Je suis désolé, mais je retire ce que j’ai dit. J’ai eu droit à l’habituelle commentaire du coloc finalement en ce dimanche.
- Non mais à quoi ils pensaient les concurrents de Fort Broyard?
Je dois souligner ici que la conversation qui prenait place avant ce commentaire était à propos de l’achat de mon nouveau Nintendo 64 et n’avait aucun lien.
- Je ne sais pas. Ils ne pensaient pas à grand chose selon moi pour s’inscrire à une tel émission.
- Non mais ils sont caves. Dépenser tout leur temps à essayer de mettre de l’argent sur la fille pendant que l’autre bozo la prend dans ses bras. Moi j’aurais pas fait ça de cette manière.
- Ah non? Comment? C’est quoi ton idée de génie?
C’est alors qu’il se lève d’un bond, retourne son t-shirt jusqu’à la moitié de son torse et cours de la salle de bain jusqu’au salon en remplissant la poche qu’il s’est fait avec son chandail de tout ce qu’il peut trouver dans la salle de bain. Puis il se met à crier.
- C’est comme ça, COMME ÇA! Tu vois là. Je perds pas de temps et mon t-shirt est toujours rempli à rebord de pièces de monnaies! Me semble que c’est pas compliqué BATARD!
S’il vous plait TVYA, est-ce qu’on peut avoir une nouvelle saison de Fort Broyard pour que je puisse inscrire mon coloc? De cette façon, s’il passe à la télé, vous allez maintenant voir qu’il existe pour vrai et que non, ce n’est pas un personnage de mon imaginaire!
En ce jolie dimanche ensoleillé, ce n’est pas un savoureux jeu de mots ou encore une belle blague qui sort des élucubrations de mon coloc. Non non. Pour être fidèle à la chronique hebdomadaire, c’est une confidence choc qui ma été servit.
- Aille non mais, demain, il faut absolument qu’ils gagnent (en parlant du CH, bien évidement)
- Ah oui, sinon quoi? Tu vas te mettre en petite boule, nu dans le fond de ta chambre dans le noir et pleurer toutes les larmes de ton corps en te frappant violemment sur la poitrine en écoutant du Francis Martin?
- Pas loin.
Il prend vraiment le tout au sérieux le coloc.
- Non mais c’est que je vais être vraiment déçu.
- Comme la province au grand complet mon grand!
- Non mais, tu ne comprends pas! Moi ça me donnais une excuse pour être négligeant envers mon apparence physique! Là je vais être obligé de me raser.
Je note donc, sa pilosité faciale est au premier rang face à la performance du club. Est-ce que c’est la même chose pour tous les partisans poilus?
Je suis plate comme ça se soir, mais j’ai pas grand choses à vous raconter. Il ne m’est pas arrivé pleins d’anecdotes palpitantes aujourd’hui. Je me suis réveillée pleine d’énergie sur un immense high de la mort. C’est vite redescendu à la neutralité. Un autre lundi…
J’ai trouvé une perruque de boule de poil en ouvrant la porte à mon retour du travail, gracieuseté de mon chat. Il y a pleins de gens qui me donnent des milliers de trucs pour contrer ce fléau. Apparemment, il ‘y en à pas beaucoup qui fonctionne. De plus, je souffre atrocement de mon pied droit depuis une semaine déjà. Je me suis enfoncée un morceau de verre très profondément suite à mes tendances gaffeuse. J’ai éclaté un jolie plat de pyrex et suite au déblaiement de la catastrophe, il semblerait qu’il en restait quelques morceaux. Je tente tant bien que mal de le déloger, mais je n’y arrive tout simplement pas. De plus, pour ajouter à la situation, les colocs me font des histoires de peurs en m’affirmant que la gangrène grimpante va éventuellement s’y installer et qu’ils devront pratiquer l’amputation de mon membre droit tout entier. Je crois que je vais confisquer tout les épisodes de ”Dr. House” qu’ils écoutent en rafales pour combler leur besoin de trauma. Ils se prennent définitivement pour deux chirurgiens depuis quelques semaines. J’ai peur de me réveiller la nuit dans un bain remplie de glace avec un rein en moins!
Enfin, je vous ai promis aussi une compte rendu de mon gala d’hier, et je n’ai pas la tête à ça. Pour ceux qui ne savaient pas que j’ai une peur bleu de l’engagement, TADAM! Vous le savez maintenant! Même que je suis un peu désabuser. J’ai senti un vide émotif ce matin en me réveillant et en constatent que le billet était finalement gratter et nul. Je n’aurais jamais du le gratter!
Tout ce tournage autour du pseudo pot pour vous dire que se soir, je n’écris rien. À moins qu’il y est quelqu’un qui à une suggestion? Il y a un lecteur dans la salle qui ne se peut plus de savoir une petite histoire croustillante sur la vie de Valérie Magique? Vous voulez faire un atelier de bricolage avec votre blogueuse? Et la, ce n’est pas juste pour ma maman qui veut savoir si j’ai mangé des légumes aujourd’hui.
Non?
Personne?
Tant pis!
Classé dans : Colocation | Mots-clefs: coloc, dimanche, maman, peinture
Pour être à jour dans sa chronique hebdomadaire, le savoureux commentaire du coloc à été produit suite à une conversation téléphonique avec ma mère. Non non, ma mère n’a pas parlé directement avec le coloc et par la même occasion n’a pas pu être traumatisé de ses sublimes commentaires. C’est que mon coloc adore parler avec moi au téléphone. Moi je parle dans le combiné, et lui répond en simultané à ce que je dis à la personne à l’autre bout du fil. Première règle à suivre, lors d’un appel, quitter la pièce où se trouve le coloc sinon vous n’aurez pas une mais bien deux conversations en même temps.
Ma maman m’appelle donc plutôt dans la journée. Enfin, elle à terminé sa décoration intérieur. Le grand changement dans la maison. Elle a décidé de changer les couleurs au grand complet dans son palace. Habituellement, il s’agit d’une activité que nous accomplissons ensemble. Ma maman et moi, la décoration, on aime ça! Surtout suite aux multiples déménagement que nous avons subit ensemble, nous avons plus que l’habitude. Malheureusement, maintenant que je suis loin loin d’elle, ce n’est pas trop évident.
- (maman) Salut, tu vas bien?
- (moi) Oui oui et toi?
- (le coloc en bruit de fond) C’est qui? Ta maman?
- (maman) Mais oui, tu as fait quoi de ta fin de semaine?
- (moi) Bah tu sais, j’ai entretenu un peu le taux d’alcoolémie hier et aujourd’hui j’ai tenté de récupérer.
- (le coloc en bruit de fond) Ouin, elle n’était pas jolie à voir ce matin!
- (maman) As-tu gratté le billet finalement?
- (moi) Non pas encore, je vais faire sa plus tard.
- (le coloc en bruit de fond) Tu pourrais me gratter les couilles à la places.
- (maman) J’ai terminé ma peinture, veux-tu voir mes couleurs?
Oh que oui je veux voir ce qu’elle a choisi! C’est comme ouvrir une boite à surprises! On ne sait jamais sur quoi on va tomber!
- (le coloc en bruit de fond) Ah oui! Je veux voir aussi
- (maman) Bien, va sur le site de Benjamin Moore.
Bon, là, moi il faut que quelqu’un m’explique un jour une chose. C’est qui la personne qui choisi le nom des couleurs de peinture? C’EST QUI! Sérieusement, c’est n’importe quoi ce travail. Je serais bien plus qualifiée que ces épais là!. Je vous invite à aller faire un tour dans la section de la présentation des couleurs. Vous pourrez y découvrir Rose Chatouille, Marais Irlandais, Ne m’Oublie Pas, Chinchilla, Belette, Pêche d’Estrie en j’en passe. Quelle horreur!
Après mur réflexion, deux couleurs ont retenu notre attention : Mayonnaise et Nacho au Fromage. Peut-être parce que nous étions affamé, qui sais. Une chose est sur, l’image que ces deux noms ont produit restera probablement une image dans laquelle je vais imaginer mon coloc pour le restant de ma vie. Pendant que la conversation se poursuit avec ma maman, comme il est un peu fâché de ne pas être inclue, il essaie tant bien que mal de s’y inclure.
- (le coloc en bruit de fond) Moi je te lui arrangerais sa la déco de ta mère. Tu me procure une caisse de fromage à nacho et une caisse de pots de mayonnaise, je me fou a poil, je me roule dedans et pour la grande finale, je me frotte sur les murs chez ta mère.
Merci Benjamin Moore pour toutes ces belles idées que vous lui donnez!
Classé dans : Colocation | Mots-clefs: coloc, dimanche, gros cave, tatouages
Il a décidé de se reprendre au cours de la soirée le coloc. Maintenant qu’il sait que je publie ses élans d’humoriste du dimanche à chaque semaine, il a décidé de s’investir. Je crois que c’est la fierté d’avoir ses tranches de vie personnelles publiées qui le rend tout excité. Enfin, pour ne pas perdre la face devant vous chers lecteurs et chères lectrice, ses efforts supplémentaires face à son imagination fertile ont été fructueuses.
En ce jolie dimanche soir, la famille est réunie au grand complet pour une soirée télé. Vue que Tout le Monde en Parle bas son plein, pourquoi pas nous aussi alimenter la discussion. Comme l’invité parle de ses tatouages et que tout les téléspectateurs dans le salon en ont, le sujet est tout à fait approprié pour une anecdote savoureuse.
- Moi je connais une super bonne pickup line pour un gars tatoué.
J’imagine déjà la scène. Sortant ses muscles huilés de sueur à des jeunes filles innocentes, montrant les dessins à jamais gravés dans sa peau, essayant de prendre son air de mauvais garçon. Splendide.
- Mais non! Il faut que le gars ait un tatou sur le pénis.
Je crains terriblement ce qui sortira de la bouche de mon coloc dans les prochaines secondes.
( Je dois faire une horrible parenthèse à ce sujet qui viens expliquer le pourquoi de ma crainte.
Il y a quelques années déjà, lors d’une soirée entre amies, je me suis faite aborder par un espèce de gros cave au sexe tatoué. Après des longues minutes à nous parler de son pénis portant fièrement un écriteau qui nous passait littéralement 40 pieds au dessus de la tête, le moron en question s’en alla à la salle de bain. Croyant s’en être débarrassé, je me retourne pour rire de lui avec mon amie quand soudain, malheur, il se trouve debout derrière nous. Il baissa son pantalon en plein milieu du bar. Il sorti son pénis de taille ridicule pour nous montrer ce qui y était inscrit. AK47.
- Alors mes jolies, vous aimeriez avoir un coup de AK47 dans votre arrière train?
Comme pickup line, on repassera!)
- Ark! Tu parles d’une histoire ton affaire. Mais non! La mienne est mieux. Tu dis à la jolie demoiselle que tu aborde : << As-tu déjà vu un pénis tatoué? Non? Bien si tu mets le mien dans ta bouche, il sera toute à toé!>> Ah ah!
Franchement, l’idée de formuler des phrases aussi répugnante que ça pour aborder les filles dans les bars, c’est complètement immonde. Je ne suis pas du tout surprise de savoir que mon coloc est seul s’il parle de cette façon aux demoiselles.
- Parce que tu penses que le cave dans ton histoire, c’est plus coquasse… cock ass!
Il n’y a pas à dire, on se bidonne se soir à la maison! Croyez moi, c’est la dernière fois que j’écoute Tout le Monde en Parle!
Toujours fidèle à ses habitudes, il y en a un dans la maisonnée qui ne fait aucun relâchement pour être fidèle à ses habitudes.
Comme à l’habitude, le rendez-vous s’est effectué dans l’entre de la cuisine. Il me regarda avec son jolie air éméché. Le radar de son cerveau se dirigea une fois de plus sur l’énorme silex de café commun. Il semble tout de même heureux, malgré les sons de douleurs qui sortait de sa bouche aux petites heures du matins dans la salle de bain.
- Ça va mon grand? Tu as la face de quelqu’un qui s’est fait rouler dessus par un camion.
- Oui je sais, méchant party hier.
- Ah oui?
- Oui, un party condom.
La seule idée de savoir mon charmant coloc anarchiste être le gentil invité d’un démonstration tuperware d’objets sexuels me rend tellement heureuse! J’ai juste une image en tête : sa face de grand niais qui s’est fait prendre au piège par une de ses amies de filles, entourés de madame ”horny” qui a juste un seul et unique souhait, s’en aller de là en courant.
- Puis? C’était bien?
- Ah oui oui, ça s’est bien déroulé.
- …?
- Oui oui, tout le monde est venu!
Puis il se mit à rire.
Quelle bonne blague de fond de ruelle. C’est à en vomir. Lâche pas coloc, tu va peut-être m’en fournir une drôle d’ici dimanche prochain.
Comme cette semaine je ne vous ai pas fait part de la nouvelle tradition des confidences de mon coloc le dimanche matin, je vous en offre une version Mercredi Soir cette semaine, tout ça pour votre plus grand bonheur (et le mien aussi).
Vous qui êtes de fidèles lecteurs, vous êtes déjà au courant de sa fascination indomptable envers la frénésie du poker. Ahh! Les Pokers Nights down Rosemont.
Justement, comme il n’y a pas que les toilettes comme endroit d’apprentissage de poker, il y a aussi les vidéos sur internet. Et que dire de cette magnifique ressource. L’internet est remplie d’information tellement merveilleuses, de source sur et surtout de qualité supérieure, ça vous ne pouvez dire le contraire. La preuve, c’est que Wikipédia existe.
Je fais donc mon entré dans le royaume du Poker Night se soir au travers de la musique HipHop dans le tapis et un vrai grosse voix de Black MF qui parle de tactique de poker.
- Browww! Ya gotta learn to play with big pairs! Know wath I mean? Think about that in real life too!
- Euh… C’est quoi ça?
- Bien, c’est mon vidéo de poker. ”Black Poker Stars”!
- (WTF) O.K. C’est remplis de blacks qui te donnent des conseils sur comment jouer? Tu as laissé tomber ton trône?
- Non, mais … C’est ben mieux sa. Regarde!
Oui, je l’avoue, j’ai regarder. Un paquets de black qui faisaient des moves de blacks en se criant des insultes de blacks. Il n’y a pas à dire, très instructif.
Et c’est toujours dans de magnifiques moments comme celui là qu’il réussit à m’émouvoir par sa grande profondeur.
- Moi je paierais 200$ pour avoir un vidéo comme ça mais rempli de nains. Je nommerais ça ”Midgets Poker Stars”. Je rêve de voir des nains autour d’une table essayé de se mettre all in en tentant de pousser leur jetons au bout de leur petits bras tordu! Non mais avoue que ça, ça serait winner en maudit!
Je dois avouer que oui, après l’image que cette belle description ma laissée, je suis en amour avec l’idée!
Ahhh… Que ferais-je sans toi coloc!
Mon coloc a sincèrement décidé de rendre les dimanches matins traditionnels. Il ne manque pas une opportunité de me prouver à quel point il joue bien son rôle. Pour mieux vous aider à saisir le personnage, imaginez vous un mélange d’André Arthur et de Gilles Proulx dans la vingtaine coiffé d’un mohawk.
Il sort sa tête dans l’embrasure de la porte arborant un énorme sourire tenant à la main sa livre. Si vous préférez, sa Bible de toilette, son livre du le poker. Il me regard avec son air niais.
- Tu t’en vas à la salle de bain je présume?
La réponse à ma question lui a semblé inutile car sa réponse n’était pas tout à fait celle espérée.
- Moi là, quand je vais être joueur professionnel de poker, je vais me faire faire un siège spécial.
Et c’est reparti, le grand joueur de poker le plus meilleur du monde! Je dois vous avouer que son attitude lorsqu’il est temps de poker m’amuse un peu.
- Ah oui, lequel?
- Moi là, je vais me faire faire un siège en toilette! J’ai appris en chiant, c’est clair que je vais jouer en chiant!
Puis il s’enferme dans son temple de poker personnel.
Merci coloc de rendre les dimanches matins complètement absurdes.
J’adore mon coloc.
Il n’y a que lui pour me réserver un accueille matinale de la sorte le dimanche matin. Je me lève, un peu emmécher de ma soirée de la veille. Merveilleux! Il y a un silex remplie au rebord de café brulant. Probablement le sixième qu’il consomme depuis une heure. Ça annonce le ton de son humeur.
Puis, sans même me dire un jolie bonjour :
- Aille, tu sais c’est quoi la différence entre une pute et un léopard?
Wow! Il est en forme pour ce dimanche matin.
- Euh… Non?
- T’as tu déjà vu un léopard avec un g-string en peau de pute faire une danse?
Bon, je sais pas pour vous, mais moi personnellement, c’est une vision à laquelle j’aimerais bien assister. Merci coloc pour me laisser cette image gravée au fer rouge dans ma tête pour le restant de la journée.
