Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Il m’arrive à l’occasion de tomber par hasard sur des collègues internautes blogueurs. Il est toujours intéressant de voir à quoi les personnages derrière le blog ressemble dans une dimension autre que leur page web. Surtout quand ces spécimens vous font découvrir des petites merveilles.

C’est là qu’entre en jeu mon dilemme moral de la soirée. Suite à une discussion virtuelle avec, appelons le Monsieur Cochon Pieuvre en Sucre afin de conserver son anonymat, j’ai eu une super idée pour vous écrire le mot de la soirée. Ce monsieur imaginez vous donc m’a fait découvrir un artiste hors pair de l’animation, Don Hertzfeldt. De grâce, allez y faire un tour, c’est tout simplement divin!

Enfin, le dilemme viens du fait que en discutant avec ce blogueur, voilà que la même idée de billet quotidien surgit de nos deux esprits tordus. De vous présenter à vous chers lecteurs et lectrices un petit vidéo totalement loufoque et délicieux que l’artiste à produit.

Bon.

Comme je suis gentille et officiellement rendu un carrée de beurre doux, et aussi parce que le Monsieur Cochon Pieuvre en Sucre est gentil, je vais lui rendre son mérite et simplement vous inviter à aller consulter son dernier billet qui met en vedette l’idée que je voulais lui dérober. Rendez vous donc sur son blog en cliquant -> ici <- mais je ne vous dévoile pas sa véritable identité. Je vous en conjure, s’il vous plait, cliquez sur le liens qui mène vers le film avec lequel ce blogueur aime se réveiller le matin.

Pour ma part, je vous présente un autre film que le sien question de ne pas trop vous titiller pour rien. Il est un peu long pour un format web, mais je vous promet qu’il est beaucoup beaucoup BEAUCOUP moins pénible que le chat chanteur de rap. S’il vous plait, savourez le jusqu’à la fin!

J’ai eu une livraison relativement marquante aujourd’hui. C’est la madame du courrier interne du bureau qui a délaissé la ”bombe” sur le coin de mon bureau en avant-midi. Je dois dire qu’à chaque fois quelle passe cette semi-naine de 4′9”, elle délaisse de merveilleuses trouvailles rédigées par la compagnie. J’ai eu droit, en ce merveilleux mardi, au guide de consignes de sécurité en cas de situation d’urgence. En un seul mot MA-LA-DE! Bon, le mot sonne un peu comme une adolescente attardée, mais je suis incapable de trouver un autre qualificatif. C’est tout simplement trop génial.

J’ai décidé d’éplucher de fond en comble cette nouvelle lecture. Au menu, comment agir en cas de feu, explosion, tremblement de terre, alerte à la bombe, tornade, catastrophe naturelle et bien évidement, la pire et plus redoutable de toutes, présence d’intrus dans le milieu de travail. Certainement le plus gros danger que la terre ait porté.

J’ai donc appris qu’un alerte à la bombe ne nécessite pas une évacuation du bâtiment. Il faut ouvrir les portes de la pièces où se trouve la bombe, être disponible pour les policiers, mais rester sur place tout en ne mettant pas sa vie en danger. Le tout porte un peu à confusion.

Dans le cas d’un tremblement de terre, il ne faut, en aucun cas, tenter de sortir de la bâtisse. Il faut plutôt trouver refuge sous un meuble solide. La seule possibilité que m’offre mon environnement de travail est un bureau en mélamine grise entouré de murs mous. Aussi, il est spécifié dans le petit guide que si nous ne sommes pas sur que ce que nous venons de vivre est un tremblement de terre, il faut évaluer l’état des lieux pour nous en convaincre. Fenêtre en éclat, trous dans les planchers, fissures dans les murs, etc.

Reste tout de même la plus atroce des situation. Un intrus dans le milieu de travail. Je suis tout de même heureuse de constater que la compagnie soulève ce point. Moi qui en faisait des cauchemars la nuit venue. Il ne faut JAMAIS mettre sa vie en danger si quelqu’un faisait intrusion dans le paradis du mur mou. Il faut aussi l’aborder seulement si nous sommes deux employé. Il ne faut pas prendre la chance que cette personne soit nocive à la santé. Puis, de façon ferme, si la personne décide de s’enchainer au mobilier, il faut lui mentionner gentiment que nous allons devoir contacter le 911. C’est fou ce qu’une personne peut soulever de la poussière dans un environnement de travail.

Sur ce les enfants, suite à la sensation de me retrouver dans Fight Club avec la version des images de sécurités trafiqués, je vous communiquerai l’essentiel des consignes de sécurité. Restez calme, même s’il vous manque la moitié de vos membres suite à une attaque terroriste et ne mettez sous aucun prétexte votre sécurité ou pire encore votre vie en danger. S’il y a un intrus, prenez refuge sous un bureau et priez.

Malheureusement, la définition d’intrus ne s’applique pas à V.I.P.

Je crois que il n’y a rien de plus à ajouter.

Qui aurait crut qu’un seul produit alimentaire pourrait me décrire si bien en seulement deux mots. Noble et doux.

Pour les gens de mon entourage, vous savez à quel point le mot doux occupe mon vocabulaire!

Merci de l’envoie de Madame Fannouchka, directement de France, pour nous faire valoir les produits du terroirs français.

Non, il n’y a pas de dimanche cette semaine. Il n’y a pas non plus de savoureuse réplique de mon coloc. Tout cela parce que lui est dans sa famille à Québec pendant que moi j’étais dans la mienne à Ottawa.

J’espère que vous n’êtes pas déçu. De toute façon, il m’a promis un petit quelque chose au courant de la semaine dernière.

Et pour ce qui est de moi, je suis en pleine rédaction de ma fin de semaine. Mais je suis trop épuisée pour continuer. Je vous livre l’histoire intégrale demain. En attendant, je vous raconte un petit fait cocasse de ma fin de semaine.

Vous savez qu’il existe au Rideau Center une boutique d’articles à l’effigie seule des Sénateur d’Ottawa. Mais la boutique à du fermer ses portes car le magasin de souvenirs tout juste à ces cotés s’est mis à vendre des articles à l’effigie cette fois si du Canadien de Montréal.

Je vous annonce donc, après la ville, il y eu la province qui fut hockey. Maintenant, il s’agit du pays au grand complet qui supporte le CH.

Dans ta face Don Cherry!

Les cochons, pas les messieurs nonos déplaisants épais mais l’animal là, ils ont une constitution physique qui fait en sorte que jamais, JAMAIS de toute leur existence ils seront en mesure de voir le ciel.

Bon.

Les nains eux, oui. Mais pas les cochons.

Je ne vous parlerai pas pendant une éternité de ce que je pense des actes de babouinisme d’hier suite à la savoureuse victoire du Canadien, non. Je suis persuadée que plusieurs autres gens ont bien pris soin de commenter la nouvelle. De toute façon, je trouve que c’est un peu de mauvais goût. Enfin, je vous ferai par seulement, par rapport à la situation, un commentaire d’un ami. Tout ce grabuge suite à la première ronde, il va bien y avoir une bombe nucléaire sur Montréal. Je suis sur de toute façon que le tout à commencer avec mon voisin colon.

Non, se soir, je voulais simplement vous souligner une autre nouvelle qui a du passer inaperçu à cause de l’état de la rue Sainte-Catherine. Personnellement, j’attends cette nouvelle depuis déjà un mois. Je me demandais quand la joie de constater son arrivé allais apparaitre dans mon univers.

De plus, c’est mon reporter préféré de TVYA qui m’a livré la nouvelle. Je ne pouvais pas demander rien de mieux en cette jolie soirée de mardi. Ah! Ce charmant F. Séguin. Il n’y a que lui pour être envoyer au milieu de nul part pour couvrir une nouvelle dont personne se soucie vraiment et qui sait comment bien remplir un manque de nouvelles pour nous raconter à peu près n’importe quoi. Mais celle d’aujourd’hui, je la voulais désespérément, je l’attendais.

Imaginez-vous donc que suite au surplus de neige de l’hiver dernier, INÉVITABLEMENT, les reporters se devaient de faire le tours des basses régions pour nous présenter des gens qui reste sur le bord des rivières qui, INÉVITABLEMENT, à chaque année déborde et viens inonder les maisons de ses pauvres imbéciles qui ont construit à une distance de 2 pieds de la rivière. Bravo!

Comme un bon reporter choc, Monsieur Séguin avait une obligation de se ramasser dans un canot, installer comme un con, assis de façon à faire chavirer l’embarcation à tout moment. Avec son éternel sens de la logique, il fini par nous confier à nous téléspectateurs, des révélations inespérées.

- Comme vous voyez, ici il ne manque pas d’eau.

Ou encore,

- Toute cette eau va bien finir par inonder la région.

Je tiens a souligner le petit bout du reportage qui nous présente les résidents du coins dans leur habitat naturel. Des gros messieurs mal propre qui se promène en bédain du aux chaleurs des derniers temps avec des tâches de sauces sur leurs torses nus.

Merci TVYA pour me faire sentir spécial à chaque fois que j’écoute le bulletin de nouvelles.

Je suis désolé, mais je retire ce que j’ai dit. J’ai eu droit à l’habituelle commentaire du coloc finalement en ce dimanche.

- Non mais à quoi ils pensaient les concurrents de Fort Broyard?

Je dois souligner ici que la conversation qui prenait place avant ce commentaire était à propos de l’achat de mon nouveau Nintendo 64 et n’avait aucun lien.

- Je ne sais pas. Ils ne pensaient pas à grand chose selon moi pour s’inscrire à une tel émission.

- Non mais ils sont caves. Dépenser tout leur temps à essayer de mettre de l’argent sur la fille pendant que l’autre bozo la prend dans ses bras. Moi j’aurais pas fait ça de cette manière.

- Ah non? Comment? C’est quoi ton idée de génie?

C’est alors qu’il se lève d’un bond, retourne son t-shirt jusqu’à la moitié de son torse et cours de la salle de bain jusqu’au salon en remplissant la poche qu’il s’est fait avec son chandail de tout ce qu’il peut trouver dans la salle de bain. Puis il se met à crier.

- C’est comme ça, COMME ÇA! Tu vois là. Je perds pas de temps et mon t-shirt est toujours rempli à rebord de pièces de monnaies! Me semble que c’est pas compliqué BATARD!

S’il vous plait TVYA, est-ce qu’on peut avoir une nouvelle saison de Fort Broyard pour que je puisse inscrire mon coloc? De cette façon, s’il passe à la télé, vous allez maintenant voir qu’il existe pour vrai et que non, ce n’est pas un personnage de mon imaginaire!

En ce jolie dimanche ensoleillé, ce n’est pas un savoureux jeu de mots ou encore une belle blague qui sort des élucubrations de mon coloc. Non non. Pour être fidèle à la chronique hebdomadaire, c’est une confidence choc qui ma été servit.

- Aille non mais, demain, il faut absolument qu’ils gagnent (en parlant du CH, bien évidement)

- Ah oui, sinon quoi? Tu vas te mettre en petite boule, nu dans le fond de ta chambre dans le noir et pleurer toutes les larmes de ton corps en te frappant violemment sur la poitrine en écoutant du Francis Martin?

- Pas loin.

Il prend vraiment le tout au sérieux le coloc.

- Non mais c’est que je vais être vraiment déçu.

- Comme la province au grand complet mon grand!

- Non mais, tu ne comprends pas! Moi ça me donnais une excuse pour être négligeant envers mon apparence physique! Là je vais être obligé de me raser.

Je note donc, sa pilosité faciale est au premier rang face à la performance du club. Est-ce que c’est la même chose pour tous les partisans poilus?

Non, mais, ça n’a aucun sens. Je délaisse mon blog comme le CH le fait avec la rondelle. Aucun sens! Je n’ai pas d’allure. Désolé à mes lecteurs. Je vais essayer de me reprendre un peu se soir.

Je crois que ce délaissement est du à l’odeur qui règne dans l’air. Il y a comme une odeur de, comment dire, de bon temp! C’est merveilleux vous trouver pas? Il n’y a rien qui peut me rendre de mauvaise humeur. Exception fait peut-être des clients qui appellent un vendredi soir. Payez-vous un vie s’il vous plait au lieu de m’énerver et de me faire manquer le seul autobus qui me transporte gentiment à la maison suite à une dure journée de labeur!

Cette odeur entre beaucoup trop dans mes narines à la vitesse de l’éclair. Imaginez-vous qu’après seulement deux journées de délicieuse chaleur, je trouve déjà le moyen de chialer sur la température. Il fait trop chaud à midi tapant! C’est insupportable! Malchanceux les gens de mon entourage car le tout ne fait que débuter! Je connais une petite fille (moi) qui va se plaindre d’ici peu.

Je vous fait donc part de mes prédictions. Non non, pas celle sur la Coupe Stanley, je ne ressemble pas assez à un Mario ou à un Sylvain pour ça. Je parle plutôt de prédire l’avenir suite à cette arôme qui plane sur la ville. Depuis deux jours, il y a trop de signes avant-coureur qui se produise. Les mini-putes ont sorties leur costumes qui crient qu’elles veulent se faire violer dans une ruelle sombre. Les vieilles voiture de collections ont enfin pris la route pour le plaisir de mes yeux. Les rues ne sont plus déserte le soir venu. Même que j’ai eu droit à une scène de ménage version “black”. Une rapeux dans sa bagnole de rapeux, avec le rap dans le tapis qui criait après sa blonde ou ex-blonde de remonter dans la voiture en la suivant tranquillement pendant qu’elle lui chantait à la Beyonce aint calling me baby no more ou quelque chose du genre.

J’ai moi même été prise de cette folie. Après m’être fait klaxonner par un vieux vicieux un matin parce qu’il a du être énerver de voir mes mollets dénudé par le port d’un jupe, j’ai eu droit à mon déclin personnelle. Comme mon pied est enfin guérit de la gangrène grimpante qui m’a attaqué la semaine dernière, j’ai pu jouer les Uma Thurman un peu. Comme je me prend pour Mia Wallace à l’occasion et que les trottoirs sont enfin déblayé de tout la merde qui à pu s’y loger au courant de la saison dernière et que grâce au soleil il sont chaud et confortable, je me promène nu pied. Je doit bien être la seule folle qui se promène sans aucune chaussure à Montréal dans un cartier aussi dangereux que le mien. J’aime la vie parsemer de danger! J’ai même vu des flâneur siroter le même breuvage sur mon chemin pour aller, mais 8h plus tard, sur le chemin du retour, assis sur la même terrasse à la même place.

Je vous l’annonce donc, chers lecteurs et lectrice, comme Bernard le fait en soirée d’élection. Si la tendance se maintient, la ville sera enivrer par l’été!

Rap-Cat.com

C’est toujours aussi bon!

Tout le mode a toujours voulu avoir des chickc cheap en train de se frotter sur eu comme des belles nouilles. C’est encore mieux quand c’est un chat qui fait du rap! Sans oublier le Bling Bling, les membres du crew en arrière plan et les grosses voiture. J’adore! À quand l’album?