Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Comme c’est l’été qui arrive en courant et que du à mon nouvel emploi, ma garde-robe est complètement désuète, je me suis dit qu’une petit séance de magasinage s’imposait. Je déteste magasiner en plus. Je n’aime pas les vendeuses, elles m’énervent à me suivre partout dans les boutiques me prenant pour une voleuse à chaque fois que j’ai le malheur de prendre un item qui se trouve sur les cintres. Je n’aime pas non plus la quantité de gens qui se trouve dans les magasins. Il semblerait que les gens s’y amasse au plus grand nombre possible quand je dois y aller pour mieux me rentrer dedans avec leur sacs et leurs airs de morons. Enfin… Je me suis accordée un délais maximal de 2h pour faire le tour en courant et revenir avec un morceau de vêtement qui pourra servir autant pour le travail que pour ma vie personnelle parce que j’ai découvert au cours des derniers mois qu’entretenir deux garde-robes distinct, ce n’est pas de tout repos pour le porte-monnaie.

Me voici donc prise dans la panique de la jungle des centres d’achats, prenant bien soin de retirer les écouteurs de Monsieur Spooky qu’en cas extrême du genre, demander si il y reste ma grandeur ou encore si je peux payer, sinon, je ne parle pas à personne. Pas question de m’éterniser dans cet endroit.

Je me suis également fixée un but d’ordre personnel pendant mon périple aux enfers. Comme à tout les été, je tente l’expérience. Essayer de revenir avec au moins un item qui n’est pas de couleur noir. J’ai horreur de porter de la couleur. Je ne me sens pas très à l’aise avec la couleur. Même que je suis en train d’en faire une maladie. J’ai beau essayer, avec tout les plus grands efforts du monde, je n’y parvient pas.

Enfin, après le délais alloué pratiquement écoulé, je me suis dit que j’avais bien le droit de me gâter un peu. Un tour chez le disquaire, c’est toujours bien mérité. Surtout avec la surprise qui m’y attendait et qui m’a ébranlé pour le restant de la soirée.

J’entre dans la boutique. Seul endroit où je me sens confortable de retirer mes écouteurs ornés de têtes de morts. Je vois au loin un démonstrateur pour la Wii avec tout juste à l’avant l’ombre d’un enfant qui joue. L’idée de l’effrayer pour qu’il quitte sa place et me laisse la console à ma guise me semble une très bonne méthode de m’emparer du jeu. Pourquoi pas!

Je m’approche, avec mon plan derrière la tête. J’ai un gros sourire d’étendu sur le visage. Et c’est à ma grande surprise qu’au moment fatidique où j’arrive pour faire peur à la personne qui monopolise la Wii, je me trouve face à face avec un nain. Je suis quand même reste bouche bée. Mais ce n’est pas pour cette raison que mes deux bras sont allés se fracasser sur le sol.

- Hey.., Salut! Tu veux jouer avec mon Wii?

J’ai été incapable de répondre. Je venais tout juste de me faire aborder par un nain. Je n’en reviens toujours pas.

J’ai aucune idée qui est le joyeux luron qui a inventé cette expression. C’est complètement déplaisant l’image que ça me laisse dans la tête. Folle comme de la marde. Je vois un petit tas de marde qui danse en boucle en sautant dans des flaques d’eau qui chante I’m signing in the rain a tue-tête. Et pour couronner le summum de l’illustration, le tas est vêtu d’un petit imperméable jaune avec le chapeau assortie. Vive les expressions de langue française.

Vous voulez probablement savoir pourquoi je me qualifie de folle et de semblable à un tas de marde plutôt que de folle comme un balai. En fait, l’image est beaucoup plus complexe et provocatrice. Elle qualifie parfaitement le sentiment que j’éprouve en cette jolie soirée qui selon moi sent l’été à plein poumon.

Je vous annonce fièrement se soir chers lecteurs et lectrices que l’horaire de travail de soir pour votre blogueuse est maintenant terminée. Enfin fini le débalancement de l’horloge biologique interne hormonales suite à un horaire vraiment déplaisant! Et de plus, je vais pouvoir vous traiter aux petits oignons en vous livrant plus régulièrement de savoureux billets sur la saison estivales et ses nombreuses péripéties qui s’annoncent.

En plus, j’ai juste envie de vous dire que je vous aime! Ahhhhhhh! Je suis vraiment en train de sauter une petite coche suite à ce changement encore une fois brutal dans ma vie! J’adore.

Bon.

Je suis une menteuse.

Il n’y en a pas de spectacle le 6 mai. Moi qui étais tellement énervée! Le spectacle est annulé pour cause de membres du groupe pas au Québec. Ils m’ont titillé en me disant la soit disant tenu de la soirée, mais se sont expatrié en Allemagne. Mon coeur saigne.

Du moins, ça ne fait que prouver une chose : même à mon age, je continu d’être complètement déconnectée de la réalité et je suis encore une fois la dernière à être au courant de ce qui se passe dans ma propre vie.

Pour ceux qui ne le savaient pas encore, bienvenue dans mon monde!

Ça, c’est comme les gens qui me font encore confiance en matière d’orientation. Je suis la personne la plus nul au monde pour donner des directions ou pour se retrouver dans un trajet quelconque. Tenez le donc pour dire, je suis mêlée.

Il faut réserver son mardi soir la semaine prochaine. Mon coup de coeur musical de l’année 2007, Les Frères Goyette avec l’album Minimiser les Dégâts est en concert à Montréal, et il faut absolument faire le détour pour aller se délecter de leur musique folk à saveur incomparable, de leur présence sur scène absolument sublime et leur performance inoubliable. Bon, je suis vendue, je n’y peux rien. Mais l’essayer, c’est définitivement l’adopter! Je vous le garantie.

Je vous suggère donc d’ici mardi prochain d’aller vous procurer l’album, de l’écouter en boucle afin de bien vous imprégner de leurs douces mélodies, d’apprendre leurs paroles de chansons au grand complet et de vous tenir prêt à vivre un très bon spectacle le 6 mai à 20h au Verre Bouteille rue Mont-Royal à Montréal. Je ne peux pas être plus précise que ça!

Il faut souligner aussi la portion performance du spectacle offert par Sylvain Goyette qui, suite à un incident de porte patio a terminer prématurément sa carrière musicale mais qui a su la remplacer par le bizounage. De ses dix doigts, à l’aide de carton et de ducktape, il crée sous nos yeux des vertisseries, des batteries équivalentes à tout bon show métal qui se respectent, des machines qui fournissent les numéros gagnants de la 6/49 et j’en passe. Que va-t-il nous pondre la semaine prochaine? L’attente est insoutenable. Il ne faut pas oublier les succulentes charades d’actualités qu’il nous sert.

Il n’y a pas que Sylvain quand même! Il y a Mario Goyette avec sa moustache douce comme le miel, Bob-Robert Goyette avec ses solos endiablés, Michel Goyette et son sens rythmique incomparable, Birmance Goyette avec ses danses sexys et envoutantes et Bédard Goyette au combien indispensable.

Je vous laisse même un petit avant goût avec la chanson Highwood, clip dans le quel on sens l’inspiration de Dylan. Et oh combien on à l’air intelligent quand on chante les paroles de la chanson à tue tête en plein milieu d’un spectacle.

Les Goyette, je vous aimes. Je suis probablement un groupie. Oui je l’avoue. J’ai même fait tatouer sur ma fesse droite mon nom de Goyette, Lynda Goyette. Je peux être votre styliste? Membre honoraire? N’importe quoi?

Il m’arrive à l’occasion de tomber par hasard sur des collègues internautes blogueurs. Il est toujours intéressant de voir à quoi les personnages derrière le blog ressemble dans une dimension autre que leur page web. Surtout quand ces spécimens vous font découvrir des petites merveilles.

C’est là qu’entre en jeu mon dilemme moral de la soirée. Suite à une discussion virtuelle avec, appelons le Monsieur Cochon Pieuvre en Sucre afin de conserver son anonymat, j’ai eu une super idée pour vous écrire le mot de la soirée. Ce monsieur imaginez vous donc m’a fait découvrir un artiste hors pair de l’animation, Don Hertzfeldt. De grâce, allez y faire un tour, c’est tout simplement divin!

Enfin, le dilemme viens du fait que en discutant avec ce blogueur, voilà que la même idée de billet quotidien surgit de nos deux esprits tordus. De vous présenter à vous chers lecteurs et lectrices un petit vidéo totalement loufoque et délicieux que l’artiste à produit.

Bon.

Comme je suis gentille et officiellement rendu un carrée de beurre doux, et aussi parce que le Monsieur Cochon Pieuvre en Sucre est gentil, je vais lui rendre son mérite et simplement vous inviter à aller consulter son dernier billet qui met en vedette l’idée que je voulais lui dérober. Rendez vous donc sur son blog en cliquant -> ici <- mais je ne vous dévoile pas sa véritable identité. Je vous en conjure, s’il vous plait, cliquez sur le liens qui mène vers le film avec lequel ce blogueur aime se réveiller le matin.

Pour ma part, je vous présente un autre film que le sien question de ne pas trop vous titiller pour rien. Il est un peu long pour un format web, mais je vous promet qu’il est beaucoup beaucoup BEAUCOUP moins pénible que le chat chanteur de rap. S’il vous plait, savourez le jusqu’à la fin!

J’ai eu une livraison relativement marquante aujourd’hui. C’est la madame du courrier interne du bureau qui a délaissé la ”bombe” sur le coin de mon bureau en avant-midi. Je dois dire qu’à chaque fois quelle passe cette semi-naine de 4′9”, elle délaisse de merveilleuses trouvailles rédigées par la compagnie. J’ai eu droit, en ce merveilleux mardi, au guide de consignes de sécurité en cas de situation d’urgence. En un seul mot MA-LA-DE! Bon, le mot sonne un peu comme une adolescente attardée, mais je suis incapable de trouver un autre qualificatif. C’est tout simplement trop génial.

J’ai décidé d’éplucher de fond en comble cette nouvelle lecture. Au menu, comment agir en cas de feu, explosion, tremblement de terre, alerte à la bombe, tornade, catastrophe naturelle et bien évidement, la pire et plus redoutable de toutes, présence d’intrus dans le milieu de travail. Certainement le plus gros danger que la terre ait porté.

J’ai donc appris qu’un alerte à la bombe ne nécessite pas une évacuation du bâtiment. Il faut ouvrir les portes de la pièces où se trouve la bombe, être disponible pour les policiers, mais rester sur place tout en ne mettant pas sa vie en danger. Le tout porte un peu à confusion.

Dans le cas d’un tremblement de terre, il ne faut, en aucun cas, tenter de sortir de la bâtisse. Il faut plutôt trouver refuge sous un meuble solide. La seule possibilité que m’offre mon environnement de travail est un bureau en mélamine grise entouré de murs mous. Aussi, il est spécifié dans le petit guide que si nous ne sommes pas sur que ce que nous venons de vivre est un tremblement de terre, il faut évaluer l’état des lieux pour nous en convaincre. Fenêtre en éclat, trous dans les planchers, fissures dans les murs, etc.

Reste tout de même la plus atroce des situation. Un intrus dans le milieu de travail. Je suis tout de même heureuse de constater que la compagnie soulève ce point. Moi qui en faisait des cauchemars la nuit venue. Il ne faut JAMAIS mettre sa vie en danger si quelqu’un faisait intrusion dans le paradis du mur mou. Il faut aussi l’aborder seulement si nous sommes deux employé. Il ne faut pas prendre la chance que cette personne soit nocive à la santé. Puis, de façon ferme, si la personne décide de s’enchainer au mobilier, il faut lui mentionner gentiment que nous allons devoir contacter le 911. C’est fou ce qu’une personne peut soulever de la poussière dans un environnement de travail.

Sur ce les enfants, suite à la sensation de me retrouver dans Fight Club avec la version des images de sécurités trafiqués, je vous communiquerai l’essentiel des consignes de sécurité. Restez calme, même s’il vous manque la moitié de vos membres suite à une attaque terroriste et ne mettez sous aucun prétexte votre sécurité ou pire encore votre vie en danger. S’il y a un intrus, prenez refuge sous un bureau et priez.

Malheureusement, la définition d’intrus ne s’applique pas à V.I.P.

Je crois que il n’y a rien de plus à ajouter.

Qui aurait crut qu’un seul produit alimentaire pourrait me décrire si bien en seulement deux mots. Noble et doux.

Pour les gens de mon entourage, vous savez à quel point le mot doux occupe mon vocabulaire!

Merci de l’envoie de Madame Fannouchka, directement de France, pour nous faire valoir les produits du terroirs français.

Non, il n’y a pas de dimanche cette semaine. Il n’y a pas non plus de savoureuse réplique de mon coloc. Tout cela parce que lui est dans sa famille à Québec pendant que moi j’étais dans la mienne à Ottawa.

J’espère que vous n’êtes pas déçu. De toute façon, il m’a promis un petit quelque chose au courant de la semaine dernière.

Et pour ce qui est de moi, je suis en pleine rédaction de ma fin de semaine. Mais je suis trop épuisée pour continuer. Je vous livre l’histoire intégrale demain. En attendant, je vous raconte un petit fait cocasse de ma fin de semaine.

Vous savez qu’il existe au Rideau Center une boutique d’articles à l’effigie seule des Sénateur d’Ottawa. Mais la boutique à du fermer ses portes car le magasin de souvenirs tout juste à ces cotés s’est mis à vendre des articles à l’effigie cette fois si du Canadien de Montréal.

Je vous annonce donc, après la ville, il y eu la province qui fut hockey. Maintenant, il s’agit du pays au grand complet qui supporte le CH.

Dans ta face Don Cherry!

Les cochons, pas les messieurs nonos déplaisants épais mais l’animal là, ils ont une constitution physique qui fait en sorte que jamais, JAMAIS de toute leur existence ils seront en mesure de voir le ciel.

Bon.

Les nains eux, oui. Mais pas les cochons.

Je ne vous parlerai pas pendant une éternité de ce que je pense des actes de babouinisme d’hier suite à la savoureuse victoire du Canadien, non. Je suis persuadée que plusieurs autres gens ont bien pris soin de commenter la nouvelle. De toute façon, je trouve que c’est un peu de mauvais goût. Enfin, je vous ferai par seulement, par rapport à la situation, un commentaire d’un ami. Tout ce grabuge suite à la première ronde, il va bien y avoir une bombe nucléaire sur Montréal. Je suis sur de toute façon que le tout à commencer avec mon voisin colon.

Non, se soir, je voulais simplement vous souligner une autre nouvelle qui a du passer inaperçu à cause de l’état de la rue Sainte-Catherine. Personnellement, j’attends cette nouvelle depuis déjà un mois. Je me demandais quand la joie de constater son arrivé allais apparaitre dans mon univers.

De plus, c’est mon reporter préféré de TVYA qui m’a livré la nouvelle. Je ne pouvais pas demander rien de mieux en cette jolie soirée de mardi. Ah! Ce charmant F. Séguin. Il n’y a que lui pour être envoyer au milieu de nul part pour couvrir une nouvelle dont personne se soucie vraiment et qui sait comment bien remplir un manque de nouvelles pour nous raconter à peu près n’importe quoi. Mais celle d’aujourd’hui, je la voulais désespérément, je l’attendais.

Imaginez-vous donc que suite au surplus de neige de l’hiver dernier, INÉVITABLEMENT, les reporters se devaient de faire le tours des basses régions pour nous présenter des gens qui reste sur le bord des rivières qui, INÉVITABLEMENT, à chaque année déborde et viens inonder les maisons de ses pauvres imbéciles qui ont construit à une distance de 2 pieds de la rivière. Bravo!

Comme un bon reporter choc, Monsieur Séguin avait une obligation de se ramasser dans un canot, installer comme un con, assis de façon à faire chavirer l’embarcation à tout moment. Avec son éternel sens de la logique, il fini par nous confier à nous téléspectateurs, des révélations inespérées.

- Comme vous voyez, ici il ne manque pas d’eau.

Ou encore,

- Toute cette eau va bien finir par inonder la région.

Je tiens a souligner le petit bout du reportage qui nous présente les résidents du coins dans leur habitat naturel. Des gros messieurs mal propre qui se promène en bédain du aux chaleurs des derniers temps avec des tâches de sauces sur leurs torses nus.

Merci TVYA pour me faire sentir spécial à chaque fois que j’écoute le bulletin de nouvelles.