Laissez moi vous parler de mes amis de sexes masculins. Dans le lot, il y a plusieurs spécimens rares. Il y en a la dedans qui sont plus ou moins fréquentables du a leur taux élevé d’alcoolémie mais surtout, du au fait qu’ils agissent en gros porcs envers les femmes qu’ils utilisent à des fins sexuelles. Puis, si on continu la sous-catégorisation pour arriver a un en particulier, il y en a qui demeure à Québec, loin de moi.
Comme les occasions de se voir sont peu nombreuse, on fait ce qu’on peut. Il va chez ses parents la fin de semaines, mais Saint-Jérôme ne se trouve pas dans un kilométrage convenable à pied. Un courriel de temps en temps. Pas d’appel téléphonique car en plus d’avoir horreur de ça, il faut assumer le cout des longues distances. De tout façon, c’est une personne tellement bohème qu’il ne connait même pas mon numéro de téléphone cellulaire. Il a mémorisé le numéro de ma maman et une fois par année appel pour souhaité Joyeux Noël.
Puis, il y a quelques semaines, j’apprends d’un ami commun qu’il s’est procuré un cellulaire. Probablement que sa nouvelle conquête a voulu le tenir en laisse un tantinet et qu’il n’a pas pu y échapper. Le connaissant, elle doit avoir de très gros seins s’il a plié à cette demande.
Pour ma part, je n’aime pas beaucoup passer à coté d’occasion en or comme celle là. C’est pourquoi depuis 3 semaines, je m’affaire à la préparation d’un de ces coups pendable qu’il ne risque pas d’oublier en espérant seulement que le poisson de 6′1” mordra comme il faut à l’hameçon.
Étape 1 : Le flirt
Comme souligné un peu plus haut, mon ami aime les demoiselles à la poitrine voluptueuse. C’est donc de cette façon qu’il faut l’appâter. Je lui envoie un texto.
Guillaume. J’ai eu ton numéro de cell il y a qques jours. J’ai tjrs voulu te dire que jte désir secrètement et que je veux que tu mettes ta tête entre mes deux gros seins. J’ai envie de toi. Ton admiratrice de toujours.
Envoyé.
Étape 2 : L’attente
Comme je n’avais aucune idée de sa réaction, j’ai gardé mon mal en patience quelques jours. Il n’a pas répondu tout de suite. Il a probablement flairé le canulars mais le désir sexuel chez un homme est toujours plus fort. C’est pourquoi, 4 jours plus tard j’ai enfin obtenu une réponde.
T qui?
Réponse simple. Il veut tenter de dissimulé son intérêt a l’aide de phrases courtes et désengagées, mais le simple fait qu’il répond prouve que le poisson est bien ferré.
Étape 3 : L’échange de textos
L’échange de textos débute. De préférence, érotiques. De cette façon, le piégé ne cessera de saliver devant le miniature écran de son téléphone et la sensation de se retrouvé dans un film érotique poche s’accentuera.
Dans le genre, voici quelque exemples.
Angela 5′11” grandes jambes blonde 24 36 24. Ca te plais?
Et lui de répondre :
Oui, je t’accosterais bien dans une ruelle sombre.
Et l’échange se poursuivit sur la période de quelques semaine jusqu’à aujourd’hui.
Étape 4 : Tendre le piège
Ce matin, j’ai enfin tiré le coup final.
Je n’en peux plus. Je te veux. R-v 10h30 déjeuné et par la suite faire du sexe tout l’après-midi a mon appartement.
Et une réponse positive dans les quelques minutes suivantes on confirmé que tout allais pour le mieux.
Étape 5 : Ramener le poisson, et rire dans sa face
Je me rend au resto à déjeuné. J’attends patiemment a distance qu’il arrive prêt de la fil d’attente, puis je me lance.
- Guillaume!!!!! Qu’est-ce que tu fais la? Wow! Ça fait longtemps? Attends-tu quelqu’un? Ah! Aille! On déjeune ensemble! Viens-t-en!
Important ici de ne pas laisser l’autre placer un mot pour qu’il n’ait pas vraiment le choix de vous suivre. Une fois la table obtenu et être confortablement assis :
- Attendais-tu quelqu’une?
Et c’est la que la gène débute.
- Bien… C’est cette fille tu vois… Elle me texte des trucs osés depuis presque un mois. Je ne sais pas trop c’est qui… Elle voulait fourrée cette après-midi… Et la, t’es la! C’est pas que je suis pas content de te voir, mais si elle m’a vu avec toi, elle est surement partie!
- Ah! Bon! Tu fais ça toi? Bien, texte la!
À ce moment, il faut laisser son cellulaire sur la table, pour qu’il puisse réaliser enfin que c’est a vous qu’il envoie toutes ces propositions obscènes et qu’il vient de se faire avoir comme un enfant la main dans… les pantalons!
Une chance que mes amis m’aiment…
Classé dans : Mon Monde Perdu | Mots-clefs: cellulaire, centre d'appel, comptes
Moi et la technologie, nous n’avons jamais été de très grandes amies. C’est quand même un beau paradoxe que je me vide à vous par le biais de cette dernière… Enfin.
- Votre appel est important pour nous.
C’est la première fois de ma vie que je décide d’acheter un cellulaire. Quelle mauvaise idée. Moi qui est aucunement à l’ordre dans mes affaires, un autre compte facile à délaisser et perdre complètement le file de ce qui se passe avec cette bebelle la. Surtout que les grosses compagnies de télécommunications nous simplifient tellement la tâche en prenant le tout en main et en nous laissant dans l’ombre de ce qui advient avec la facturation de produits gadgets… En tout cas.
- Désolé pour ce temps d’attente. Un préposé sera avec vous dans quelques instants.
Vous savez qu’il faut faire son changement d’adresse? C’est le genre de chose que je ne faisais pas avant. Mais, plus maintenant! Je me prend en main! Je suis donc devenue par défaut responsable dans un certain sens. Depuis le mois de Juillet que je veut le faire. Mais c’est fini ce temps la. Je ne fais plus juste vouloir le faire, je le fais pour vrai. En y pensant, c’est peut-être pour cette raison que je ne recevais plus mes factures. Hum, aurais-je résolu le mystère de l’aventurier du courrier perdu?… Incroyable!
- Veuillez garder la ligne afin de ne pas perdre votre priorité d’appel.
Non, mais, ils sont quand même sympathique les représentants dans les centres d’appels. Sincèrement, c’est avec ces gens la que j’ai les conversations les plus profondes sur le sens de la vie. Pas besoin de se payer des séances avec des psychologues ou encore avec des thérapeutes. Ces gens la sont payés pour répondre à nos questions et selon les règles de la compagnie, ils sont dans l’interdiction total de raccrocher. C’est nous cher clients et clientes qui décidons si la conversation est terminée ou pas.Vous avez déjà discuté de grandes questions philosophiques avec eux? Une expériences inoubliable!… N’importe quoi!
- Du à un taux d’appel plus élevé qu’à l’habitude, nous sommes désolé de ce temps d’attente imprévu.
J’imagine que, bien, si j’ai réussi à passer tout ce temps sans changer mon adresse, ce n’est pas quelques mois de plus qui feront la différences… Je veux dire, personne s’en est rendu compte sauf moi (et vous par la même occasion). De toute façon, je déménage probablement cette été. Je le ferai lorsque je connaitrai ma nouvelle adresse. Au diable les bonnes intentions de maturité!… Bon! C’est assez!
- Oui bonjour, mon nom est Bruno. Que puis-je faire pour vous aider? … Allo? Allo?
