Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

En bonne ”bs” que je suis à l’occasion, hier je suis restée bien encastrée dans mon sofa à la chaleur douce que me pourvoyais mon calorifère avec une pile de films que je tardais à écouter pour manque de temps. La mission s’annonçait parfaite. Un accoutrement complètement horrible mais au combien confortable, pantoufle en toutou ours et polar de Canadian Tire inclus, appartement vidé de tous signes de colocation possible, couverture en moumou préférée, stock de vivres suffisant pour passer 3 mois enfermée, chat tranquille dans son coin qui n’essaie pas de m’attaquer à tout moment, téléphone caché et débranché, bières et cigarettes dument procurées au courant de la semaine en prévisions de la fin de semaine. De quoi rendre fier Les Vieux Garçons.

ERREUR!

C’est en engloutissant la dernière gorgée de ce qui m’apparut être la dernière bière par la suite que je me suis rendue compte de la catastrophe naturelle. Non pas celle à l’extérieur mais celle dans ma cuisine. Comme je suis une femme d’honneur, il n’était pas question que je brise le pacte fait avec moi même, celui de ressembler à un rat d’égout pendant une bonne soirée de télé maison. De plus, l’heure me criait amèrement que mon dépanneur ”préféré” asiatique (ça ressemble plutôt à un entrepôt russe du à l’espace inoccupée des tablettes) allait fermé dans moins de 30 minutes. J’ai donc du faire un compromis avec moi-même. Je sort mais je ne me change pas.

C’est avec les oursons au pieds, dans mon accoutrement spéciale repoussement masculin que je brave la tempête jusqu’à l’autre coté de la rue. Puis en chemin, je me dis, tant qu’à avoir l’air d’une maudite pas belle qui s’en va s’acheter de la bière et des cigarettes, aussi ben jouer le rôle au complet et m’acheter de la pornographie et de la loterie. Quand on est ”bs”, on l’est pas à moitié.

J’ouvre la porte du dépanneur en espérant avoir un public à terroriser malgré la tempête qui bas son plein. Souhait exhaussé. À ma grande surprise, il y a quelques autres fous emmitouflés de façon à ce que seulement leur yeux soit visible. Dévisagement mutuel. Moi je me demande pourquoi ils sont sortie de chez eux et eux se demande probablement qui est cette folle en pantoufle avec un logo gigantesque d’une quincaillerie sur sa veste.

Je choisi mon breuvage avec soin, je ne suis pas pour m’acheter de la bière dégueulasse tout de même. Avant de me rendre au comptoir, je passe devant l’étalage des revues et prend le premier à caractère pornographique que je trouve. Tiens, des hommes gais. Je vais le donner à mon colocataire. Je dépose le tout devant caissier qui habit le dépanneur (croyez moi, il y est tellement souvent que je suis convaincu qu’il y a un lit sous la caisse) et je lui demande haut et fort des cigarettes et des billets de loteries pour être certaine que tout le monde entend.

Bon.

Vous vous demandez probablement tous pourquoi je me dépeint à vous dans un moment aussi peu flatteur. C’est que, j’en reviens toujours pas de l’achat que j’ai fais, et je ne parle même pas de la porn. Je sais pas si c’est moi qui est pas assez au courant des produits de Loto Québec et que je devrais m’y intéresser, je sais pas trop encore mais j’y pense sincèrement.

Je vous annonce fièrement que je suis la détentrice d’un billet de ”Minou Pitou” et par la même occasion, je cours la chance de gagner un montant de 10 000$. Je suis incapable de le gratter. C’est tellement une horreur, j’en reviens toujours pas.

Bref, pour être certaine que vous contempliez l’atrocité dans sa plus grande splendeur, je l’ai numérisé pour vous cher lecteurs et lectrices.

Je vous propose donc de participer à mon concours afin de bien vous imprégner de ma ”BS-itude” et de vivre en simultané toute l’excitation que l’on peut ressentir avec un billet de loto ”Minou Pitou”. Le deuxième dimanche d’avril, soit le 13, il y aura une soirée gala avec plusieurs artistes invités (j’ai du pain sur la planche moi la!!!) où je vais gratter ce billet. Il faut que je me fixe un date sinon j’en serai incapable. Celui ou celle qui devinera le montant que je gagnerai avec ce merveilleux billet affichant fièrement Rookie de Montréal, se verra remettre la moitié de la somme empochée, plus une photo avec le billet et moi même. Et pour les septiques, y’a pas plus sérieuse que moi!

Je vous invite donc à visiter la section commentaire pour y inscrire votre réponse participer au concours.

Bonne chance à tous!

P.S. Pour plus de détails, consulter les Spécifications sur le Concours.