Classé dans : Les Aventures Farfelus | Mots-clefs: épicerie, chat, italien, porc
Il y a des moments comme ça dans la vie auxquels il est impossible de quantifier au combien la situation est ridicule et a quel point le tout nous fait rendre compte que notre situation misérable n’est pas si nulle que se qu’on pourrait en penser.
Mon chat, c’est un tas. Un maudit gros à part de ça. Oui, un tas d’amour et de poil, mais aussi un tas de gros gras sale. Un gros tas, qu’est-ce que ça fait? Ça mange. Ça mange tellement que même avec de la nourriture pour chat obèse, il est impossible de venir à bout du surplus de graisse d’amour qui pendouille par en dessous quand il se dandine les fesses dans l’appartement.
Mon chat-tas, il avait faim se matin… à 5h a.m., deux heures avant que mon alarme me réveil doucement. C’est peut-être parce qu’hier soir, j’ai un peu fouaré et j’ai trop attendu pour aller à l’épicerie pour lui acheté du mangé conçu pour faire fondre sa bavette qui frotte le sol. Surtout que c’est telllllllllllllllllllllllment loin l’épicerie. Il faut que je traverse la rue. Quel expédition. Au moins je me console en me disant qu’il est impossible que mon obèse trépasse après avoir sauté un repas.
Je suis allée faire le ravitaillement en rentrant du boulot. Je n’aurais jamais cru possible de voir ce que j’ai vu en plein centre de la porte d’entrée de l’épicerie. Le genre de chose inédite que seulement des propriétaires italiens d’épicerie de quartier sont capable de faire. En plein centre de la porte vitré coulissante, sur une affiche fait maison était inscrit l’annonce rabais de la semaine en caractère géant.
WOW!!!
FESSE DE PORC
ENTIÈRE
0,89$/LBS
Vraiment, priceless. Ma première réaction a été de rester immobile au devant de la porte, complètement estomaqué. Puis, j’ai eu un fou rire intensif en entrant dans l’épicerie. Enfin, peut-être est-ce seulement moi qui trouve ça hilarant, mais tout de même, avec une pub comme celle là, c’est quand même inquiétant de voir les autres spéciaux qui pourraient se trouver dans cet épicerie. C’est peut-être aussi pourquoi ils ont engagé un nouveau gardien de sécurité, au cas ou quelqu’un voudrait voler toutes les fesses de porc à part entière.
- Mademoiselle, laissez votre sac au comptoir.
- Non.
Quand même, je fais simplement que prendre un sac d’engraissant pour minou. Pour un petit deux minutes dans les allées, je conserve mon sac. Je lui aurait surement dit d’aller se faire voir, mais avec le regard qu’il ma donné, j’ai laissé tomber. Je crois que je me suis fait un ami.
C’est peut-être aussi la raison pour laquelle il avait l’air pas très content quand j’ai subtilisé la publicité sur les porcs sexys et qu’il m’a couru après jusqu’à la porte de mon appartement de l’autre coté de la rue. Quand même, je ne pouvais pas laissé ça là. Cette publicité absurde sera beaucoup plus belle dans ma cuisine. J’ai même l’endroit parfait, sur le mur près du bol de nourriture du chat-tas.
Mon chat, agile chasseur du haut de son pied de haut se prélasse tranquillement sur le sofa. Sans crier gare il saute sur le plancher, court jusqu’au bout de son souffle sur une distance de deux pieds, s’élance sur un deuxième sofa et se projette littéralement dans le moustiquaire afin de chasser sa proie, la mouche. Résultat de son safari en milieu dangereux qu’est le salon : le moustiquaire est complètement détruit du à son poids et mon chat se retrouve complètement traumatisé deux étages plus bas…
Bonne Saint-Jean!
Classé dans : Le Merveilleux Monde du Travail | Mots-clefs: chat, météo, sueur
Je suis rendue comme une vieille folle. Une vieille folle aux chats qui en lance à ses invités quand ça fait plus mon affaire. Je suis quand même pas rendu à lancer mon chat. De toute façon, même si l’envie me prenais, j’en serais incapable du à son poids corporel ne me laisse pas cette possibilité. On parle ici de quand même 22lbs.
Sans blague, je prends des plis pas mal déplaisant. Chaque matin depuis déjà quelques temps, j’ouvre mon ordinateur le matin et me rend à toute allure sur le site de MétéoMédia. La température extérieur est en train de contrôler ma vie. Et vu que Colette Provencher ne viens pas en version 24h et que je ne possède pas de télé câblée, je n’ai aucun choix de me rabattre sur le site de MétéoMédia pour assouvir mes besoins charnels urgents de connaître la météo.
Aujourd’hui, première journée de vrai chaleur. La grosse chaleur suintante et dégoulinante. La première vrai de l’été. Yé… En d’autre mots, la saison du chialage qui débute. J’étais déjà en maudit et imaginez-vous donc que je n’avais même pas mis le pied à l’extérieur encore, c’est l’écran qui me l’a dit. Maudite météo à marde.
Comme vous l’avez probablement remarqué dans votre sueur de la journée, 31 beau degré celsius pour vous faire ennuyer de l’hiver. Oui oui, vous vous ennuyez de l’hiver. Moi oui en tout cas. Le plus triste c’est quand je vois mon minou chat avec son habit de neige dans l’appartement. Pauvre lapin chat avec son 12 pouces d’épaisseur de poil. Donnez généreusement à la fondation pour gros chat afin d’amasser assez de don pour lui offrir un ventilateur portatif de chat.
Sur une note plus sérieuse par contre, j’ai l’heureux plaisir de vous annoncer que je fais compétition aux autres sites internet de recherche d’emploi. J’affiche ici sur mon blog un offre d’emploi à combler dans ma nouvelle compagnie. Travailleurs et travailleuses, venez en grand nombre à la journée porte ouverte de l’Usine de Sueur. Les candidats rechercher doivent être gros, puant, sale et être capable de fournir assez de sueur dans une journée pour emplir un verre complet sans fournir le moindre effort. Vous devez être non-chalant et déplaisant. Être vieux et anciennement sur le bien-être social un atout. Plus d’informations suivront. En attendant, pratiquez vous!
C’est toujours aussi bon!
Tout le mode a toujours voulu avoir des chickc cheap en train de se frotter sur eu comme des belles nouilles. C’est encore mieux quand c’est un chat qui fait du rap! Sans oublier le Bling Bling, les membres du crew en arrière plan et les grosses voiture. J’adore! À quand l’album?
Je suis plate comme ça se soir, mais j’ai pas grand choses à vous raconter. Il ne m’est pas arrivé pleins d’anecdotes palpitantes aujourd’hui. Je me suis réveillée pleine d’énergie sur un immense high de la mort. C’est vite redescendu à la neutralité. Un autre lundi…
J’ai trouvé une perruque de boule de poil en ouvrant la porte à mon retour du travail, gracieuseté de mon chat. Il y a pleins de gens qui me donnent des milliers de trucs pour contrer ce fléau. Apparemment, il ‘y en à pas beaucoup qui fonctionne. De plus, je souffre atrocement de mon pied droit depuis une semaine déjà. Je me suis enfoncée un morceau de verre très profondément suite à mes tendances gaffeuse. J’ai éclaté un jolie plat de pyrex et suite au déblaiement de la catastrophe, il semblerait qu’il en restait quelques morceaux. Je tente tant bien que mal de le déloger, mais je n’y arrive tout simplement pas. De plus, pour ajouter à la situation, les colocs me font des histoires de peurs en m’affirmant que la gangrène grimpante va éventuellement s’y installer et qu’ils devront pratiquer l’amputation de mon membre droit tout entier. Je crois que je vais confisquer tout les épisodes de ”Dr. House” qu’ils écoutent en rafales pour combler leur besoin de trauma. Ils se prennent définitivement pour deux chirurgiens depuis quelques semaines. J’ai peur de me réveiller la nuit dans un bain remplie de glace avec un rein en moins!
Enfin, je vous ai promis aussi une compte rendu de mon gala d’hier, et je n’ai pas la tête à ça. Pour ceux qui ne savaient pas que j’ai une peur bleu de l’engagement, TADAM! Vous le savez maintenant! Même que je suis un peu désabuser. J’ai senti un vide émotif ce matin en me réveillant et en constatent que le billet était finalement gratter et nul. Je n’aurais jamais du le gratter!
Tout ce tournage autour du pseudo pot pour vous dire que se soir, je n’écris rien. À moins qu’il y est quelqu’un qui à une suggestion? Il y a un lecteur dans la salle qui ne se peut plus de savoir une petite histoire croustillante sur la vie de Valérie Magique? Vous voulez faire un atelier de bricolage avec votre blogueuse? Et la, ce n’est pas juste pour ma maman qui veut savoir si j’ai mangé des légumes aujourd’hui.
Non?
Personne?
Tant pis!
Alors! Semaine 1 suite au lancement du concours.
Je me suis dit, vu que je suis tellement énervée et peut-être beaucoup trop intensive dans la préparation de ma Soirée gala, je tenais à vous communiquer un petit compte rendu sur la situation.
Comme plusieurs d’entre vous êtes septiques à l’idée de savoir si oui ou non il y aura RÉELLEMENT un Gala, bien la nouvelle qui suit va vous lancer tout simplement en bas de votre chaise. Je vous conseil donc de mettre quelques coussins sur le sol pour réduire la probabilité d’augmentation des ecchymoses.
En bonne Paparazi que je suis, j’ai déniché, croyez le ou non, les coordonnés de la vedette principale du concours, Rookie de Montréal. Je m’efforcerai donc le plus possible afin qu’il nous accorde un entrevue sur ses émotions en tant que fier figure de proue de la loterie ”Minou Pitou”, mais surtout, je tenterai qu’il soit présent lors de l’annonce du grand gagnant du concours.
Je vous tiendrai au courant des rebondissements de la situation
Pour ceux qui ne sont pas encore inscrit, je vous conseil de consulter la section concours en cliquant -> ici <- afin de vous laisser envahir de la frénésie du concours.
Bonne chance à tous! (et surtout bonne chance à moi dans mes démarches pour contacter Rookie de Montréal…)
Classé dans : Mon Gros Chat Obèse | Mots-clefs: art moderne, chat, plante, tapis
Le chat.
La plante.
Il y a une nouvelle intrus dans le salon.
Il y a un prédateur qui tournoie près de moi.
Elle est fait d’une substance inconnu, probablement comestible.
Il est bien trop souvent affamé et semble vouloir me consumer.
Je vais la dévorer car je suis un gros chat balourd et insensé.
Je ne peux l’empècher car après tout, je ne suis qu’une plante empoté.
Je crois que je vais y prendre goût.
Je crois qu’il va le regretter.
Je me demande pourquoi donc le sol se met à grouiller…
Je me suis dit aussi que cela ne saurait tarder!
Ah non! je vais gerber!
Voilà! Il a gerbé.
Je t’aurai la prochaine fois vilaine plante.
Et tu aura encore la nausée pas fin chat.
La morale de cette histoire
Qui va encore tout ramasser?
La tapis.
Classé dans : Concours!!! | Mots-clefs: chat, Concours!!!, spécifications
Bon.
J’imagine que dans mon énervement, je me suis mal exprimée. Suite à certaines remarques constructives à l’égard de mon Concours Loto Minou, je me dois de vous apporter quelques petites spécifications.
Tout d’abord, pour vous inscrire, il suffit de cliquer sur l’icône permettant de laisser des commentaires et d’y inscrire vos prédictions à savoir quelle sera le lot gagnant de mon billet à moi.
Aussi, comme c’est une toute nouvelle loterie remplie de profondeur et de sens de la vie, je me rend compte que les gens ne connaissent pas les montants disponible à gagner. Je me rend compte que par la même occasion, moi aussi je n’en ai aucune idée. Donc j’ai fait une petite recherche pour vous. En cliquant -> ici <-, vous trouverez les montants disponibles où arrêter votre choix pour faciliter vos prophéties.
Puis, par la même occasion, fouiner sur le site de Loto Québec m’a permis de faire un trouvaille tout aussi perturbante que d’apercevoir le billet au dépanneur. Imaginez-vous donc que Loto Québec à lancé un concours l’été dernier (mais vraiment pas aussi intéressant que le mien pffff) pour déterminer les têtes d’affiches des billets de ”Minou Pitou”. Vous pourrez donc observer les résultats de ce succulent concours en visionnant le diaporama des vedettes de ”Minou Pitou” en cliquant -> ici <-. Je devrais peut-être vous fournir des avertissements, mais bon, j’imagine que vous êtes déjà un public avertie.
Vos inscriptions peuvent être effectué jusqu’au samedi 12 avril. Parce que oui, malgré ce que peuvent en croire les septiques, il y aura bel et bien une Soirée Gala le dimanche 13 avril. La programmation n’est pas tout à fait encore déterminée, mais ne vous en faites pas j’y travail déjà. Pour faire suite à vos commentaires, j’essaierai avec le plus grand acharnement possible de vous y présenter Yves Corbeil.
Donc, si quelqu’un le connait, s’il vous plait, bien, faites moi signe.
En bonne ”bs” que je suis à l’occasion, hier je suis restée bien encastrée dans mon sofa à la chaleur douce que me pourvoyais mon calorifère avec une pile de films que je tardais à écouter pour manque de temps. La mission s’annonçait parfaite. Un accoutrement complètement horrible mais au combien confortable, pantoufle en toutou ours et polar de Canadian Tire inclus, appartement vidé de tous signes de colocation possible, couverture en moumou préférée, stock de vivres suffisant pour passer 3 mois enfermée, chat tranquille dans son coin qui n’essaie pas de m’attaquer à tout moment, téléphone caché et débranché, bières et cigarettes dument procurées au courant de la semaine en prévisions de la fin de semaine. De quoi rendre fier Les Vieux Garçons.
ERREUR!
C’est en engloutissant la dernière gorgée de ce qui m’apparut être la dernière bière par la suite que je me suis rendue compte de la catastrophe naturelle. Non pas celle à l’extérieur mais celle dans ma cuisine. Comme je suis une femme d’honneur, il n’était pas question que je brise le pacte fait avec moi même, celui de ressembler à un rat d’égout pendant une bonne soirée de télé maison. De plus, l’heure me criait amèrement que mon dépanneur ”préféré” asiatique (ça ressemble plutôt à un entrepôt russe du à l’espace inoccupée des tablettes) allait fermé dans moins de 30 minutes. J’ai donc du faire un compromis avec moi-même. Je sort mais je ne me change pas.
C’est avec les oursons au pieds, dans mon accoutrement spéciale repoussement masculin que je brave la tempête jusqu’à l’autre coté de la rue. Puis en chemin, je me dis, tant qu’à avoir l’air d’une maudite pas belle qui s’en va s’acheter de la bière et des cigarettes, aussi ben jouer le rôle au complet et m’acheter de la pornographie et de la loterie. Quand on est ”bs”, on l’est pas à moitié.
J’ouvre la porte du dépanneur en espérant avoir un public à terroriser malgré la tempête qui bas son plein. Souhait exhaussé. À ma grande surprise, il y a quelques autres fous emmitouflés de façon à ce que seulement leur yeux soit visible. Dévisagement mutuel. Moi je me demande pourquoi ils sont sortie de chez eux et eux se demande probablement qui est cette folle en pantoufle avec un logo gigantesque d’une quincaillerie sur sa veste.
Je choisi mon breuvage avec soin, je ne suis pas pour m’acheter de la bière dégueulasse tout de même. Avant de me rendre au comptoir, je passe devant l’étalage des revues et prend le premier à caractère pornographique que je trouve. Tiens, des hommes gais. Je vais le donner à mon colocataire. Je dépose le tout devant caissier qui habit le dépanneur (croyez moi, il y est tellement souvent que je suis convaincu qu’il y a un lit sous la caisse) et je lui demande haut et fort des cigarettes et des billets de loteries pour être certaine que tout le monde entend.
Bon.
Vous vous demandez probablement tous pourquoi je me dépeint à vous dans un moment aussi peu flatteur. C’est que, j’en reviens toujours pas de l’achat que j’ai fais, et je ne parle même pas de la porn. Je sais pas si c’est moi qui est pas assez au courant des produits de Loto Québec et que je devrais m’y intéresser, je sais pas trop encore mais j’y pense sincèrement.
Je vous annonce fièrement que je suis la détentrice d’un billet de ”Minou Pitou” et par la même occasion, je cours la chance de gagner un montant de 10 000$. Je suis incapable de le gratter. C’est tellement une horreur, j’en reviens toujours pas.
Bref, pour être certaine que vous contempliez l’atrocité dans sa plus grande splendeur, je l’ai numérisé pour vous cher lecteurs et lectrices.
Je vous propose donc de participer à mon concours afin de bien vous imprégner de ma ”BS-itude” et de vivre en simultané toute l’excitation que l’on peut ressentir avec un billet de loto ”Minou Pitou”. Le deuxième dimanche d’avril, soit le 13, il y aura une soirée gala avec plusieurs artistes invités (j’ai du pain sur la planche moi la!!!) où je vais gratter ce billet. Il faut que je me fixe un date sinon j’en serai incapable. Celui ou celle qui devinera le montant que je gagnerai avec ce merveilleux billet affichant fièrement Rookie de Montréal, se verra remettre la moitié de la somme empochée, plus une photo avec le billet et moi même. Et pour les septiques, y’a pas plus sérieuse que moi!
Je vous invite donc à visiter la section commentaire pour y inscrire votre réponse participer au concours.
Bonne chance à tous!
P.S. Pour plus de détails, consulter les Spécifications sur le Concours.
Il a toujours su me faire craquer. Depuis la première fois où je l’ai aperçu. Je n’ai jamais pu lui résister. Je me souviens encore. Installer sur son balcon, son ventre énorme flasque et mou qui débordait de son fauteuil. L’air nonchalant et le regard vide, le magnétisme qui émanait de lui m’empêchais de détourner mon regard de ce personnage si mystérieux. Son complet gris noir était complètement souiller. Son hygiène corporel vivait un grand laisser aller depuis probablement des jours. Son odeur remplissait mes narines d’un airs insalubre et nauséabond. J’ai su. Il était fait pour moi.
Il s’est levé. Il m’a approché. Sa démarche fainéante le rapprocha de moi. Il se tenait dans ma mire, avec sa carrure de portier. Ses épaules aussi large que des édifices, sont corps trapu et ses membres musclés le rendait encore plus colossal. Il était là, devant moi, le plus grand parrain de la mafia italienne. Son air rebelle et sa barbe grise de plusieurs jours ne faisaient qu’accentuer tout le désir que j’éprouvais pour lui, et ce depuis seulement qu’un court moment. Je m’imaginais déjà à son bras. Assister à des soirées mondaines, emplie des plus grands gansters italiens de la ville, vêtu comme ces femmes des années 40, me présentant comme sa poule. Je le voulais.
Son chauffeur nous déposa à la porte de chez moi dans une vieille bagnole noir à l’intérieur recouvert de motif. En seulement une heure, il emménagea chez moi et vint chambouler ma vie. Comme je ne suis pas italienne, il me reprocha sur mes talents cuilinaires, qui selon lui n’accote pas ceux de sa mama. Tout ce qu’il accomplissait de ses journées était de se déplacé du lit au canapé et du canapé vers le lit. Il se couchait avec moi, mais au réveil était toujours absent. Il est le pire homme que je n’ai jamais rencontrer, mais le seul homme de ma vie.
Chaque matin, il me hurle à tue tête pour avoir son goûté et chaque soir à mon retour du travail il s’époumone pour son repas. Jamais il ne me remercie, ne me complimente, me demande le déroulement de ma journée, mais il est toujours là, attendant mon retour. Il me laisse parfois des surprises. D’énormes boules de poils laissés en plein milieu de la carpette. Mais pour rien au monde je te retournerai où je t’ai trouvé. Johnny Cartman, je t’aime.
