Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

- C’était pour quel disque déjà?

La solidarité entre amie, c’est très important. Personnellement, j’essaie le plus possible d’être présente pour elles. Dans les moment heureux autant que dans ceux qui sont plus durs, mais surtout dans les moments les plus absurdes, pour être certaines de ne rien manquer de ce qu’il adviendra.

- Ha Ha Ha… Tu le sais, ne fais pas exiprès pour en mettre d’avantage.

Ce disque, qui soit dit en passant contient une chanson sur l’odeur nauséabonde de certaines fesses, est en fait la cause de tout cet émoi. Tout en allant le chercher dans sa voiture pour nous faire part de sa sublime découverte musicale, mon amie avant de sortir de sa voiture barra soigneusement les portes afin que personne ne vole les clés qui se trouvaient encore à l’intérieur. Nous voilà donc éjectées de la fête où nous étions pour porter secours à cette gente dame en détresse. Moi qui adore le souci du détail, je m’applique au maximum pour arborer l’apparence physique d’une pilleuse de voiture : clope à la bouche, la capuche de mon manteau bien enfoncée sur la tête, jouant au plus fort avec la portière à l’aide d’un cintre recourbé pendant que mes deux complices font le guet.

Il faut dire que j’ai beaucoup d’expérience dans la matière. Il m’est arrivé à de nombreuses occasions la même situation, mais jamais à une température de froide nuit d’hiver montréalaise. Malgré tout, mon amie ne semble pas me faire confiance. Elle arête au passage un invité de la soirée où nous sommes sensées être, lui demandant de prendre la relève avant que je brise quelque chose. Je lui remet l’instrument et m’installe au première loge afin de l’observer. Sa technique est beaucoup plus douce que la mienne. Il y va de grands mouvements souples et calculés.

- Hum, tu vois, lui il connait ça. Je suis convaincue que c’est de cette manière qu’il procède auprès des dames. Un vas et viens délicat mais ferme pendant de bonnes heures.

Je n’ai pu m’empêcher de laisser sortir cette remarque de ma bouche. L’inconnu qui viens si gentiment aider son prochain rougit de la tête au pied. Le voilà pris au piège par sa bonne action, coincé par la portière toujours barrée, une timbré qui en dit plus que ce qu’il n’en faut et les éclats de rire de ses acolytes.

Pendant que la scène se poursuit, notre petit groupe fût pris par surprise. En provenance de la cabine téléphonique se trouvant au coin de la rue, un individu banal à lunette en sortie transformer affublé de son costume de Super Héro. Il vola jusqu’à nous puis atterrit brusquement à nos cotés.

- Je suis agent de sécurité. Je viens vous porter secours. Qu’elle-est l’état de la situation?

Il écarte notre premier chevalier, lui dérobe le cintre et se place aux commandes. Superman prend solidement le contrôle de la situation tout en dictant à la propriétaire de l’auto et à notre nouvel ami les instructions à suivre pour faire de ces dernier ses subalternes. Malgré le froid qui nous transperce les os, la dernière de la bande (mais non la moindre) et moi restons bien en place en première rangée par ‘’solidarité” (ou curiosité) pour appuyer notre amie dans son moment de détresse, mais surtout pour ne rien manquer de ce qu’il adviendra de la situation.

- Ne vous inquiétez pas, le tout devrais prendre quelques minutes, j’ai l’habitude. J’étais anciennement un voleur de ”char”.

Inévitablement, suite à cette aveux, l’incident devenait de plus en plus amusant. Mon amie eu un instant de panique à l’idée de confier son auto à un brigand mais n’en laissa rien transparaître… à peine. Et puis, sa présence se révéla plutôt instructive. Il nous apprit qu’il faut briser la fenêtre avant d’un auto et non celle de la portière arrière, car cette dernière à un cout de remplacement plus élevé. Les automobiles construit après l’année 2000 sont beaucoup plus difficile à voler car le caoutchouc des porte est plus étanche. Aussi, qu’il y a des système de verrouillage beaucoup plus complexe à déjouer, comme celui de la voiture de mon amie, évidement.

Après deux heures les pieds dans le banc de neige qui bordait la route, l’espoir fondé en Superman n’était plus qu’histoire du passé. Les trois acolytes, notre nouveau comparse ainsi que se pseudo sauveur du monde étions toujours présent mais avions une folle envie de démolir une fenêtre, celle avant bien sûr. Un homme apparut, s’installa au coter de la porte que Superman n’occupait pas. Il sorti ses outils et en deux temps trois mouvements ouvrit la porte comme par magie. Nous étions tous stupéfaits de la rapidité de son action. Nous l’acclamions tous dans une ronde d’applaudissement inerte du à la congélations de nos main.

Superman, déçu de ne pas avoir accomplit sa performance dans les délais prédit essaya de se défendre de n’avoir plus en sa possession ses outils de cambrioleur. L’orgueil masculin le démolit face au nouveau compétiteur. S’en était trop à supporter. Sa carrière du Super Héro se termina ainsi. Notre attention était désormais rediriger vers notre nouveau bienfaiteur.

- Ça fera 30$ s’il vous plait.