Laissez moi vous parler de mes amis de sexes masculins. Dans le lot, il y a plusieurs spécimens rares. Il y en a la dedans qui sont plus ou moins fréquentables du a leur taux élevé d’alcoolémie mais surtout, du au fait qu’ils agissent en gros porcs envers les femmes qu’ils utilisent à des fins sexuelles. Puis, si on continu la sous-catégorisation pour arriver a un en particulier, il y en a qui demeure à Québec, loin de moi.
Comme les occasions de se voir sont peu nombreuse, on fait ce qu’on peut. Il va chez ses parents la fin de semaines, mais Saint-Jérôme ne se trouve pas dans un kilométrage convenable à pied. Un courriel de temps en temps. Pas d’appel téléphonique car en plus d’avoir horreur de ça, il faut assumer le cout des longues distances. De tout façon, c’est une personne tellement bohème qu’il ne connait même pas mon numéro de téléphone cellulaire. Il a mémorisé le numéro de ma maman et une fois par année appel pour souhaité Joyeux Noël.
Puis, il y a quelques semaines, j’apprends d’un ami commun qu’il s’est procuré un cellulaire. Probablement que sa nouvelle conquête a voulu le tenir en laisse un tantinet et qu’il n’a pas pu y échapper. Le connaissant, elle doit avoir de très gros seins s’il a plié à cette demande.
Pour ma part, je n’aime pas beaucoup passer à coté d’occasion en or comme celle là. C’est pourquoi depuis 3 semaines, je m’affaire à la préparation d’un de ces coups pendable qu’il ne risque pas d’oublier en espérant seulement que le poisson de 6′1” mordra comme il faut à l’hameçon.
Étape 1 : Le flirt
Comme souligné un peu plus haut, mon ami aime les demoiselles à la poitrine voluptueuse. C’est donc de cette façon qu’il faut l’appâter. Je lui envoie un texto.
Guillaume. J’ai eu ton numéro de cell il y a qques jours. J’ai tjrs voulu te dire que jte désir secrètement et que je veux que tu mettes ta tête entre mes deux gros seins. J’ai envie de toi. Ton admiratrice de toujours.
Envoyé.
Étape 2 : L’attente
Comme je n’avais aucune idée de sa réaction, j’ai gardé mon mal en patience quelques jours. Il n’a pas répondu tout de suite. Il a probablement flairé le canulars mais le désir sexuel chez un homme est toujours plus fort. C’est pourquoi, 4 jours plus tard j’ai enfin obtenu une réponde.
T qui?
Réponse simple. Il veut tenter de dissimulé son intérêt a l’aide de phrases courtes et désengagées, mais le simple fait qu’il répond prouve que le poisson est bien ferré.
Étape 3 : L’échange de textos
L’échange de textos débute. De préférence, érotiques. De cette façon, le piégé ne cessera de saliver devant le miniature écran de son téléphone et la sensation de se retrouvé dans un film érotique poche s’accentuera.
Dans le genre, voici quelque exemples.
Angela 5′11” grandes jambes blonde 24 36 24. Ca te plais?
Et lui de répondre :
Oui, je t’accosterais bien dans une ruelle sombre.
Et l’échange se poursuivit sur la période de quelques semaine jusqu’à aujourd’hui.
Étape 4 : Tendre le piège
Ce matin, j’ai enfin tiré le coup final.
Je n’en peux plus. Je te veux. R-v 10h30 déjeuné et par la suite faire du sexe tout l’après-midi a mon appartement.
Et une réponse positive dans les quelques minutes suivantes on confirmé que tout allais pour le mieux.
Étape 5 : Ramener le poisson, et rire dans sa face
Je me rend au resto à déjeuné. J’attends patiemment a distance qu’il arrive prêt de la fil d’attente, puis je me lance.
- Guillaume!!!!! Qu’est-ce que tu fais la? Wow! Ça fait longtemps? Attends-tu quelqu’un? Ah! Aille! On déjeune ensemble! Viens-t-en!
Important ici de ne pas laisser l’autre placer un mot pour qu’il n’ait pas vraiment le choix de vous suivre. Une fois la table obtenu et être confortablement assis :
- Attendais-tu quelqu’une?
Et c’est la que la gène débute.
- Bien… C’est cette fille tu vois… Elle me texte des trucs osés depuis presque un mois. Je ne sais pas trop c’est qui… Elle voulait fourrée cette après-midi… Et la, t’es la! C’est pas que je suis pas content de te voir, mais si elle m’a vu avec toi, elle est surement partie!
- Ah! Bon! Tu fais ça toi? Bien, texte la!
À ce moment, il faut laisser son cellulaire sur la table, pour qu’il puisse réaliser enfin que c’est a vous qu’il envoie toutes ces propositions obscènes et qu’il vient de se faire avoir comme un enfant la main dans… les pantalons!
Une chance que mes amis m’aiment…
Classé dans : Les Aventures Farfelus | Mots-clefs: clé, cintre, superman, Amitié
- C’était pour quel disque déjà?
La solidarité entre amie, c’est très important. Personnellement, j’essaie le plus possible d’être présente pour elles. Dans les moment heureux autant que dans ceux qui sont plus durs, mais surtout dans les moments les plus absurdes, pour être certaines de ne rien manquer de ce qu’il adviendra.
- Ha Ha Ha… Tu le sais, ne fais pas exiprès pour en mettre d’avantage.
Ce disque, qui soit dit en passant contient une chanson sur l’odeur nauséabonde de certaines fesses, est en fait la cause de tout cet émoi. Tout en allant le chercher dans sa voiture pour nous faire part de sa sublime découverte musicale, mon amie avant de sortir de sa voiture barra soigneusement les portes afin que personne ne vole les clés qui se trouvaient encore à l’intérieur. Nous voilà donc éjectées de la fête où nous étions pour porter secours à cette gente dame en détresse. Moi qui adore le souci du détail, je m’applique au maximum pour arborer l’apparence physique d’une pilleuse de voiture : clope à la bouche, la capuche de mon manteau bien enfoncée sur la tête, jouant au plus fort avec la portière à l’aide d’un cintre recourbé pendant que mes deux complices font le guet.
Il faut dire que j’ai beaucoup d’expérience dans la matière. Il m’est arrivé à de nombreuses occasions la même situation, mais jamais à une température de froide nuit d’hiver montréalaise. Malgré tout, mon amie ne semble pas me faire confiance. Elle arête au passage un invité de la soirée où nous sommes sensées être, lui demandant de prendre la relève avant que je brise quelque chose. Je lui remet l’instrument et m’installe au première loge afin de l’observer. Sa technique est beaucoup plus douce que la mienne. Il y va de grands mouvements souples et calculés.
- Hum, tu vois, lui il connait ça. Je suis convaincue que c’est de cette manière qu’il procède auprès des dames. Un vas et viens délicat mais ferme pendant de bonnes heures.
Je n’ai pu m’empêcher de laisser sortir cette remarque de ma bouche. L’inconnu qui viens si gentiment aider son prochain rougit de la tête au pied. Le voilà pris au piège par sa bonne action, coincé par la portière toujours barrée, une timbré qui en dit plus que ce qu’il n’en faut et les éclats de rire de ses acolytes.
Pendant que la scène se poursuit, notre petit groupe fût pris par surprise. En provenance de la cabine téléphonique se trouvant au coin de la rue, un individu banal à lunette en sortie transformer affublé de son costume de Super Héro. Il vola jusqu’à nous puis atterrit brusquement à nos cotés.
- Je suis agent de sécurité. Je viens vous porter secours. Qu’elle-est l’état de la situation?
Il écarte notre premier chevalier, lui dérobe le cintre et se place aux commandes. Superman prend solidement le contrôle de la situation tout en dictant à la propriétaire de l’auto et à notre nouvel ami les instructions à suivre pour faire de ces dernier ses subalternes. Malgré le froid qui nous transperce les os, la dernière de la bande (mais non la moindre) et moi restons bien en place en première rangée par ‘’solidarité” (ou curiosité) pour appuyer notre amie dans son moment de détresse, mais surtout pour ne rien manquer de ce qu’il adviendra de la situation.
- Ne vous inquiétez pas, le tout devrais prendre quelques minutes, j’ai l’habitude. J’étais anciennement un voleur de ”char”.
Inévitablement, suite à cette aveux, l’incident devenait de plus en plus amusant. Mon amie eu un instant de panique à l’idée de confier son auto à un brigand mais n’en laissa rien transparaître… à peine. Et puis, sa présence se révéla plutôt instructive. Il nous apprit qu’il faut briser la fenêtre avant d’un auto et non celle de la portière arrière, car cette dernière à un cout de remplacement plus élevé. Les automobiles construit après l’année 2000 sont beaucoup plus difficile à voler car le caoutchouc des porte est plus étanche. Aussi, qu’il y a des système de verrouillage beaucoup plus complexe à déjouer, comme celui de la voiture de mon amie, évidement.
Après deux heures les pieds dans le banc de neige qui bordait la route, l’espoir fondé en Superman n’était plus qu’histoire du passé. Les trois acolytes, notre nouveau comparse ainsi que se pseudo sauveur du monde étions toujours présent mais avions une folle envie de démolir une fenêtre, celle avant bien sûr. Un homme apparut, s’installa au coter de la porte que Superman n’occupait pas. Il sorti ses outils et en deux temps trois mouvements ouvrit la porte comme par magie. Nous étions tous stupéfaits de la rapidité de son action. Nous l’acclamions tous dans une ronde d’applaudissement inerte du à la congélations de nos main.
Superman, déçu de ne pas avoir accomplit sa performance dans les délais prédit essaya de se défendre de n’avoir plus en sa possession ses outils de cambrioleur. L’orgueil masculin le démolit face au nouveau compétiteur. S’en était trop à supporter. Sa carrière du Super Héro se termina ainsi. Notre attention était désormais rediriger vers notre nouveau bienfaiteur.
- Ça fera 30$ s’il vous plait.
