Classé dans : Insomnie
Dans la vie, j’ai l’habitude d’avoir des conversations sur à peu près n’importe quel sujet. Je suis une personne assez volubile. Parfois, ce type de comportement nous apportent vers des sujets incongrus qui n’ont aucun lien réel avec la conversation en cours. C’est pour cette raison que, dernièrement, j’en suis venue à converser avec une personne du sexe opposé sur les choses les plus horribles entendues durant le visionnement d’un film pornographique.
Il a gagné.
Mise en situation. Cette savoureuse citation est tirée d’un film porno des années 70, prononcé par un monsieur moustachu. Le film (probablement suédois) est doublé en français de France, pour donner un ton vraiment international à l’oeuvre.
- En ce moment, je parirais que tu t’imagines déjà que tu suces ma bite, au rythme des coups de fouet de mes couilles sur ta geule.
Si quelqu’un à mieux, s’il vous plait, ne vous genez pas pour partager avec nous vos savoureuses aventures (ou mésaventures, c’est au choix).
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Je suis complètement en retard dans les délais de Saint-Valentin, peu importe. J’ai eu envie de vous montrer probablement la plus belle déception qu’une personne peut vivre en cette date précise, ce qui rend le tout encore plus merveilleux.
Je tiens à souligner que la mascotte semble être déçu, mais non, elle continue de sourire. Ne vous laissez pas prendre dans son jeu.
Le seul regret que j’ai dans tout ça, c’est que ce n’est pas moi qui ai accompli l’acte, mais la fille qui se met à courir comme une perdue, comme si sa vie en dépendait. Et aussi… parce que c’est tellement le genre de truc que je ferais subir à un homme en cette date précise!
Joyeuse fête de l’amour ou comme on dirait en espagnol !El Buenos Chocolaté El Santa Valentina!
Merci à mes lecteurs et mes lectrices pour vos gentils voeux d’anniversaires. C’est très apprécié.
J’ai vraiment une très grande envie de vous racconter mes péripéties de fêtes, mais je risque de faire ça très cours du à un immense mal de tête qui persiste depuis déjà 3 jours….. Enfin, les explications ici sont superflues.
Cette année, c’est moi même qui à reçu dans le confort de mon jolie foyer de plus en plus pimper (il est temps, après 7 mois). Dans la vie, il faut souvent activer les choses soi même si on veut qu’éventuellement le tout se réalise. Voilà donc réuni à la maison des gens qui me sont très chers èa ma demande. Au menu, rien de complexe, sushis fait par le gars du resto qui lui sait les faires. Ils seront meilleurs ainsi et visuellement plus attrayant que si c’est moi qui les fais.
Comme le tout ce fait dans ma cuisine, quoi de mieux que de tester ma cuisinière vintage et faire moi-même mon gateau de fête. De cette façon, il y a aucun doute qu’il sera à mon gout. Et pour être à mon gout, les attentes ont été remplies à leurs maximums, humainement parlant.
À saveur de chocolat moelleux, enrobé de glacage à la vanille onctueux avec une tonne de cerise à l’intérieur. Et pourquoi ne pas agrémenter la décoration à l’aide d’un petit tube supplémentaire de glaçage rouge, de façon a laissé allerma créativité d’écrivaine. Oui, il s’agit d’une activité que je pratique régulièrement. J’écris partout ou je le peux. Sur les murs, sur le revers de mes mains, sur mes pantalons, et pour cette fois-ci, sur mon gateau home made. De toute façon, je ne crois pas qu’un patissier aurait voulu écrire ce que j’ai composé, même moyennant une certaine somme d’argent supplémentaire. Je me serais aussi mal vu de faire cette demande.
Mon gateau d’anniversaire est le plus irrévérentieux que la terre ait jamais porté. Juste pour le plaisir de voir la face de mes invités devenir cramoisies avec leur machoires prenant une descente de 4 étages vers le bas, ça vallait le coup.
Pour les plus téméraires, s’il vous plait, venez en prendre un bout, parce que personne en a mangé finalement. Je me demande bien pourquoi d’ailleur…! Un gateau à moi seule, c’est pas mal trop. Je vous assure, comme vous pourrez en juger, il est laid à souhait, mais il goute le bon. Oui oui! Pour ceux et celles qui n’arrivent pas à décripter, c’est peut-être mieux ainsi.
Le 23 decembre, maman vient me chercher a la maison tres tot le matin dans le but de finir les comissions et preparer la maison pour finaliser les preparatifs de Noel… Joie. Une belle journee a courir dans les magasins, attendre en files et passer 25 minutes en avant du stand de fromage afin de choisir le quel va pas me donner mal au coeur quand on va manger le traditionnel repas de Noel dans ma famille, de la raclette.
CONVERSATION D’EPIRCERIE
Moi: – Non mais, je suis vraiment contente qu’on mange pas de la maudite dinde pas bonne le 24.
Maman: – Ah oui?
Moi: – Ouin, ca m’ecoeur. C’est tellement seche une dinde, il n’y a rien qui me leve plus le coeur que ca.
Maman: – Ah bon.
Moi: Qu’est-ce qu’on mange le 25?
Maman: – De la dinde.
CONVERSATION DE CONFECTION DU SAPIN
Premiere Partie
Moi: – Maman, il est ou le sapin qu’on l’installe?
Maman: – Dans le sous-sol dans une boite. ( Vous savez, sapin artificielle qui empeste la poussiere.)
Moi: – Maman, pourquoi il y a la totalite d’un rouleau de dock tape dans les branches?
Maman: – Je l’ai brise en essayant de le mettre sur le bord du chemin. Personne en a voulu. J’ai essaye de le reparer. Ca parait tu tant que ca?
Deuxieme Partie
Maman: – Sais-tu pourquoi j’achete seulement que des boules incassable?
Moi: – Non?
Maman: – Parce que je sais que ces toi qui va les installer.
Troisieme Partie
Maman : -Non mais, veux tu bien me dire c’est qui le cave qui a invente les sapins de Noel!?!?!
Moi : – Euhm…
Maman : – Pogne pour faire ca a toutes les maudites annees, mettre les petites lumieres la dedans. Celle que ta verifie une par une pis que finalement quand tu les branches, il y en a pas une maudite qui fonctionne.
Moi : – Bien…
Maman : – Ca me fait chier les sapin. C’est toi qui est en charge. Fais donc ce que tu veux.
[ Cette annee, le sapin est decore de papier de toilette. A la place de l'etoile, j'ai mis tout au haut un rouleau vide. Il rock le sapin cette annee. ]
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FAIT DIVERS
Pour la saison des fêtes, l’entreprise où je travail à changé la musique d’attente. Ça fait pratiquement 30 minutes que je suis sur la ligne a attendre la réponse de quelqu’un.
C’est Rock Voisine qui me cri dans les oreils depuis tout ce temps.
S’il vous plait, venez me sauver!
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PENSÉE DU JOUR
J’ai vu dans la rue un petit camion à chenille qui déblayait les trottoirs. Je me suis mis dans son chemin en espérant que par magie Matthieu Simard apparaitrait pour m’arracher une jambe et que je puisse enfin devenir unijambiste. Vous savez, moi et mon amour inconditionnel des unijambistes nains. Au moins j’aurais la moitié du chemin de fait vers mon rêve ultime de devenir une freak de cirque.
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CONVERSATION DE BUREAU
- Je me suis acheté un ensemble de bières fancys en fin de semaine.
- Ah oui… eh bien.
- Oui. Il y avait plein de sortes différentes.
- …
- De la Bitsburger, de la Leffe, de la Hoegaarden.
- …
- Non mais, c’est quand même le rêve de tous les gars.
- De quoi tu parles? De la bières fancy?
- Non. Un garden of hoes.
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CONVERSATION AVANT D’ALLER AU DODO
- Val, il y a quelque chose à mes pieds… On dirait des.. ciseaux
- Oui je sais.
- …
- Bien quoi, j’ai fait du bricolage hier avant d’aller dormir.
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CONVERSATION DE BUREAU
- Ouin, il neige beaucoup dehors.
- Je sais. J’ai remarqué.
- As-tu du dock tape?
- … Hein?
- Bien, j’ai mis mes converses troués se matin, faut que je les répare sinon je vais avoir les pieds trempés.
- Wow! Ça c’est tellement un call d’un ado de 16 ans.
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CONVERSATION DE BUREAU
- Aille!
- … Quoi?
- Je viens de me voir dans le mirroir. Je suis vraiment délabrée. On dirait que j’ai eu un accident de blender.
-…
