L’autobus voyageur a toujours su me foutre la chienne au plus haut point. On ne sait réelement jamais avec qui ont partage un siège pendant de longues périodes de temps. Éventuellement, cette personne pourrait même s’endormir et finir par atterir sur son épaule dégoulinant de bave. Peut-être même que cette personne aura une forte odeur corporel qui se vaporisera sur soi pour qu’a notre tour, nous puissions répandre cette bonne nouvelle olfactive au gré de notre entourage.
De plus, certaines compagnies, dont le nom pourrait apparaitre comme titre d’article, ont eu quelque problème niveau sécurité. Certains ce rappeleront peut-être l’existence d’un fou qui a sauvagement poignardé un passager pendant un long voyage pour enfin sortir de l’autobus avec la tête de se dernier dans les mains. Macabre histoire mais malheureusement réel.
Enfin, le but de de l’histoire présente n’est pas d’alimenter le feu de la peur qui sommeil en vous par rapport au fait de prendre ou non l’autobus voyageur. Plutot de vous dépeindre mon immense sens du ”timing”.
J’explique.
La compagnie en question, celle dont on ne dira pas de nom, a du élaborer la mise en oeuvre de certains dispositifs de sécurités, qui en appenrence sont très sophistiqués, mais qui en réalité ne sont que pur spectacle d’illusions.
Me voici donc en file, en attente de passer l’étape de la validation. Suis-je sécuritaire ou potentiellement un danger pour le reste des passagers? Le tout reste a voir.
- Avez vous, dans votre sac mademoiselle, un couteau, des ciseaux, un rasoir ou encore tous objets pouvant être de nature dangereuse? me demanda le monsieur en charge de la fouille.
- J’ai un raseoir pour les jambes dans celui-ci, dis-je en pointant l’immense sac de linge sale que j’apporte chez maman pour qu’elle le nettoie. Oui, je fais encore ce genre de truc.
- Ce sac ira donc dans la soute. Et pour votre autre sac?
- Je n’ai seulement qu’un porte feuille, un appareil photo, du papier des crayons et un aiguisoire… Il y a une lame la dessus.
Dans ma tête, a ce moment précis, je me suis dis qu’il serait préférable de l’aviser de tous objets potentiels a mon expulsion du trajet, question de ne pas être sauvagement laissé aux abords de la 417 direction ouest.
- Ce n’est pas vraiment dangereux mademoiselle.
Franchement, ce gardien de sécurité n’est pas un grand adepte de cinéma d’action.
- Monsieur, vous saurez que je suis capable de tuer n’importe qui a l’aide d’un simple crayon!
BRA-VO.
- Veuillez me suivre s’il vous plait, me dit-il en empoignant fermemant mon bras droit.
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Dans la vie, j’ai l’habitude d’avoir des conversations sur à peu près n’importe quel sujet. Je suis une personne assez volubile. Parfois, ce type de comportement nous apportent vers des sujets incongrus qui n’ont aucun lien réel avec la conversation en cours. C’est pour cette raison que, dernièrement, j’en suis venue à converser avec une personne du sexe opposé sur les choses les plus horribles entendues durant le visionnement d’un film pornographique.
Il a gagné.
Mise en situation. Cette savoureuse citation est tirée d’un film porno des années 70, prononcé par un monsieur moustachu. Le film (probablement suédois) est doublé en français de France, pour donner un ton vraiment international à l’oeuvre.
- En ce moment, je parirais que tu t’imagines déjà que tu suces ma bite, au rythme des coups de fouet de mes couilles sur ta geule.
Si quelqu’un à mieux, s’il vous plait, ne vous genez pas pour partager avec nous vos savoureuses aventures (ou mésaventures, c’est au choix).
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Malgré un énorme laisser aller des derniers temps, je tennais à souligner la date d’aujourd’hui.
Une année complète de bloguage.
Yay!
Promis, demain, une petite (pas mal trop étoffée) histoire comme on les aime pour agrémenter votre jolie dimanche.
Ah oui, j’ai acheté une moto…! Je crois que ça aussi, ça vaut la peine d’être souligné… Mais demain. Parce que se soir, je suis grippée.
Bonne Fête blog tout croche de Valérie Magique!
Au travail, il existe une tradition entre un collègue et moi. Comme nous sommes tous deux verseau, à tous les jours, je prends soin de récolter un horoscope, sois dans le journal ou encore dans une feuille de choux que je récupère dans l’autobus. Comme mon collègue et moi sommes voisin de bureau, avant de commencer notre journée de travail, je m’assure avant toutes choses de nous faire la lecture à haute voix de se qui se passera au courant de la journée.
Voilà ce qui était mentionné dans la section amour ce matin :
- Même les solitaires seront comblés.
En tout cas.
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Je suis complètement en retard dans les délais de Saint-Valentin, peu importe. J’ai eu envie de vous montrer probablement la plus belle déception qu’une personne peut vivre en cette date précise, ce qui rend le tout encore plus merveilleux.
Je tiens à souligner que la mascotte semble être déçu, mais non, elle continue de sourire. Ne vous laissez pas prendre dans son jeu.
Le seul regret que j’ai dans tout ça, c’est que ce n’est pas moi qui ai accompli l’acte, mais la fille qui se met à courir comme une perdue, comme si sa vie en dépendait. Et aussi… parce que c’est tellement le genre de truc que je ferais subir à un homme en cette date précise!
Joyeuse fête de l’amour ou comme on dirait en espagnol !El Buenos Chocolaté El Santa Valentina!
Merci à mes lecteurs et mes lectrices pour vos gentils voeux d’anniversaires. C’est très apprécié.
J’ai vraiment une très grande envie de vous racconter mes péripéties de fêtes, mais je risque de faire ça très cours du à un immense mal de tête qui persiste depuis déjà 3 jours….. Enfin, les explications ici sont superflues.
Cette année, c’est moi même qui à reçu dans le confort de mon jolie foyer de plus en plus pimper (il est temps, après 7 mois). Dans la vie, il faut souvent activer les choses soi même si on veut qu’éventuellement le tout se réalise. Voilà donc réuni à la maison des gens qui me sont très chers èa ma demande. Au menu, rien de complexe, sushis fait par le gars du resto qui lui sait les faires. Ils seront meilleurs ainsi et visuellement plus attrayant que si c’est moi qui les fais.
Comme le tout ce fait dans ma cuisine, quoi de mieux que de tester ma cuisinière vintage et faire moi-même mon gateau de fête. De cette façon, il y a aucun doute qu’il sera à mon gout. Et pour être à mon gout, les attentes ont été remplies à leurs maximums, humainement parlant.
À saveur de chocolat moelleux, enrobé de glacage à la vanille onctueux avec une tonne de cerise à l’intérieur. Et pourquoi ne pas agrémenter la décoration à l’aide d’un petit tube supplémentaire de glaçage rouge, de façon a laissé allerma créativité d’écrivaine. Oui, il s’agit d’une activité que je pratique régulièrement. J’écris partout ou je le peux. Sur les murs, sur le revers de mes mains, sur mes pantalons, et pour cette fois-ci, sur mon gateau home made. De toute façon, je ne crois pas qu’un patissier aurait voulu écrire ce que j’ai composé, même moyennant une certaine somme d’argent supplémentaire. Je me serais aussi mal vu de faire cette demande.
Mon gateau d’anniversaire est le plus irrévérentieux que la terre ait jamais porté. Juste pour le plaisir de voir la face de mes invités devenir cramoisies avec leur machoires prenant une descente de 4 étages vers le bas, ça vallait le coup.
Pour les plus téméraires, s’il vous plait, venez en prendre un bout, parce que personne en a mangé finalement. Je me demande bien pourquoi d’ailleur…! Un gateau à moi seule, c’est pas mal trop. Je vous assure, comme vous pourrez en juger, il est laid à souhait, mais il goute le bon. Oui oui! Pour ceux et celles qui n’arrivent pas à décripter, c’est peut-être mieux ainsi.
Classé dans : Le Monde Inusité du Web | Mots-clefs: nains, ordinateur, soeur
Non, ceci ne sera pas un message à saveur religieux, moi qui n’a aucune croyance. Seulement aux Dieux des nains. Oui, au pluriel, car je suis convaincu qu’il y a en a plusieurs. Enfin.
Je voudrais seulement remercier le Dieu de la joie des nains pour avoir écouté mon cris du coeur de la semaine dernière. Il a entendu ma complainte et a résolu mon problème informatique.
Je vous annonce donc que le concours pour m’aider à trouver un ordinateur est terminé. L’heureuse gagnante est ma soeur. Je tiens à souligner sa force de caractère et sa détermination dans l’épreuve éprouvée dans le cadre du concours.
La livraison de la bête se fera donc jeudi, en raison de cadeau de fête (façon subtile ici de vous remémorer la journée de ma fête).
Merci soeurette de t’occuper de moi!
Classé dans : Les Aventures Farfelus | Mots-clefs: alcool, buandrie, dépanneur, nudité
Je suis toujours fière de mentionner au gens que je demeure dans un quartier trash de la belle métropole. Non, il n’y a pas de meurtres ensanglantés qui s’y produisent. Il n’y a pas non plus de gang de rue ou encore de voleurs avec des couteaux dans leurs bouches. On y retrouve seulement une faune urbaine haute en couleur et non pas de jolie couleures joyeuses, mais plutôt du brun, des fois un peu de gris sale ou encore un vert kaki à saveur d’intérieur d’intestinc malade.
Le plus intéressant dans tout ça, c’est que cette jungle trashienne se retrouve concentrée dans un quadrilatère de trois rues direction nord-sud versus deux rues direction est-ouest. Je me trouve en plein coeur de cette zone équivalente au triangle des Bermudes.
Est-ce que ma qualité de vie est affectée du au fait que je reste dans cette zone en particulier? Oui, et de façon positive. Mais comment? me direz vous. De nature assez frivole, j’ai une tendance à profiter des petits plaisirs qu’offre la vie sur mon passage.
Comme exemple, je pourrais vous mentionner la présence du bar ”Le Bar” au coin de la rue. Il est composé d’une clientèle affreuse et a l’habitude d’abriter quelques putes lorsque la température le permet. Une joie pour l’oeil car se ne sont pas du top quality. Plutôt juste très amusant a observer lorsqu’elle tente d’adopter une apparence aguichante, chose qu’elles ne réussissent pas a accomplir.
Il y à donc par défaut quelques arrestations assez loufoques auxquelles il est possible d’assister de mon balcon. Rien de dangeureux pour la sécurité public, juste de l’absurde à son meilleur.
Me voilà donc sillonnant une rue commerciale dans le but de terminer mon périple au dépanneur, question de faire ravitaillement pour augmenter mon taux d’alcoolémie.
Dans la rue, il y à le dépanneur qui est à coté de la buandrie, celle où il est proscrit de s’y présenter après 21h si vous êtes de la gente féminine du à sa présence de violeur de bébé morts assoiffés de sexe et de sang. Puis il y a une grande vitrine, comme pour les vivariums géants au zoo, qui permet d’observer les animaux sauvages à l’intérieur.
Hier soir, ce fut l’apothéose. Il est 2ih53, le dépanneur ferme bientôt ses portes, c’est pourquoi je dois accélérer le pas. J’effectue mon stop habituel devant le vivarium. On y retrouve un homme très sale à la barbe longue et dru. Il essai de fourer dans un laveuse l’équivalent de huit poches de hockey de linge souiller. Tout ce qu’il est possible de voir par la fenêtre est l’énorme craque de plombier qu’il présente à la fenêtre sous la lumière phosphorescente des néons jaunes. Dévoilant son manque de sous-vêtement et sa saletés arrière, l’homme criait dans la buanderie, atteint d’une crise de tourette intensive.
Je suis restée là immobile, hypnotisée par le spectacle. J’ai fini par sortir de cette transe après m’être fait bousculer par deux policiers. Arrestation sans trop de remou. Atteinte à la pudeur. Cet homme anonyme restera à jamais dans l’ombre de son postérieur. L’hélicoptère TVYA n’y était pas. Mais quel spectacle!
Merci Petite-Patrie.
Classé dans : Le Monde Inusité du Web | Mots-clefs: mort, ordinateur
Public en délir, c’est avec grand regret que je vous annonce la 2e mort prématuré de mon engin ordinateuriel. Je tenterai de vous tenir au courant de mes élucubrations, le plus régulièrement dans la mesure du possible.
Sinon, s’il vous plait, j’ai besoin d’une personne à l’allure confiante et possédant les connaissances nécéssaires pour me venir en aide dans l’achat de ma nouvelle machine. Si vous êtes interessé à venir rire de moi en direct avec mes questions stupides, je me ferai un plaisir. De plus, vous risquez fort bien de vous retrouver dans une péripétie du blog.
Des interessé?
J’ai eu une demande spéciale un peu plus tôt dans la soirée. Il y a un certain monsieur italien qui m’a demandé d’écrire sur lui dans mon blog. Il s’agit d’un lecteur occasionnel qui rêve de voir sur l’internet une histoire inusité qui parle de lui. Tout un mandat.
C’est toujours plus facile de dépeindre une histoire mettant en scène un gros crétin innocent qu’un monsieur qu’on apprécie. Je l’avoue donc, je n’ai aucune idée de quel élucubration fantastique je pourrais vous exposer à son sujet, et ce, sans le vexer car pour une fois, ce n’est pas mon but de déblatérer à propos d’un gros cave parce que ce n’en ai pas un.
Je ne vous dirai donc pas qu’il fait parti d’un band que j’aime beaucoup, et dont l’album peut être acheté chez Crazy Lily sur la Plaza St-Hubert, car moi la publicité gratuite, je n’en fais pas. Juste comme ça en passant, j’espère que vous aussi aurez la chance de vous faire attaquer par le vendeur pas du tout ajun de la boutique car il s’agit d’une expérience sensoriel très enrichissante.
Je ne vous mentionnerai pas non plus qu’il porte sur le bras droit un jolie tattouage, parce que moi les tattoos, ça m’écoeure (Quelle menterie slash sarcasme provenant de la part d’une fille ayant une demi-manche.)
Un autre point important à ne pas mentionner est qu’il est d’origine italienne. Comme ce petit détail fait partie de l’ensemble de son charme, je ne vois pas pourquoi je vous le mentionnerais.
Franchement, plus j’y penses et plus la seule chose que je vais vous mentionner à son sujet est un détail au niveau d’une partie de son anatomie. Là, vous vous demandez probablement laquelle. Oui, il a des belles fesses.
Content monsieur?
