Classé dans : Cris du Coeur
Aille!
C’est le Salon du Livre de Montréal en fin de semaine…
Classé dans : Cris du Coeur
Je suis en deuil se matin. Je savour mon café en faisant la lecture des nouvelles quotidiennes au bureau, et voilà que je tombe sur ça. Je n’ai qu’une expression en bouche… WTF!!!
L’Ex-Centris ferme ses portes. Et non pas pour être remplacé par quelque chose de mieux, ce qui aurait été VRAIMENT difficile. Chers cinéphiles, je vous pris d’aller allumer quelques lampions pour souligner cette nouvelle funeste et question aussi de passer sa peine.
Voilà. J’ai le coeur brisé. Je suis revenue de travailler. J’ai ouvert le poste de télé dans l’intention de me bourrer le cerveau de mauvaises nouvelles. Hier, la télé, je l’ai laissé à la fréquence de Télé-Québec. Quelle mauvaise décision.
J’ai ouvert le poste et je suis tombée face à face avec lui. Oui, lui. Mon amour de jeunesse. Celui qui m’a brisée le coeur trop souvent en étant méchant, en étant le badboy. Je n’y peux rien, j’ai toujours craqué pour les vilains garnements.
Le voilà, il est là, après tant d’années. Tant d’années à m’avoir délaissé. À avoir joué avec mon coeur pour me le remettre bouilli, en compote, brisé en milles morceaux.
Il était là, seulement que pour un moment certe, mais il a ramené à moi toute l’amertume qui s’était estompé avec le temps. En un coup de vent, la voilà revenue.
Ti-Brin! Pourquoi es-tu revenu? Je t’aime Ti-Brin! Toi qui joue avec des allumettes! Toi qui porte cette veste de cuir que seul les mauvais garçons ont! Toi qui utilise des patois comme saperlipopette tout en laissant transparaître la rage et la haine que tu portes!
Tu es revenu sur les ondes seulement que pour la périodes des fêtes. Que quelques semaines. Juste assez de temps pour réouvrir cette blessure d’amour que tu m’as donné étant enfant. Et moi, je t’aime tellement, je te le pardonnerai encore un fois. Tout cela parce que je t’ai enfin revu.
Je t’aime Ti-Brin et t’aimerai toujours.
Est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous retrouver dans un endroit public et que sans aucune raison valable, mais je dit bien aucune, il vous prend une soudaine envie de crier comme un malade à tout le monde qui s’y trouve d’aller se faire voir si profondément que s’il y avait un médecin sur place, il vous internerait à triple tours?
Je viens de vivre l’expérience. Merci STM.
Déjà échaudé d’avoir attendu sagement l’autobus ce matin pendant près d’une heure et d’être arrivé en retard au boulot, j’ai du terminer ma journée de travail une heure plus tard. Évidement, sept minutes exactement avant l’heure de départ, un client tout croche appel pour m’énerver et me poser des questions ridicules pendant trop longtemps, aiguisant de plus en plus ma patience à coup de dents de scie.
Bouillante de rage, j’attrape mon manteau en vitesse car selon l’horaire de l’internet offert par le site de la STM mentionne que le prochain passage est dans neuf minutes et il m’en prend huit pour m’y rende. Je n’ai donc aucunement le temps de faire un arrêt pipi.
Par chance, la neige à fini par cesser de tomber pour permettre aux gentils col bleu de déblayer un brin. Me voilà donc à l’arrêt de bus en prévision du retour à la maison. Et comme de raison, il ne s’est pas présenté immédiatement. Me voilà donc les deux pieds dans le banc de neige avec des bottes désuets à attendre avec une méga envie de pipi pendant une heure et vingt-trois minutes que mon carrosse de la STM arrive. En plus de cette attente interminable, je dois écouter les maudites petites vieilles qui chialent après le transport en commun en groupe comme une horde de vautours au dents qui grincent. Mets ton IPod me direz vous. Y’A PU DE BATTERIE MON MAUDIT IPOD.
La la, le bus arrive, les madames chialent après monsieur le chauffeur, tout le monde se bouscule pour réussir à avoir un siège, il y a un malade qui s’agrippent à mon sac en pendant que ça va le faire avancer plus vite. J’ai deux jets de vapeur qui me sortent des narines.
Je réussi à prendre place. Il y a un monsieur un peu trop délabré qui s’installe à la vertical à mes cotés. Il prend son maudit petit carrosse à commission et l’installe confortablement dans mes côtes. Une fois bien en place, il s’accote dessus pis il pousse, PIS IL POUSSE.
- AILLE ÇA TE TENTE TU DE METTRE TON MAUDIT CARROSSE AILLEURS!
Ça y est. Il l’a enlevé. Le silence qui reigne dans l’autobus m’apaise même si tout les passagers me dévisagent.
OK. On le sait tous qu’il y a de la marde pure sur les ondes de TVYA, mais la, je crois qu’on viens d’atteindre le fond du baril.
Le bout de tout, c’est probablement l’émission épouvantable de Denis Lévesque en fin de soirée. Ce n’est pas pour rien que cette émission est à cet heure là dans la grille horaire. C’est probablement juste les détraqués mentaux atteint de maladies très sévères qui la regarde. Je ne m’inclue pas nécessairement dans ce groupe de débris humains, mais je l’avoue, se soir en zappant mes trois postes de télé, je suis resté accroché à l’émission pour cause de bumper dans le bas de l’écran qui présente son invité.
FRANCIS MARTIN : KAYA, Sa vie d’auteur sous son nouveau nom
Est-ce que vous vous souvenez tous de qui est Francis Martin?????? Quel come back de has been fini qui va passer inaperçu à cause de Denis Lévesque.
J’ai peur ici que cette situation terriblement grave ne soit pas pris. J’essaie même déjà depuis une heure de trouver un maudit vidéo de lui qui se donne à une femme d’expérience avec sa chemise blanche ouverte dans le vent et ses yeux de petit chien battu homosexuelle. Probablement sa grand-mère. Enfin, je suis incapable de trouver un vidéoclip. Je vous ai quand même concocté une belle petite recherche pour rallumer en vous la flamme de dégout envers lui.
Le pire dans tout ça, c’est que je me demande ce qui est pire : le jeune Francis Martin, ou encore Kaya?
Évidement, on ne pouvait pas passer à coté de son livre, intitulé Le Livre des Anges.
GOD DAMN TVYA! QUAND VAS-TU BRULER?
Une chance que vous avez Colette, parce que sinon, les affaires n’iraient pas biens.
Classé dans : Cris du Coeur, Le Déménagement | Mots-clefs: boites, déménagement
C’est vraiment la merde déménager. Pour le plaisir, voici la liste des choses qui devraient être faite depuis longtemps mais qui n’ont même pas été planifiées.
- Trouver des boites.
Bien utile lorsqu’on a l’intention de transporter nos choses d’un endroit à un autre.
- Remplir les boites.
Pour cette étape ci, c’est plus évidents quand la première chose sur la liste est faite.
- Savoir quand on aura les clés.
Comme le propriétaire traine les clés de ses logements à l’aide d’un valise, se promène en Mercedez et apprécie les voyages de longue durée, la fonction partie dans la brume de son anatomie est très développé.
- Le transport.
Ça, j’aime mieux même pas y penser.
- L’achat de nouveaux électroménagers.
J’ai vu une très jolie glacière en vente dans la circulaire de Canadian Tire
- La motivation
Voilà, il n’y a plus rien a ajouter. Je suis prête à mourir dans un caniveau sous les lampadaires d’une rue de fond de campagne, où mon corps servira de déjeuner à des bébés ours sortie de l’hibernation.
Au moins j’ai pensé à mon budget pour la caisse de 24 qui va être garder bien au fais dans ma nouvelle glacière.
Bon.
Là faut mettre quelque chose au clair groupe.
Lorsque vous assistez à un spectacle, il y a certaine règles à suivre afin que l’expérience de la musique qui vous envahit jusqu’à la plus petite de vos terminaisons nerveuses, de l’éclairage qui vous fait parcourir sur des chemins colorés impensable, du son qui vous fracasse tous les os du à l’intensité de la basse. Il faut se laisser imprégner de l’emprise total, et ce, sans déranger les gens autour de soi.
Il me semble que c’est simple ça! Non?
Les maudites caméras numériques. Probablement une invention catégorisé de révolutionnaire. Euh… Non. L’avènement de la photographie numérique permet à n’importe quel bozo de s’improviser photographe. En plus d’être abordable à une classe de personne sans aucun sens logique, elle permet de prendre des photos jusqu’à l’infini et avec son flash de plus en plus violent, donne la possibilité de décoller la rétine de plusieurs personnes.
Leçon photographique. Dans un endroit sombre où il n’y a aucune source de lumière majeur comme à l’extérieur la nuit où encore dans une salle de spectacle, l’utilisation d’un flash n’affecte d’aucune façon possible le résultat de votre photo. Tout spécialement si ce que vous photographies se trouve sur une scène, loin, très loin de votre champs de vision nul d’appareil d’amateur.
Alors groupe, on commence à relier ensemble les grands fils conducteurs de mon chialage?
J’ai eu droit à un spectacle merveilleux hier. La performance live de Dallas Green est aussi, sinon de meilleur qualité que la version endisqué. Les line-up des chansons était judicieux autant par le choix de prendre ou ne pas prendre certaines pièce que par l’ordre d’exécution. Malgré le tout qui ce mettait en oeuvre pour me faire vivre une expérience sensorielle délectable, j’ai cru mourir à un certain moment.
La quantité incommensurable de groupies (et elles sont VRAIMENT pire que moi) qui possèdent une caméra mais qui devrait se la faire retirer par la loi fait peur. J’ai cru me retrouver dans un épisode de dessins animés japonais avec tous ces flash qui provenaient de partout au travers la salle en même temps scintillant une fraction de seconde à la fois mais à la vitesse de stroboscope éclair. Ma foi, j’ai failli vomir tellement le spectacle épileptique était intensif. En d’autre mot, comment gâcher une soirée.
J’ai donc pris une résolution. La prochaine fois que j’assiste à un spectacle et qu’une conne prend des photos sans arrêt en faisant bien attention d’appliquer son flash, je jette son appareil par terre, je verse ma bière dessus et je donne un coup de pied de toute mes forces sur son objet satanique. De toute façon, la totalité de ses photos sont sans aucun doute à chier.
