Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Plusieurs de mes amis et amies semblent trouver que le célibat n’est pas un état d’être respecté. La preuve est qu’ils font d’innombrables efforts pour essayer de me ”matcher” avec une personne de leur entourage etdashou connaissance etdashou collègue de travail.

Bon.

J’apprécie grandement leurs efforts et admire sans aucun doute la qualité supérieure en terme d’amitié qu’ils dégagent à mon égard. Vraiment, c’est très apprécié. La seule chose est que, moi, le ”matchage”, on repassera.

Malheureusement pour le membre du sexe opposé qui s’est fait littéralement garocher dans ma liste de contact MSN, gracieuseté ami commun, il n’a pas du me trouver bien bien amusante. Pauvre lapin, obligé de converser avec une madame qui veut absolument rien savoir. Enfin.

Pour rendre l’activité un minimum intéressante, l’idée est venu de le traumatisé un tantinet. Je vous offre donc en primeur comment, en une leçon, briser tout espoir d’un inconnu qui à simplement demander à vivre et peut-être rencontrer l’amour (bla bla bla) et non se faire raconter des conneries l’espace d’un moment.

Gars (dont l’identité restera secrète) dit : Allo! Ça va? Asv (Y part mal le petit gars. Faisons comme si de rien était.)

Valérie Magique : Oui et toi?

Gars dit : Oui, tres bien! Tu es l’amie de (personne qui restera anonyme), non?

Valérie Magique : Euh… (Belle question de tata, si c’est elle qui t’a donné mon msn) Oui.

Gars dit : Ok! J’ai plus reconnue le nom que la photo. (C’est certain, on ne sait jamais vu)

Valérie Magique : Ok!

*** de longues minutes plus tard arrosé d’un silence interminable ***

Valérie Magique : (Je vais tout de même lui laisser une chance malgré le commencement de merde qu’il m’a réservé.) Alors! Que fais-tu dans la vie?

Gars dit : Et toi? (Bon, un dealer de drogue qui bifurque la question! Ça y est!)

Valérie Magique : Je parles au telephone avec des clients.

Gars dit : Moi, je suis portier par plaisir et pour payer mes comptes en attente de contrats.

Valérie Magique : Tu ouvres des portes… ouin (Quelle belle occasion de rire de lui) Où? Quel hôtel? Tu as un suit?

Gars dit : Non non. Pas de suit. Au (bar qui restera inconnu), tu connais?

Valérie Magique : Ah! Tu es un doorman (Bon! Yé. Un gros plein de muscles pas de tête. Maudite affaire de laisser mes amis me refiler des contacts de la sorte.) C’est pas la même chose là (Je crois vraiment qu’il a besoin d’aller à l’école.)

Gars dit : Pas dans le sens de portier d’hotel non. Portier dans un bar, c’est bien plus cool.

Valérie Magique : Ah. J’aurais mieux aimé que tu ais un suit. Tu aurais eu l’air plus cave.

Gars dit : Bien …

Valérie Magique : Je suis vraiment déçu alors

Gars dit : Désolé… (Et il mord en plus)

Gars dit : J’aime bien ça travailler là bas, le monde avec qui je travaile et la plus part des clients son vraiment le fun.

Valérie Magique : C’est claire! Plein de pitounes après le doorman. Tout juste si elles te mettent pas leur boules dans la face.

Gars dit : Euh…

Valérie Magique : Viens pas me dire que ça n’arrive pas !

Gars dit : Vue que je ne suis pas le plus gros, c’est un peu plus rare, mais c’est sure que ca l’arrive.

Valérie Magique : Que fais-tu à vouloir rencontrer une fille si tu as déjà plein de seins dans la face?

Gars dit : Parce que des seins saouls c’est pas tres interessant! (Quel réplique de merde)

Valérie Magique : Ah bon. Que veux-tu alors?

Gars dit : Des seins. Et apres si elle est saoule pas de problème (Vas-y mon gars, creuse la ta tombe)

Valérie Magique : Ok. Si c’est simplement des seins que tu veux, tu n’es pas tombé sur la bonne fille. Moi je ne sort pas à ce bar là, ça me répugne.

Gars dit : Toi que fais-tu a avoir des blind date organisé par des amis?

Valérie Magique : Moi j’ai jamais rien demandé. Tu m’as été imposé. (Ouch..)

Gars dit : Ah… Moi c’est pour changer ou plutot élargir mon entourage

Valérie Magique : Tu es tanné de te faire vomir dessus par des fillettes de 16 ans?

Gars dit : Euh… On peux dire!

Valérie Magique : Et tes contrats c’est quoi? Des contrats de danse?

Gars dit : Bien non, tu es drôle. Je ne danses pas les jeudis au centre des ainés de mon quartier quand même.

Valérie Magique : Et tu habite ou?

Gars dit : Métro Frontenac.

Valérie Magique : C’est plein de fous malades junkies violeurs de bébés assoiffer de sang

Gars dit :Moi je vois plutôt des petits vieux qui se tiennent en gang au McDo ou des vieux robineux assis sur les bancs exterieur du metro (beaucoup mieux, y’a pas à dire). Mais ça doit dependre de l’heure! Sinon, c’est peut-etre que j’en fais partis.

Valérie Magique : Ah. Tu es un violeur de bébés morts?

Gars dit : Violeur, non, je suis pas un fucker!

Valérie Magique : Mais avec des bébés morts? Je veux dire, tu les aimes?

Gars dit : Euh

Valérie Magique : Ah! Je vois, tu te dis qu’ils ont besoin d’amour comme tous le monde! Toi tu es le genre qui fait des party de zoophilie en te roulant dans le sang de bébés morts. Je vois, je vois.

Gars dit : C’est que…

Valérie Magique : Puis à part les fillettes de 16 ans, les filles connes à grosses boules, le vomissemant, les bébés morts et baiser en orgie avec des animaux, qu’est-ce que tu aimes dans la vie?

C’est dommage, il ne m’a jamais répondu.