Classé dans : Les Pensées Absurdes | Mots-clefs: avion, nains, scooter, vacances
C’est toujours très flateur de recevoir un petit commentaire d’un lecteur semi-anonyme nous demandant mais où es-tu, espèce d’écrivaine maniaque qui raconte des histoires de nains?
Et moi de répondre, ici, tout bêtement.
Réponse plate mais tout de même efficace.
Que dire de plus sinon ajouter que je suis désormais enchainée à la version améliorée de métro/boulot/dodo montréalaise. Je souligne ici améliorée du au fait que cette été, on se casse la gueule en scooter avec Valérie Magique… F*ck le métro qui pu! Déjà à mon actif deux brulures sur le pot d’échappement, quelques égratignures pas très chic en robe, un miroir de voiture arraché en zigzagant dans le traffic et plusieurs injures lancées au gré du vent à travers la visière de mon casque destinées à faire chier les automobilistes. En somme, la rage au volant en personne. Ce qui ma rappelée la raison pour laquelle j’avais jadis arrêté de conduire.
Coté nain, veuillez prendre note que lorsque vous commandez de la bouffe graisseuse chez le Roi du Smoked Meat à des heures tardives, vous aurez peut-être la chance de vous faire livrer le tout par un nain d’une soixantaine d’années. Quoi que je peux me tromper, je ne suis pas une experte en calcul d’age nainale. Et ne vous faites pas méprendre avec l’angle de votre vision lorsqu’il escalade votre escalier, car vous aurez probablement le même air de surprise que moi en réalisant que s’en est bien un. Aussi, petit conseil, il n’aime pas être pris sauvagement en photo si on lui fait croire qu’on va chercher des sous pour payer quand c’est un piège à la caméra qu’on lui tend.
Sinon, quoi d’autre. I love you Tarantino. Pour accentuer le degré de quétainerie envers mon amour de jeune fille de 16 ans envers le maître, ajoutons le célèbre : 2gether 4ever.
Enfin, je tenterai de vous délaisser un peu moins maintenant que mes annecdotes ont mûri et que l’envie d’écrir m’a sauté dessus comme un chien atteint de la rage.
Mais il se peut que vous allez encore une fois devoir patienter car les vacances débutent pour moi ce vendredi! Yé! Croyez-moi l’avion ne décollera pas sans moi. VVVVRRRRRRRRROOOOOUUUUUIIINNNNNNNNNNNN!!! Ceci est un bruit d’avion. Le même que je simule en postillonnant à mes collègues depuis bientôt deux semaines à chaque fois que je dis ou que j’entend le mot avion en mimant avec mes bras un avion dans le ciel atteint de serieuses turbulances.
Et si vous ne voyez plus jamais d’histoire signez Valérie Magique, c’est peut-être que j’aurai décidé de ne plus jamais revenir! Ou encore, je serai victime d’amnésie du à l’écrasement de l’appareil en feu et des sherpas me trouveront et gentiement me nourriront de blé entier pur afin de survivre pour regner dans ma nouvelle vie dans les montagnes? (Ah ha, quelle fin de innocente!)
J’ai eu une demande spéciale un peu plus tôt dans la soirée. Il y a un certain monsieur italien qui m’a demandé d’écrire sur lui dans mon blog. Il s’agit d’un lecteur occasionnel qui rêve de voir sur l’internet une histoire inusité qui parle de lui. Tout un mandat.
C’est toujours plus facile de dépeindre une histoire mettant en scène un gros crétin innocent qu’un monsieur qu’on apprécie. Je l’avoue donc, je n’ai aucune idée de quel élucubration fantastique je pourrais vous exposer à son sujet, et ce, sans le vexer car pour une fois, ce n’est pas mon but de déblatérer à propos d’un gros cave parce que ce n’en ai pas un.
Je ne vous dirai donc pas qu’il fait parti d’un band que j’aime beaucoup, et dont l’album peut être acheté chez Crazy Lily sur la Plaza St-Hubert, car moi la publicité gratuite, je n’en fais pas. Juste comme ça en passant, j’espère que vous aussi aurez la chance de vous faire attaquer par le vendeur pas du tout ajun de la boutique car il s’agit d’une expérience sensoriel très enrichissante.
Je ne vous mentionnerai pas non plus qu’il porte sur le bras droit un jolie tattouage, parce que moi les tattoos, ça m’écoeure (Quelle menterie slash sarcasme provenant de la part d’une fille ayant une demi-manche.)
Un autre point important à ne pas mentionner est qu’il est d’origine italienne. Comme ce petit détail fait partie de l’ensemble de son charme, je ne vois pas pourquoi je vous le mentionnerais.
Franchement, plus j’y penses et plus la seule chose que je vais vous mentionner à son sujet est un détail au niveau d’une partie de son anatomie. Là, vous vous demandez probablement laquelle. Oui, il a des belles fesses.
Content monsieur?
- Mais elle, bonne vache, peut être mise à rancart maintenant qu’elle a fabriqué les trois petits veaux.
Me Anne-France Goldwater, avocate de ”Lola” qui réclam 56 000$ par mois de pension alimentaire pour elle même.
Personnellement, si je déboursais des fortunes en frais d’avocat pour une poursuite rocambolesque envers mon ex-conjoint, je n’aimerais pas que la personne qui me défende me qualifie ainsi devant les médias.
Classé dans : Les Pensées Absurdes | Mots-clefs: alcool, chèvre, région
Tout dernièrement, j’ai été traumatisé au plus haut point par un certain monsieur rencontré dans une soirée beaucoup trop bien arrosée. Ce monsieur provenait des régions.
Bon.
Ce n’est pas que j’ai quelque chose contre les régions. Moi même je proviens d’une lointaine origine des régions. Mais tout de même, je doute que je puisse autant perturber les gens par mes paroles comme lui l’a fais avec moi.
Il a fallu que je lui parle de chèvres. C’est bien connu, les gens des régions possèdent ou ont possédé une chèvre au moins une fois dans leur vie. Je voulais simplement savoir comment se nommait la sienne : biquette, choupette, chèvre… Juste à titre informatif. Et lui a tenu bon de m’informer également de certains éléments sur la vie des chèvres qui selon lui semblait indispensable à savoir pour bien mener à terme une vie.
Selon ma vision personnelle, j’aurais très bien pu m’en sortir sans.
- C’est vrai qu’il existe plusieurs méthode pour violer une chèvre, me dit-il d’un ton plein de convictions, mais la mienne est définitivement la plus efficace.
- Pas vrai! Tu m’en diras tant.
Jusque là tout va bien. Il est fréquent d’entendre parler d’histoire de gens pas trop propre avoir des relations sexuelles avec des partenaires du monde animalier.
- C’est sur que le problème maheur, continua-t-il avec une voix mélodieuse d’accent, c’est que la chèvre la, elle veut se sauver.
- Non! Tssssss.
C’est bien certain que d’avoir un gars comme lui qui te cours après, n’importe qui, incluant les chèvres du monde entier voudraient décamper.
- Une des façons les plus fréquement utilisé, renchéri-t-il, est de l’attacher à un poteau avec une corde ou une chaine.
- C’est un moyen comme un autre.
Où va le monde, avec ces trip sado maso de zoophilie des champs?
- Mais les meilleurs trucs de champion, me dévoila-t-il, c’est les secrêts anciens des vieux loups de mer.
- Ah oui?
Un mélange de loups et de chèvres, c’est toujours bien interessant.
- Il faut pas la rendre immobile par le cou, me confia-t-il. Il faut s’assurer que ses pattes d’en arrière ne bougent pas et qu’elle reste bien en place.
- C’est sur que ça doit te laisser plus de lattitude.
Je ne comprenais toujours pas le lien avec les vieux loups de mer. Mais j’ai compris quand il a poursuivit.
- Il faut se procurer des bottes à eau format salopette, comme celle des pêcheurs, là tu les mets mais avec rien en dessous, flambant comme qu’on dit. Le truc, c’est d’inserer ses pattes d’en arrière dans les bottes. Comme ça elle est à la bonne hauteur mais elle peut pas s’enfuir, elle est complètement prise. T’as donc tout le temps désirer pour faire ce que t’as a faire s’en t’inquiéter d’avoir à courir après elle dans le champs les culottes à terre, le sexe au grand vent.
- … Wow. Y’a pas à dire hein. T’es… débrouillard.
Je me demande comment ce gars là s’adapte à la vie urbaine. Est-ce qu’il ramène des filles à la maison le soir à la sortie des bars et les insère dans ses botte à eau? C’est un mystère, mais la prochaine fois que je rencontre un type de la même provenance, je me fais un devoir de lui demander.
Classé dans : Les Pensées Absurdes
Mercredi. 19h26. Retour du bureau. Soirée de cocooning en perspective. J’allume le poste télévisuel en zapant vite vite en espérant peut-être trouver quelque chose de bien à la télé.
TVYA.
La fin de La Poule aux Oeufs d’Or. J’ai malheureusement vu Guy Mongrain imiter le Bonhomme Carnaval, tout joyeux de lancer sa patte dans sa main droite vers l’intérieur de sa paume droite.
Je ferme le poste de télé. Juste ça, c’est beaucoup trop. Je ne sais pas si je guérirai un jour de cette expérience traumatisante. Je vais au club vidéo louer un film qui je l’espère pansera cette plaie béante sauvagement ouverte dans mon âme.
Classé dans : Les Pensées Absurdes | Mots-clefs: kraft dinner, produits laitiers, saucisses
Des fois, c’est l’fun de manger de la cochonnerie. De la belle grosse cochonnerie indigeste et chimique. Au travail, il y avait une madame du département de la comptabilité qui mangeait du Kraft Dinner. Pas que du simple KD ordinaire. Non. Celui de course parsemé de saucisse à hotdog fait de sabot de cochon. La madame de la comptabilité, elle mange en face de moi à une autre table. Si à ce moment, je ne me trouvais pas dans un environnement de travail, je lui tabasserais la tête sur le coin de sa table et partirais en courant avec son lunch… Bon peut-être pas aussi violament. Une chose est sur, je sais ce que je vais manger pour souper.
J’ai envie d’un Kraft Dinner.
L’après-midi fut longue en rêvant de toi, oh Kraft Dinner. Je t’imagine déjà fumant dans la casserole collée par le rond du poêle. Bientôt tu seras mien.
Comme tout bon plan demande une préparation impeccable, je dois faire un arrêt stop à l’épicerie. J’ai presque tous les ingrédients. La boite contenant le sachet de jaune et les nouilles informes, la matière grasse et la raison pour laquelle il est possible d’affirmer que le KD contient des produits laitiers, le lait. Je part donc accomplir ma quête, acheter des saucisses chimiques.
Le but est de ne pas se laisser distraire par les autres attractions de l’endroit. Il faut aller directement au comptoir des saucisses. Elles sont tout juste à coté des produits laitiers. Là où ils entreposent le nouveau yogourt de mon coeur. Saveur d’ananas et thé vert. Je ne suis pas nécessairement fanatique des infos pubs, mais celui-là, il faut l’essayer. Indispensable pour survivre au manque de chaleur grandissant. Bon, j’en prend un pot.
Vite, il faut bifurquer dans un rangée sans intérêt pour ne pas perdre le fil de la mission et allé manger au plus vite les produits chimiques. Ah! L’allée des produits ménagés! J’en ai de ça à la maison. C’est ce que je me disais jusqu’à ce que je vois les papiers mouchoirs à saveur de Vicks. Ça, je n’en ai pas à la maison. Je ne suis pas nécessairement fanatique des infos pubs, mais ceux-là, il faut les essayer. Indispensables pour survivre à l’hiver. Bon, j’en prend une boite.
Je cours jusqu’à la caisse. Il faut sortir d’ici dans les plus brefs délais. J’étalle donc mes emplettes sur le petit tapis roulant. En ordre, on y retrouve des saucisses, du yogourt et des papiers mouchoires. Mon regard reste stopé un instant sur le spectacle. Des saucisses, du yogourt et des papiers mouchoires. Fou rire générale. Évidement, la petite caissière de 16 ans abordant son air de boeuf naturel me dévisage en machant sa comme comme un joueur de baseball. Tentant de m’expliquer, c’est la que je la traumatise à vie.
- Non mais, quelqu’un de vraiment déviant pourrait croire que je m’en vais masturber des saucisses!
La question est de savoir qui est le plus déviant entre la personne qui le pense et la personne qui le dit.
C’est un nain qui va chez le médecin car depuis quelque temps, il a des petits boutons blancs sur les fesses, et c’est de plus en plus inquiétant
Le médecin lui demande :
- Utilisez-vous toujours le même détergents à lessive ou vous avez changer de marque dernièrement?
- J’utilise toujours le même, aucun changement de se coté.
- Avez-vous eu des relations non protégés avec des femmes peu fréquentables?
- Non, de lui répondre le nain, seulement avec les membres féminines de mon club de nain Les Nainphomanes.
- Alors, vous êtes vous assis nu sur le sol peut-être dans les bois?
- Non plus, jura le nain.
Le nain se rhabilla après l’examen. En l’observant, le médecin s’exclama :
- Je crois que j’ai trouvé votre remède. Arrêtez de porter vos bottes en caoutchouc.
J’ai une envie irrésistible se soir de vous parler d’un sujet qui me tien vraiment à coeur. Vous savez, j’essaie d’en parler aussi souvent que possible, même que probablement à l’avenir je tenterai de vous en faire part à toutes les semaines. Je débute donc la continuité de mes élucubrations sur ce sujet qui jusqu’à présent passait peut-être inaperçu mais qui à l’avenir, je vous le promet, sera un peu plus présent.
Les nains.
Ils occupent définitivement une place de premier choix dans mon monde imaginaire de bonbon rose, balounes d’eau et de voix d’hélium. Comme l’idée de vous parler de n’importe quoi ne fait aucunement partie de mes plans, j’ai décider de me documenter un peu. Les recherches ont été orienté vers la source d’information la plus intelligente, sophistiquée, complète, fiable et exact, j’ai nommé Wikipédia.
Bon bon bon, je vois déjà vos faces de scepticisme me lancer des carottes en plein gueule. Calmez-vous, calmez-vous de grâce! Ce n’est pas parce que cette source d’information est grandement bouder par tous les professeurs collégial ou universitaire que vous êtes obligés d’en faire de même. Enfin. Poursuivons!
<< Le nanisme est le fait pour un être vivant d’être nain. Antonyme : gigantisme.>>
Avouez qu’avec un début comme celui-ci, le gout de poursuivre ne se fait que sentir. Dans le bassin entier de mon lectorat, y a-t-il sincèrement quelqu’un qui employait ce mot, nainisme, dans son langage quotidien? Si oui, j’avoue que j’aprécirais grandement allez prendre un verre, question de voir quel personnage tordu (probablement plus que moi) vous êtes. Enfin. Poursuivons!
Bon, évidement, la portion naine de Wikipédia déballe un paquet de chose sans importance sur les nains du type (prenez votre souffle sur celle là) ”je suis un geek et je m’amuse à Donjon Dragon sur la montagne le dimanche sinon je reste collé à WarCraft en priant mon Dieu invétéré John Ronald Reuel Tolkien mieux connu sous le nom de J.R.R. Tolkien en mangeant des pizzas pochettes en attendant que ma mère vienne faire le ménage de ma chambre et jette les revues pornos collées qui traine par terre en espérant un jour qu’une fille viendra cogner à ma porte et non un autre ami geek comme moi version plus obèse”. En d’autres mots, que les nains sont aussi des créatures mythiques. Cette partie ne mérite pas d’attention, à mon avis. Enfin. Poursuivons!
<< Les nains de jardin servent à décorer les jardins.>>
Probablement l’affirmation la plus affirmative que j’ai eu l’occasion de voir au court de mon existence. Sur une note un peu plus sérieuse, le nain de jardin est vital à mon existence. J’en possède d’ailleurs un qui orne mes armoires de cuisines. Il veille au bon fonctionnement de l’appartement et s’assure qu’aucun autre nains maléfiques viennent corrompre l’harmonie du logis. Je vous ai donc recueillis quelques sites important dans le rite de l’adoration du nain de jardins.
Pour vous en procurer un, il faut absolument visiter le site de Décor Nains. Le sans aucun doute incontournable dans la matière. Comme le dit si bien le site, il s’agit du seul fournisseur en Amérique du Nord. Avec un slogan comme celui-ci, vous êtes mieux de les prendre au sérieux. Je retient votre attention sur le nain portant le numéro de produit 2121. Parfait pour le décor de la salle de bain (non non, pas dans ma nouvelle salle de bain), le nain porte-brosse-de-toilette sera parfait pour épater vos invités. Autant pour la maison que pour le chalet, ce bijou en matière de décoration d’intérieur peut vous appartenir pour la modique somme de pas-de-prix-sur-le-site-surprise-suite-à-la-commande.
Il y a aussi le site du FLNJ, Le Front de Libération des Nains de Jardins. Vous y apprendrez plusieurs moyens de venir en aide aux Nains de jardins, comment les kidnapper pour leur rendre leur liberté, faire des dons pour aider l’association, devenir membre ou encore commander fièrement un t-shirt laissant voir à la population entière votre dévouement à la cause. Enfin. Poursuivons!
<< Nain est une ville canadienne de la province de Terre-Neuve-et-Labrador. >>
Vous savez, Terre-Neuve à toujours su me surprendre. Pour y avoir demeurer un moment en voyage et y avoir découvert un endroit merveilleux, je n’aurais jamais cru que même suite à mon séjour, ce bout de pays pourrait venir émerveiller une douce soirée chaude d’été. Jusqu’à ce jour, ma ville préféré de Terre-Neuve était Dildo. Région dur et humide de la cote ouest de l’ile. Non, elle ne viens pas d’être déclassé de la première position. Cette ville est bien trop puissante et solide. Tout de même, la ville de Nain n’est pas loin derrière dans le classement.
Ne venez surtout pas me dire suite à ce voyage sur Wikipédia que les nains n’occupe pas une place plus importante dans votre coeur. Enfin, je vous laisse digérer tout ça en attendant la prochaine leçon.
Je laisse carrément Ramdam diriger ma vie. Claude et Victoria se sont concocté un petit repas de sushis se soir sans les enfants. Deviné où je suis allez suite à l’épisode.
Pathétique.
Si il y avait un nain dans la brochettes de personnages infini de Ramdam, je suis convaincu que je serais à jamais poursuivit par le désir d’être avec un nain pour me sentir un peu plus comme dans l’émission. De cette façon, il pourrait être de paire avec mon rêve d’unijambisme. Je pourrais même lui fabriquer un petit chapeau en forme de harnais pour le rattacher à mon manque de jambe et avec une jambe naine.
Si jamais vous voyez un nain grand comme ma jambe, prenez son numéro de téléphone et envoyez le moi s’il vous plait. Le tout serais grandement apprécié, vraiment.
Il y a trois patapons qui se promènent sur la rue. Le premier est bleu, le second est jaune et le troisième est rouge.
Voilà. Ce sont des patapons de couleurs.
De grâce, n’allez pas manger chez Caysey’s Bar Grill. C’est infect, sa pu et s’est remplie de gros gars de Laval de trente ans qui cruise comme des gros mononcle bedonant. La bouffe goute le fond de vidange salé et surtout, le service est a chier.
Point positif, les drinks sont assez fort pour vous faire oublier les trois patapons à l’entrée. Il ne manque qu’un nain pour rendre la soirée heureuse…
Un jour peut-être!
