Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Et s’il vous plait, il m’en manque en maudit de ça c’est temps si. Je vis présentement dans un château de boites, la moitié de mes choses se trouvent dans mon nouvel appartement bien empilées dans leurs cartons, et le reste est éparpillé dans mon appartement actuel. Que de joie, en un seul mot, YEAH (plein de sarcasme).

En plus d’avoir ma vie parsemée au gré de deux logements, évidement, les rénovations ne sont pas complétés dans ma nouvelle salle de bain re-YEAH (encore plus de sarcasme). Le merveilleux ”mon-gars y va y’aller” bien y va y’aller en plusieurs fois à partir de vendredi seulement. Ah oui, je vous ai souligné le fait que je vais devoir prendre ma douche ailleurs pendant le temps de ses merveilleux travaux? Re-re-YEAH (trop de sarcasme, ça donne mal à la tête). Quelqu’un veux bien m’accueillir dans sa salle de bain?

Bon. En toute simplicité, je vous offre un seul mot.

Ladytron!

Ce soir à 20h30 (je ne suis pas vraiment certaine… je devrais vérifier mon billet) au Métropolis, dans le cadre du Jazz ma Ville de Montréal.

Soyez y!

Je sais, lecteurs et lectrices en folies que vous vous mourez d’envie d’avoir les détails du périple du déménagement. Très bientôt, je vous le promet, et le tout mettant en vedette le merveilleux personnage qu’est mon père. À suivre…

J’ai trois mots pour vous chers lecteurs et lectrices.

We Are Wolves

Se soir, 20h30 au Métropolis.

Soyez y!

J’ai eu aujourd’hui les clés de mon nouvel appartement. Comme j’ai décidé de vous tenir au courant des faits saillants de cette merveilleuse fin de semaine de déménagement, aussi bien commencer par l’étape un du calvaire qui s’annonce.

Évidement, monsieur le propriétaire est extrêmement empressé de recevoir les chèques du loyer, mais pour ce qui est de la livraison des clés, c’est une autre histoire. Je réussit de peine et de misère a lui extirper un rendez-vous, car vu qu’il s’agit d’un homme occupé, il a plus ou moins le temps de me rencontrer avant de partir pour une autre des ses vacances du à la longue fin de semaine.

Il fini par céder et me rejoint devant mon nouveau chez moi. Il me donner les clés. Il est important ici de spécifier LES clés. Habituellement, le format normal de quantité de clés pour un appartement se délimite à deux. La porte avant et la porte arrière. Si votre proprio vous donne seulement une clé, pour la seul et unique porte de votre logement, c’est que vous venez de signer un bail pour un endroit non conforme aux lois sur le bâtiment. À votre place, je me poserais de sérieuses questions sur votre intelligence si c’est le cas. Enfin.

Le proprio me tend donc mon nouveau trousseau de clés. Au premier coup d’oeil, je ne porte pas vraiment attention à son contenu. Puis, quand fut le moment d’entrer, j’ai réalisé l’ampleur de la catastrophe. Il y a six clés suspendu à un petit rond métallique, toutes de la même couleur, de la même grosseur et de la même forme.

Voulez-vous bien me dire qui est l’ingénieur architecte machin qui imagine un bâtiment à logement où il vous faut six clés pour finir par entrer?

Mais surtout…

Voulez-vous bien me dire qu’en plus d’ajouter à la stupidité du concepteur de bêtises architecturales, il faut qu’un propriétaire malsain d’esprit en ajoute en vous fournissant une copie de chaque clé aussi identique les unes que les autres?

Bravo à tous! Vous vous méritez le premier prix en terme de non-simplisisme dans le déroulement de la vie des locataires.

J’ai tout de même réussit à y entrer pour voir les déboires sauvagement laissé sur place par l’ancienne locataire. Voilà que suite aux actes sauvages de madame gratteuse qu’elle a délibérément commis, mon questionnement existentiel typique de fête nationale de déménagement a pris le dessus. Pourquoi quand les gens du type gratteux déménagent, ils emportent avec eux tous les ampoules de façon a en laisser une seul disposé dans un endroit qui n’est pas pratique et pour la plus part du temps où elle brûlera après seulement quelques minutes d’utilisation? Quelqu’un à une théorie à ce sujet?

Je commence à croire définitivement que les ampoules sont une denrée rare. Je devrais peut-être saccager mon appartement actuelle pour ne laisser moi aussi pour une fois aucune possibilité de lumière pour le nouvel occupant. J’aurai au moins la satisfaction que je ne suis pas la seule à vivre une connerie de la sorte.

C’est un nain qui va chez le médecin car depuis quelque temps, il a des petits boutons blancs sur les fesses, et c’est de plus en plus inquiétant

Le médecin lui demande :

- Utilisez-vous toujours le même détergents à lessive ou vous avez changer de marque dernièrement?

- J’utilise toujours le même, aucun changement de se coté.

- Avez-vous eu des relations non protégés avec des femmes peu fréquentables?

- Non, de lui répondre le nain, seulement avec les membres féminines de mon club de nain Les Nainphomanes.

- Alors, vous êtes vous assis nu sur le sol peut-être dans les bois?

- Non plus, jura le nain.

Le nain se rhabilla après l’examen. En l’observant, le médecin s’exclama :

- Je crois que j’ai trouvé votre remède. Arrêtez de porter vos bottes en caoutchouc.

C’est vraiment la merde déménager. Pour le plaisir, voici la liste des choses qui devraient être faite depuis longtemps mais qui n’ont même pas été planifiées.

- Trouver des boites.

Bien utile lorsqu’on a l’intention de transporter nos choses d’un endroit à un autre.

- Remplir les boites.

Pour cette étape ci, c’est plus évidents quand la première chose sur la liste est faite.

- Savoir quand on aura les clés.

Comme le propriétaire traine les clés de ses logements à l’aide d’un valise, se promène en Mercedez et apprécie les voyages de longue durée, la fonction partie dans la brume de son anatomie est très développé.

- Le transport.

Ça, j’aime mieux même pas y penser.

- L’achat de nouveaux électroménagers.

J’ai vu une très jolie glacière en vente dans la circulaire de Canadian Tire

- La motivation

Voilà, il n’y a plus rien a ajouter. Je suis prête à mourir dans un caniveau sous les lampadaires d’une rue de fond de campagne, où mon corps servira de déjeuner à des bébés ours sortie de l’hibernation.

Au moins j’ai pensé à mon budget pour la caisse de 24 qui va être garder bien au fais dans ma nouvelle glacière.

Mon chat, agile chasseur du haut de son pied de haut se prélasse tranquillement sur le sofa. Sans crier gare il saute sur le plancher, court jusqu’au bout de son souffle sur une distance de deux pieds, s’élance sur un deuxième sofa et se projette littéralement dans le moustiquaire afin de chasser sa proie, la mouche. Résultat de son safari en milieu dangereux qu’est le salon : le moustiquaire est complètement détruit du à son poids et mon chat se retrouve complètement traumatisé deux étages plus bas…

Bonne Saint-Jean!

Déménager.

Toujours la même histoire.

Tout ranger, le plus soigneusement possible, dans des cartons ramassés un peu partout. Tout étiqueter pour faciliter l’étape de tout replacer une fois rendu sur place. Mettre sa vie en format compact pour se perdre pendant quelques jours dans cette cacophonie.

Ranger, plier, tenter de mettre l’ordre pour essayer de se retrouver dans son fouillis. Plus la tâche avance, plus les découvertes archéologiques sur les différentes couches de sa vie s’approfondit. Puis voilà que les souvenirs enfouis rejaillissent même s’ils ne sont pas désiré.

J’ai trouver une vieille boite empoussiérée, bien rangée sous le lit. J’avais enfin réussit à l’oublier. Une toute petite boite qui porte en elle le poids d’une vie d’avant. Celle qu’on à mise de coté pour ne plus y penser. Les cartons empilés disparaissent de notre univers pour nous laisser seul, assis, la petite boite sur les genoux. Elle nous fixe pendant de longues minutes, peut-être même des heures. Le temps s’est figé pour me laisser penser.

Penser à cette journée ensoleillée de Juillet. Celle où le temps n’importait pas. Celle où nous avions flâner des heures en regardant par la fenêtres des boutiques. Je t’avais pointer ces jolies boucles en boutons. Celles dont je te parlais depuis déjà des semaines. Celles qui je savais seraient déjà mes préférées. Celles que tu m’avais déjà acheté mais que tu me décrivaient comme étant ridicule pour ne pas que j’entre dans la boutique pour me les procurer.

Sans raison, tu me les a offerte. Tu me les a mises et ma regarder avec ton plus beau sourire. Sans raison, tu m’as fait le plus grand plaisir, sans jamais penser que cette journée, tout comme toi et moi se terminerais.

Je les avais rangées au plus loin de mes souvenirs dans cette petite boite quand le soleil s’est coucher sur cette journée, tout comme sur toi et moi. Ce bonheur, je l’ai gardé enfouit jusqu’à aujourd’hui, où le hasard a voulu que je les retrouve.

J’ai voulu les remettre, pour y penser un peu, mais elles se sont brisées lorsque j’ai voulu le faire, tout comme toi et moi.

Probablement pour me rappeler qu’aujourd’hui, c’était ton anniversaire.

J’ai ranger les boucles brisées dans leur boite afin de les oublier. Je l’ai retrouverai dans un an. J’aurai peut-être su trouver le courage en les revoyant de t’appeler pour te souhaiter Joyeuse Anniversaire.

À tous les papas, vous qui êtes de fervents lecteurs de mon blog, je vous souhaite une jolie fêtes des papas! En espérant, pour ceux qui ont l’âge de mon père, que vos enfants tondent la pelouse pour vous aujourd’hui et les papas qui ont mon âge, en espérant que votre petit poupou ne vomisse pas sur le beau chandail que vous avez reçu en cadeau. Par la même occasion, j’aimerais remercier les papas qui sont mes fidèles lecteurs… probablement juste un… et ce n’est pas mon papa. Enfin. Je vous remercie d’être toujours au poste.

En parlant de mon papa, pour ceux qui connaissent le personnage, attendez vous probablement à un magnifique billet haut en couleur. Oui oui, pour fêter l’occasion, mon papa à droit à un tour de grande ville. Courageusement sortie de sa campagne à des kilomètres et kilomètres de la civilisation, pour célébrer le fait qu’il s’est reproduis jadis, ses deux progénitures lui ont concocté des aventures urbains.

Est-ce que l’homme des bois saura garder son sang froid? Le tout risque d’être assez spécial.

À suivre…

J’ai une envie irrésistible se soir de vous parler d’un sujet qui me tien vraiment à coeur. Vous savez, j’essaie d’en parler aussi souvent que possible, même que probablement à l’avenir je tenterai de vous en faire part à toutes les semaines. Je débute donc la continuité de mes élucubrations sur ce sujet qui jusqu’à présent passait peut-être inaperçu mais qui à l’avenir, je vous le promet, sera un peu plus présent.

Les nains.

Ils occupent définitivement une place de premier choix dans mon monde imaginaire de bonbon rose, balounes d’eau et de voix d’hélium. Comme l’idée de vous parler de n’importe quoi ne fait aucunement partie de mes plans, j’ai décider de me documenter un peu. Les recherches ont été orienté vers la source d’information la plus intelligente, sophistiquée, complète, fiable et exact, j’ai nommé Wikipédia.

Bon bon bon, je vois déjà vos faces de scepticisme me lancer des carottes en plein gueule. Calmez-vous, calmez-vous de grâce! Ce n’est pas parce que cette source d’information est grandement bouder par tous les professeurs collégial ou universitaire que vous êtes obligés d’en faire de même. Enfin. Poursuivons!

<< Le nanisme est le fait pour un être vivant d’être nain. Antonyme : gigantisme.>>

Avouez qu’avec un début comme celui-ci, le gout de poursuivre ne se fait que sentir. Dans le bassin entier de mon lectorat, y a-t-il sincèrement quelqu’un qui employait ce mot, nainisme, dans son langage quotidien? Si oui, j’avoue que j’aprécirais grandement allez prendre un verre, question de voir quel personnage tordu (probablement plus que moi) vous êtes. Enfin. Poursuivons!

Bon, évidement, la portion naine de Wikipédia déballe un paquet de chose sans importance sur les nains du type (prenez votre souffle sur celle là) ”je suis un geek et je m’amuse à Donjon Dragon sur la montagne le dimanche sinon je reste collé à WarCraft en priant mon Dieu invétéré John Ronald Reuel Tolkien mieux connu sous le nom de J.R.R. Tolkien en mangeant des pizzas pochettes en attendant que ma mère vienne faire le ménage de ma chambre et jette les revues pornos collées qui traine par terre en espérant un jour qu’une fille viendra cogner à ma porte et non un autre ami geek comme moi version plus obèse”. En d’autres mots, que les nains sont aussi des créatures mythiques. Cette partie ne mérite pas d’attention, à mon avis. Enfin. Poursuivons!

<< Les nains de jardin servent à décorer les jardins.>>

Probablement l’affirmation la plus affirmative que j’ai eu l’occasion de voir au court de mon existence. Sur une note un peu plus sérieuse, le nain de jardin est vital à mon existence. J’en possède d’ailleurs un qui orne mes armoires de cuisines. Il veille au bon fonctionnement de l’appartement et s’assure qu’aucun autre nains maléfiques viennent corrompre l’harmonie du logis. Je vous ai donc recueillis quelques sites important dans le rite de l’adoration du nain de jardins.

Pour vous en procurer un, il faut absolument visiter le site de Décor Nains. Le sans aucun doute incontournable dans la matière. Comme le dit si bien le site, il s’agit du seul fournisseur en Amérique du Nord. Avec un slogan comme celui-ci, vous êtes mieux de les prendre au sérieux. Je retient votre attention sur le nain portant le numéro de produit 2121. Parfait pour le décor de la salle de bain (non non, pas dans ma nouvelle salle de bain), le nain porte-brosse-de-toilette sera parfait pour épater vos invités. Autant pour la maison que pour le chalet, ce bijou en matière de décoration d’intérieur peut vous appartenir pour la modique somme de pas-de-prix-sur-le-site-surprise-suite-à-la-commande.

Il y a aussi le site du FLNJ, Le Front de Libération des Nains de Jardins. Vous y apprendrez plusieurs moyens de venir en aide aux Nains de jardins, comment les kidnapper pour leur rendre leur liberté, faire des dons pour aider l’association, devenir membre ou encore commander fièrement un t-shirt laissant voir à la population entière votre dévouement à la cause. Enfin. Poursuivons!

<< Nain est une ville canadienne de la province de Terre-Neuve-et-Labrador. >>

Vous savez, Terre-Neuve à toujours su me surprendre. Pour y avoir demeurer un moment en voyage et y avoir découvert un endroit merveilleux, je n’aurais jamais cru que même suite à mon séjour, ce bout de pays pourrait venir émerveiller une douce soirée chaude d’été. Jusqu’à ce jour, ma ville préféré de Terre-Neuve était Dildo. Région dur et humide de la cote ouest de l’ile. Non, elle ne viens pas d’être déclassé de la première position. Cette ville est bien trop puissante et solide. Tout de même, la ville de Nain n’est pas loin derrière dans le classement.

Ne venez surtout pas me dire suite à ce voyage sur Wikipédia que les nains n’occupe pas une place plus importante dans votre coeur. Enfin, je vous laisse digérer tout ça en attendant la prochaine leçon.

Plusieurs de mes amis et amies semblent trouver que le célibat n’est pas un état d’être respecté. La preuve est qu’ils font d’innombrables efforts pour essayer de me ”matcher” avec une personne de leur entourage etdashou connaissance etdashou collègue de travail.

Bon.

J’apprécie grandement leurs efforts et admire sans aucun doute la qualité supérieure en terme d’amitié qu’ils dégagent à mon égard. Vraiment, c’est très apprécié. La seule chose est que, moi, le ”matchage”, on repassera.

Malheureusement pour le membre du sexe opposé qui s’est fait littéralement garocher dans ma liste de contact MSN, gracieuseté ami commun, il n’a pas du me trouver bien bien amusante. Pauvre lapin, obligé de converser avec une madame qui veut absolument rien savoir. Enfin.

Pour rendre l’activité un minimum intéressante, l’idée est venu de le traumatisé un tantinet. Je vous offre donc en primeur comment, en une leçon, briser tout espoir d’un inconnu qui à simplement demander à vivre et peut-être rencontrer l’amour (bla bla bla) et non se faire raconter des conneries l’espace d’un moment.

Gars (dont l’identité restera secrète) dit : Allo! Ça va? Asv (Y part mal le petit gars. Faisons comme si de rien était.)

Valérie Magique : Oui et toi?

Gars dit : Oui, tres bien! Tu es l’amie de (personne qui restera anonyme), non?

Valérie Magique : Euh… (Belle question de tata, si c’est elle qui t’a donné mon msn) Oui.

Gars dit : Ok! J’ai plus reconnue le nom que la photo. (C’est certain, on ne sait jamais vu)

Valérie Magique : Ok!

*** de longues minutes plus tard arrosé d’un silence interminable ***

Valérie Magique : (Je vais tout de même lui laisser une chance malgré le commencement de merde qu’il m’a réservé.) Alors! Que fais-tu dans la vie?

Gars dit : Et toi? (Bon, un dealer de drogue qui bifurque la question! Ça y est!)

Valérie Magique : Je parles au telephone avec des clients.

Gars dit : Moi, je suis portier par plaisir et pour payer mes comptes en attente de contrats.

Valérie Magique : Tu ouvres des portes… ouin (Quelle belle occasion de rire de lui) Où? Quel hôtel? Tu as un suit?

Gars dit : Non non. Pas de suit. Au (bar qui restera inconnu), tu connais?

Valérie Magique : Ah! Tu es un doorman (Bon! Yé. Un gros plein de muscles pas de tête. Maudite affaire de laisser mes amis me refiler des contacts de la sorte.) C’est pas la même chose là (Je crois vraiment qu’il a besoin d’aller à l’école.)

Gars dit : Pas dans le sens de portier d’hotel non. Portier dans un bar, c’est bien plus cool.

Valérie Magique : Ah. J’aurais mieux aimé que tu ais un suit. Tu aurais eu l’air plus cave.

Gars dit : Bien …

Valérie Magique : Je suis vraiment déçu alors

Gars dit : Désolé… (Et il mord en plus)

Gars dit : J’aime bien ça travailler là bas, le monde avec qui je travaile et la plus part des clients son vraiment le fun.

Valérie Magique : C’est claire! Plein de pitounes après le doorman. Tout juste si elles te mettent pas leur boules dans la face.

Gars dit : Euh…

Valérie Magique : Viens pas me dire que ça n’arrive pas !

Gars dit : Vue que je ne suis pas le plus gros, c’est un peu plus rare, mais c’est sure que ca l’arrive.

Valérie Magique : Que fais-tu à vouloir rencontrer une fille si tu as déjà plein de seins dans la face?

Gars dit : Parce que des seins saouls c’est pas tres interessant! (Quel réplique de merde)

Valérie Magique : Ah bon. Que veux-tu alors?

Gars dit : Des seins. Et apres si elle est saoule pas de problème (Vas-y mon gars, creuse la ta tombe)

Valérie Magique : Ok. Si c’est simplement des seins que tu veux, tu n’es pas tombé sur la bonne fille. Moi je ne sort pas à ce bar là, ça me répugne.

Gars dit : Toi que fais-tu a avoir des blind date organisé par des amis?

Valérie Magique : Moi j’ai jamais rien demandé. Tu m’as été imposé. (Ouch..)

Gars dit : Ah… Moi c’est pour changer ou plutot élargir mon entourage

Valérie Magique : Tu es tanné de te faire vomir dessus par des fillettes de 16 ans?

Gars dit : Euh… On peux dire!

Valérie Magique : Et tes contrats c’est quoi? Des contrats de danse?

Gars dit : Bien non, tu es drôle. Je ne danses pas les jeudis au centre des ainés de mon quartier quand même.

Valérie Magique : Et tu habite ou?

Gars dit : Métro Frontenac.

Valérie Magique : C’est plein de fous malades junkies violeurs de bébés assoiffer de sang

Gars dit :Moi je vois plutôt des petits vieux qui se tiennent en gang au McDo ou des vieux robineux assis sur les bancs exterieur du metro (beaucoup mieux, y’a pas à dire). Mais ça doit dependre de l’heure! Sinon, c’est peut-etre que j’en fais partis.

Valérie Magique : Ah. Tu es un violeur de bébés morts?

Gars dit : Violeur, non, je suis pas un fucker!

Valérie Magique : Mais avec des bébés morts? Je veux dire, tu les aimes?

Gars dit : Euh

Valérie Magique : Ah! Je vois, tu te dis qu’ils ont besoin d’amour comme tous le monde! Toi tu es le genre qui fait des party de zoophilie en te roulant dans le sang de bébés morts. Je vois, je vois.

Gars dit : C’est que…

Valérie Magique : Puis à part les fillettes de 16 ans, les filles connes à grosses boules, le vomissemant, les bébés morts et baiser en orgie avec des animaux, qu’est-ce que tu aimes dans la vie?

C’est dommage, il ne m’a jamais répondu.