Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

C’est un nain qui va chez le médecin car depuis quelque temps, il a des petits boutons blancs sur les fesses, et c’est de plus en plus inquiétant

Le médecin lui demande :

- Utilisez-vous toujours le même détergents à lessive ou vous avez changer de marque dernièrement?

- J’utilise toujours le même, aucun changement de se coté.

- Avez-vous eu des relations non protégés avec des femmes peu fréquentables?

- Non, de lui répondre le nain, seulement avec les membres féminines de mon club de nain Les Nainphomanes.

- Alors, vous êtes vous assis nu sur le sol peut-être dans les bois?

- Non plus, jura le nain.

Le nain se rhabilla après l’examen. En l’observant, le médecin s’exclama :

- Je crois que j’ai trouvé votre remède. Arrêtez de porter vos bottes en caoutchouc.

J’ai une envie irrésistible se soir de vous parler d’un sujet qui me tien vraiment à coeur. Vous savez, j’essaie d’en parler aussi souvent que possible, même que probablement à l’avenir je tenterai de vous en faire part à toutes les semaines. Je débute donc la continuité de mes élucubrations sur ce sujet qui jusqu’à présent passait peut-être inaperçu mais qui à l’avenir, je vous le promet, sera un peu plus présent.

Les nains.

Ils occupent définitivement une place de premier choix dans mon monde imaginaire de bonbon rose, balounes d’eau et de voix d’hélium. Comme l’idée de vous parler de n’importe quoi ne fait aucunement partie de mes plans, j’ai décider de me documenter un peu. Les recherches ont été orienté vers la source d’information la plus intelligente, sophistiquée, complète, fiable et exact, j’ai nommé Wikipédia.

Bon bon bon, je vois déjà vos faces de scepticisme me lancer des carottes en plein gueule. Calmez-vous, calmez-vous de grâce! Ce n’est pas parce que cette source d’information est grandement bouder par tous les professeurs collégial ou universitaire que vous êtes obligés d’en faire de même. Enfin. Poursuivons!

<< Le nanisme est le fait pour un être vivant d’être nain. Antonyme : gigantisme.>>

Avouez qu’avec un début comme celui-ci, le gout de poursuivre ne se fait que sentir. Dans le bassin entier de mon lectorat, y a-t-il sincèrement quelqu’un qui employait ce mot, nainisme, dans son langage quotidien? Si oui, j’avoue que j’aprécirais grandement allez prendre un verre, question de voir quel personnage tordu (probablement plus que moi) vous êtes. Enfin. Poursuivons!

Bon, évidement, la portion naine de Wikipédia déballe un paquet de chose sans importance sur les nains du type (prenez votre souffle sur celle là) ”je suis un geek et je m’amuse à Donjon Dragon sur la montagne le dimanche sinon je reste collé à WarCraft en priant mon Dieu invétéré John Ronald Reuel Tolkien mieux connu sous le nom de J.R.R. Tolkien en mangeant des pizzas pochettes en attendant que ma mère vienne faire le ménage de ma chambre et jette les revues pornos collées qui traine par terre en espérant un jour qu’une fille viendra cogner à ma porte et non un autre ami geek comme moi version plus obèse”. En d’autres mots, que les nains sont aussi des créatures mythiques. Cette partie ne mérite pas d’attention, à mon avis. Enfin. Poursuivons!

<< Les nains de jardin servent à décorer les jardins.>>

Probablement l’affirmation la plus affirmative que j’ai eu l’occasion de voir au court de mon existence. Sur une note un peu plus sérieuse, le nain de jardin est vital à mon existence. J’en possède d’ailleurs un qui orne mes armoires de cuisines. Il veille au bon fonctionnement de l’appartement et s’assure qu’aucun autre nains maléfiques viennent corrompre l’harmonie du logis. Je vous ai donc recueillis quelques sites important dans le rite de l’adoration du nain de jardins.

Pour vous en procurer un, il faut absolument visiter le site de Décor Nains. Le sans aucun doute incontournable dans la matière. Comme le dit si bien le site, il s’agit du seul fournisseur en Amérique du Nord. Avec un slogan comme celui-ci, vous êtes mieux de les prendre au sérieux. Je retient votre attention sur le nain portant le numéro de produit 2121. Parfait pour le décor de la salle de bain (non non, pas dans ma nouvelle salle de bain), le nain porte-brosse-de-toilette sera parfait pour épater vos invités. Autant pour la maison que pour le chalet, ce bijou en matière de décoration d’intérieur peut vous appartenir pour la modique somme de pas-de-prix-sur-le-site-surprise-suite-à-la-commande.

Il y a aussi le site du FLNJ, Le Front de Libération des Nains de Jardins. Vous y apprendrez plusieurs moyens de venir en aide aux Nains de jardins, comment les kidnapper pour leur rendre leur liberté, faire des dons pour aider l’association, devenir membre ou encore commander fièrement un t-shirt laissant voir à la population entière votre dévouement à la cause. Enfin. Poursuivons!

<< Nain est une ville canadienne de la province de Terre-Neuve-et-Labrador. >>

Vous savez, Terre-Neuve à toujours su me surprendre. Pour y avoir demeurer un moment en voyage et y avoir découvert un endroit merveilleux, je n’aurais jamais cru que même suite à mon séjour, ce bout de pays pourrait venir émerveiller une douce soirée chaude d’été. Jusqu’à ce jour, ma ville préféré de Terre-Neuve était Dildo. Région dur et humide de la cote ouest de l’ile. Non, elle ne viens pas d’être déclassé de la première position. Cette ville est bien trop puissante et solide. Tout de même, la ville de Nain n’est pas loin derrière dans le classement.

Ne venez surtout pas me dire suite à ce voyage sur Wikipédia que les nains n’occupe pas une place plus importante dans votre coeur. Enfin, je vous laisse digérer tout ça en attendant la prochaine leçon.

Je laisse carrément Ramdam diriger ma vie. Claude et Victoria se sont concocté un petit repas de sushis se soir sans les enfants. Deviné où je suis allez suite à l’épisode.

Pathétique.

Si il y avait un nain dans la brochettes de personnages infini de Ramdam, je suis convaincu que je serais à jamais poursuivit par le désir d’être avec un nain pour me sentir un peu plus comme dans l’émission. De cette façon, il pourrait être de paire avec mon rêve d’unijambisme. Je pourrais même lui fabriquer un petit chapeau en forme de harnais pour le rattacher à mon manque de jambe et avec une jambe naine.

Si jamais vous voyez un nain grand comme ma jambe, prenez son numéro de téléphone et envoyez le moi s’il vous plait. Le tout serais grandement apprécié, vraiment.

Il y a trois patapons qui se promènent sur la rue. Le premier est bleu, le second est jaune et le troisième est rouge.

Voilà. Ce sont des patapons de couleurs.

De grâce, n’allez pas manger chez Caysey’s Bar Grill. C’est infect, sa pu et s’est remplie de gros gars de Laval de trente ans qui cruise comme des gros mononcle bedonant. La bouffe goute le fond de vidange salé et surtout, le service est a chier.

Point positif, les drinks sont assez fort pour vous faire oublier les trois patapons à l’entrée. Il ne manque qu’un nain pour rendre la soirée heureuse…

Un jour peut-être!

J’ai aucune idée qui est le joyeux luron qui a inventé cette expression. C’est complètement déplaisant l’image que ça me laisse dans la tête. Folle comme de la marde. Je vois un petit tas de marde qui danse en boucle en sautant dans des flaques d’eau qui chante I’m signing in the rain a tue-tête. Et pour couronner le summum de l’illustration, le tas est vêtu d’un petit imperméable jaune avec le chapeau assortie. Vive les expressions de langue française.

Vous voulez probablement savoir pourquoi je me qualifie de folle et de semblable à un tas de marde plutôt que de folle comme un balai. En fait, l’image est beaucoup plus complexe et provocatrice. Elle qualifie parfaitement le sentiment que j’éprouve en cette jolie soirée qui selon moi sent l’été à plein poumon.

Je vous annonce fièrement se soir chers lecteurs et lectrices que l’horaire de travail de soir pour votre blogueuse est maintenant terminée. Enfin fini le débalancement de l’horloge biologique interne hormonales suite à un horaire vraiment déplaisant! Et de plus, je vais pouvoir vous traiter aux petits oignons en vous livrant plus régulièrement de savoureux billets sur la saison estivales et ses nombreuses péripéties qui s’annoncent.

En plus, j’ai juste envie de vous dire que je vous aime! Ahhhhhhh! Je suis vraiment en train de sauter une petite coche suite à ce changement encore une fois brutal dans ma vie! J’adore.

Non, il n’y a pas de dimanche cette semaine. Il n’y a pas non plus de savoureuse réplique de mon coloc. Tout cela parce que lui est dans sa famille à Québec pendant que moi j’étais dans la mienne à Ottawa.

J’espère que vous n’êtes pas déçu. De toute façon, il m’a promis un petit quelque chose au courant de la semaine dernière.

Et pour ce qui est de moi, je suis en pleine rédaction de ma fin de semaine. Mais je suis trop épuisée pour continuer. Je vous livre l’histoire intégrale demain. En attendant, je vous raconte un petit fait cocasse de ma fin de semaine.

Vous savez qu’il existe au Rideau Center une boutique d’articles à l’effigie seule des Sénateur d’Ottawa. Mais la boutique à du fermer ses portes car le magasin de souvenirs tout juste à ces cotés s’est mis à vendre des articles à l’effigie cette fois si du Canadien de Montréal.

Je vous annonce donc, après la ville, il y eu la province qui fut hockey. Maintenant, il s’agit du pays au grand complet qui supporte le CH.

Dans ta face Don Cherry!

Les cochons, pas les messieurs nonos déplaisants épais mais l’animal là, ils ont une constitution physique qui fait en sorte que jamais, JAMAIS de toute leur existence ils seront en mesure de voir le ciel.

Bon.

Les nains eux, oui. Mais pas les cochons.

Je ne vous parlerai pas pendant une éternité de ce que je pense des actes de babouinisme d’hier suite à la savoureuse victoire du Canadien, non. Je suis persuadée que plusieurs autres gens ont bien pris soin de commenter la nouvelle. De toute façon, je trouve que c’est un peu de mauvais goût. Enfin, je vous ferai par seulement, par rapport à la situation, un commentaire d’un ami. Tout ce grabuge suite à la première ronde, il va bien y avoir une bombe nucléaire sur Montréal. Je suis sur de toute façon que le tout à commencer avec mon voisin colon.

Non, se soir, je voulais simplement vous souligner une autre nouvelle qui a du passer inaperçu à cause de l’état de la rue Sainte-Catherine. Personnellement, j’attends cette nouvelle depuis déjà un mois. Je me demandais quand la joie de constater son arrivé allais apparaitre dans mon univers.

De plus, c’est mon reporter préféré de TVYA qui m’a livré la nouvelle. Je ne pouvais pas demander rien de mieux en cette jolie soirée de mardi. Ah! Ce charmant F. Séguin. Il n’y a que lui pour être envoyer au milieu de nul part pour couvrir une nouvelle dont personne se soucie vraiment et qui sait comment bien remplir un manque de nouvelles pour nous raconter à peu près n’importe quoi. Mais celle d’aujourd’hui, je la voulais désespérément, je l’attendais.

Imaginez-vous donc que suite au surplus de neige de l’hiver dernier, INÉVITABLEMENT, les reporters se devaient de faire le tours des basses régions pour nous présenter des gens qui reste sur le bord des rivières qui, INÉVITABLEMENT, à chaque année déborde et viens inonder les maisons de ses pauvres imbéciles qui ont construit à une distance de 2 pieds de la rivière. Bravo!

Comme un bon reporter choc, Monsieur Séguin avait une obligation de se ramasser dans un canot, installer comme un con, assis de façon à faire chavirer l’embarcation à tout moment. Avec son éternel sens de la logique, il fini par nous confier à nous téléspectateurs, des révélations inespérées.

- Comme vous voyez, ici il ne manque pas d’eau.

Ou encore,

- Toute cette eau va bien finir par inonder la région.

Je tiens a souligner le petit bout du reportage qui nous présente les résidents du coins dans leur habitat naturel. Des gros messieurs mal propre qui se promène en bédain du aux chaleurs des derniers temps avec des tâches de sauces sur leurs torses nus.

Merci TVYA pour me faire sentir spécial à chaque fois que j’écoute le bulletin de nouvelles.

Là groupe, faut qu’on se parle.

Moi aussi je suis prise d’une excitation, d’un engouement, d’une frénésie indéniable du au fait que le Canadiens est dans le top du top! Vraiment! L’odeur des séries est merveilleuses à mes narines

Mais là, s’il vous plait, S’IL VOUS PLAIT, ça fera la quétainerie!

Les ti-drapeaux-de-chars, come on! C’est pas beau!

Si vous continuez dans cette ligné, vous allez tous devenir comme mon gros voisin colon. En plus de conduire un énorme, un gigantesque pick up avec des néon en dessous, des faux mags chromés et une peinture à rendre hommage à la ville de Laval, et tout ça au beau milieu des minuscules rues de Montréal, c’est un maudit gros moron qui à l’air sorti d’une grange, qui chique du tabac, qui crache à chaque deux mots et qui se gratte l’entre-jambe à n’en plus finir.

Lui pour être certain de démontrer au voisinage entier qu’il se considère comme étant le plus grand fan du CH de la terre, il a installé un drapeau, sur son ”beau” pick up de la taille d’une toile de tente-roulotte. Je fais juste jouer dans ma tête le film que le tout donnerait le jour où son drapeau va se détacher pour atterrir dans le pare-brise de la voiture qui le suit de façon à l’aveugler et causer un immense carambolage. De toute beauté.

Toute cette histoire pour demander, vous voulez ressembler à mon voisin, ce beau gros cave ambulant? NON! Donc vous aller m’arrêter ça les démonstrations de quétaineries et tout de suite!

Aujourd’hui, je me suis dit que si j’étais unijambiste, la vie serait tellement mieux. C’est vrai! Pensez y! Qui n’a jamais rêvé de connaitre une unijambiste? Je pourrais montrer mon moignon à tout le monde, comme une espèce de bête de cirque. C’est encore mieux qu’être une femme à barbe, parce que le fait de sautiller pour se rendre partout n’enlève en rien la possibilité d’être féminine comparativement à de la pilosité faciale.

Je crois que le summum serais d’être une unijambiste naine.

Dans le fond, ma vie est complètement injuste. Maudites jambes!