Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Et s’il vous plait, il m’en manque en maudit de ça c’est temps si. Je vis présentement dans un château de boites, la moitié de mes choses se trouvent dans mon nouvel appartement bien empilées dans leurs cartons, et le reste est éparpillé dans mon appartement actuel. Que de joie, en un seul mot, YEAH (plein de sarcasme).

En plus d’avoir ma vie parsemée au gré de deux logements, évidement, les rénovations ne sont pas complétés dans ma nouvelle salle de bain re-YEAH (encore plus de sarcasme). Le merveilleux ”mon-gars y va y’aller” bien y va y’aller en plusieurs fois à partir de vendredi seulement. Ah oui, je vous ai souligné le fait que je vais devoir prendre ma douche ailleurs pendant le temps de ses merveilleux travaux? Re-re-YEAH (trop de sarcasme, ça donne mal à la tête). Quelqu’un veux bien m’accueillir dans sa salle de bain?

Bon. En toute simplicité, je vous offre un seul mot.

Ladytron!

Ce soir à 20h30 (je ne suis pas vraiment certaine… je devrais vérifier mon billet) au Métropolis, dans le cadre du Jazz ma Ville de Montréal.

Soyez y!

Je sais, lecteurs et lectrices en folies que vous vous mourez d’envie d’avoir les détails du périple du déménagement. Très bientôt, je vous le promet, et le tout mettant en vedette le merveilleux personnage qu’est mon père. À suivre…

J’ai eu aujourd’hui les clés de mon nouvel appartement. Comme j’ai décidé de vous tenir au courant des faits saillants de cette merveilleuse fin de semaine de déménagement, aussi bien commencer par l’étape un du calvaire qui s’annonce.

Évidement, monsieur le propriétaire est extrêmement empressé de recevoir les chèques du loyer, mais pour ce qui est de la livraison des clés, c’est une autre histoire. Je réussit de peine et de misère a lui extirper un rendez-vous, car vu qu’il s’agit d’un homme occupé, il a plus ou moins le temps de me rencontrer avant de partir pour une autre des ses vacances du à la longue fin de semaine.

Il fini par céder et me rejoint devant mon nouveau chez moi. Il me donner les clés. Il est important ici de spécifier LES clés. Habituellement, le format normal de quantité de clés pour un appartement se délimite à deux. La porte avant et la porte arrière. Si votre proprio vous donne seulement une clé, pour la seul et unique porte de votre logement, c’est que vous venez de signer un bail pour un endroit non conforme aux lois sur le bâtiment. À votre place, je me poserais de sérieuses questions sur votre intelligence si c’est le cas. Enfin.

Le proprio me tend donc mon nouveau trousseau de clés. Au premier coup d’oeil, je ne porte pas vraiment attention à son contenu. Puis, quand fut le moment d’entrer, j’ai réalisé l’ampleur de la catastrophe. Il y a six clés suspendu à un petit rond métallique, toutes de la même couleur, de la même grosseur et de la même forme.

Voulez-vous bien me dire qui est l’ingénieur architecte machin qui imagine un bâtiment à logement où il vous faut six clés pour finir par entrer?

Mais surtout…

Voulez-vous bien me dire qu’en plus d’ajouter à la stupidité du concepteur de bêtises architecturales, il faut qu’un propriétaire malsain d’esprit en ajoute en vous fournissant une copie de chaque clé aussi identique les unes que les autres?

Bravo à tous! Vous vous méritez le premier prix en terme de non-simplisisme dans le déroulement de la vie des locataires.

J’ai tout de même réussit à y entrer pour voir les déboires sauvagement laissé sur place par l’ancienne locataire. Voilà que suite aux actes sauvages de madame gratteuse qu’elle a délibérément commis, mon questionnement existentiel typique de fête nationale de déménagement a pris le dessus. Pourquoi quand les gens du type gratteux déménagent, ils emportent avec eux tous les ampoules de façon a en laisser une seul disposé dans un endroit qui n’est pas pratique et pour la plus part du temps où elle brûlera après seulement quelques minutes d’utilisation? Quelqu’un à une théorie à ce sujet?

Je commence à croire définitivement que les ampoules sont une denrée rare. Je devrais peut-être saccager mon appartement actuelle pour ne laisser moi aussi pour une fois aucune possibilité de lumière pour le nouvel occupant. J’aurai au moins la satisfaction que je ne suis pas la seule à vivre une connerie de la sorte.

C’est vraiment la merde déménager. Pour le plaisir, voici la liste des choses qui devraient être faite depuis longtemps mais qui n’ont même pas été planifiées.

- Trouver des boites.

Bien utile lorsqu’on a l’intention de transporter nos choses d’un endroit à un autre.

- Remplir les boites.

Pour cette étape ci, c’est plus évidents quand la première chose sur la liste est faite.

- Savoir quand on aura les clés.

Comme le propriétaire traine les clés de ses logements à l’aide d’un valise, se promène en Mercedez et apprécie les voyages de longue durée, la fonction partie dans la brume de son anatomie est très développé.

- Le transport.

Ça, j’aime mieux même pas y penser.

- L’achat de nouveaux électroménagers.

J’ai vu une très jolie glacière en vente dans la circulaire de Canadian Tire

- La motivation

Voilà, il n’y a plus rien a ajouter. Je suis prête à mourir dans un caniveau sous les lampadaires d’une rue de fond de campagne, où mon corps servira de déjeuner à des bébés ours sortie de l’hibernation.

Au moins j’ai pensé à mon budget pour la caisse de 24 qui va être garder bien au fais dans ma nouvelle glacière.

Le doux 1er juillet arrive en courant. Comme pour être à jour dans mes traditions, mes boîtes emplies de façon incohérente prendront bientôt le chemin de la route du bonheur d’être garoché de toutes les manières inimaginables dans le coin d’un nouvel appartement laissé pratiquement hors d’usage par le locataire précédent. Pour être bien préparé à toutes éventualités, la planification est probablement la meilleure option a adopter. Malheureusement, je ne connais pas ce terme et je ne l’applique pas dans ma vie quotidienne. Au lieux de me soucier de louer un camion, aller chercher des cartons vides ou acheter du ducktape, un exacto et un gros marqueur, j’aime mieux m’attarder sur n’importe quelle autre niaiserie qui pourrait sans aucun doute attendre d’être emménagé.

Mon rideau de douche.

Je n’en veux pas un avec des cochonneries de fleurs, de dauphins ou de canards. Ce n’est pas beau. Je veux un rideau qui sort de l’ordinaire. Quelque chose que personne a, a eu, aura eu, avait eu, voulait avoir, comptait avoir, à pensé avoir.

Je décide donc que, afin de ne pas me mettre à courir au travers de la ville parmi l’infini nombre de boutiques potentielles de posséder un rideau de douche qui sorte de l’ordinaire et qui me permettra d’égayer un minimum la pièce blanche de 5 par 7 qui me servira de salle de bain.

Je suis tombée dans le piège. Le shopping en ligne. Je suis incontrôlable. Pourquoi sortir dans le monde réel et tomber face à face avec d’horribles vendeuses assoiffées de sang me courant après pour sucer toute l’énergie disponible que je possède quand je peux rester sagement assise dans le confort de mon sofa mou avec ma bière et d’un seul clique parcourir l’équivalent de mille million de magasins en quelques secondes. Incroyable.

La beauté de la chose, c’est que sans m’en rendre compte, j’ai tout de même réussit à me faire avoir comme une magasineuse débutante. Il fallait que je tombe amoureuse du seul et unique rideau de douche qui coute 30 dollars américain et qu’un seul site accepte de livrer la marchandise dans les terres perdus du nord canadien pour une modique somme de livraison de 20 dollars additionnels, américain toujours, sans y compter la taxe. J’ai tout de même tenter d’être logique et de ne pas succomber à la tentation. J’ai pris une semaine de réflexion, question d’assumer mon pseudo état d’adulte, qui n’a fait qu’accentuer mon désir pour ce rideau de douche. Afin de satisfaire, et mes envies de magasinage sur le web et de rideau de douche intouchable, j’ai complété l’achat il y a quelques minutes à peine. C’est donc emplie d’une satisfaction totale que je vous écrit à propos de ma psychose reliée à la décoration sanitaire.

Comme l’achat de ce rideau m’a hanté tout au long de la semaine à savoir si oui ou non je me le procurais, j’ai du me confier aux gens de mon entourage avant qu’il ne soit trop tard et que je commette l’irrévocable de par la tourmente qui me hantait. Avec ces judicieux conseils, j’en suis venu à trouver un second rideau de douche qui me rappellera à jamais que j’ai une tendance à la folie lorsque j’ai une idée dans la tête et qu’elle ne décolle pas. Voyez le par vous même. Vous y penserez lorsque vous serez seul à la maison, tranquillement sous la douche, insouciants que vous êtes. Vous ne savez jamais qui peut se trouver de l’autre coté.

Moi qui vous a promis la lune. Je vous ai juré de vous livrer, avec corps et âme, une série inimaginable de péripéties croustillantes. Des confidences des plus intimes. Des secrets sans dessus dessous sur la vie privé d’inconnu. Je vis présentement une énorme déception. Je m’en excuse chers lecteurs et chères lectrices de vous avoir donné tant d’illusion. Je me sens comme une piètre chef de partie politique qui est incapable de remplir ses promesses électorales. Je suis misérable.

Je doit vous l’avouer. Même si je voudrais vous laisser dans l’ombre sur cette horrible nouvelle, je n’ai pas le droit, pas suite à tant de promesse et d’espoir. Je dois me résigner. Promettez moi pour l’amour de Belzébuth que vous ne cesserai pas de m’apprécier malgré cette affreuse nouvelle.

C’est avec déception, regret et grande tristesse que je dois vous faire part que j’ai trouvé mon appartement ce matin. J’en suis sincèrement désolé. Je ne voulais pas vous créer tant d’attentes et d’espoirs dans mes délires. Je m’en excuse grandement.

Pour vous consoler, je dois vous dire que je ne pouvais pas demander rien de mieux. J’ai le foyer le plus kitch de la terre. Oui oui, un foyer dans un 3 et demi. On aura tout vu! L’étape deux du déménagement est maintenant entamé du à l’écourtement prématuré de la première.

À suivre…

J’ai eu droit à un chaleureux réveil brutal se matin. Déjà le temps de me chercher un appartement. Déjà! Je prévois que cette quête me réserve de merveilleuses surprises et péripéties, d’où le pourquoi de ”Première” partie. J’ai comme un fort sentiment que cette recherche d’appartement s’annonce plus que houleuse…

Donc, je vous lance un cris du coeur chers lecteurs et lectrices. Je recherche un beau 3 et demi dans le quartier Rosemont, idéalement près de Beaubien. Le quadrilatère de recherche se situe entre Saint-Laurent et Saint-Michel et entre Bélanger et Bellechasse. Je fais donc appel à vos yeux de lynx et à vos oreilles de faucons. Si jamais vous voyez une proie qui semble intéressante, s’il vous plait, me laisser un petit message et je vous contacterez pour plus de détails.

Vous excuserez donc par la même occasion mon improductivité de la soirée. Je suis en train de ratisser le web au grand complet pour me créer une base de donner de numéros de téléphone à joindre demain pendant mon heure de souper au travail.

Par contre, en échange, je vous fournirai une série de compte rendu sur les appartements les plus miteux et insalubres que je visiterai. Je vous préparerai aussi le top 3 des bains les plus écoeurants de ma recherche, parce que la tradition veut bien qu’à Montréal, les salles de bains soient toujours le plus répugnantes possible. Également, je vous promet le top 3 des proprios les plus weird et des décors les plus horribles!

Il n’y a pas à dire, si le tout ressemble à l’année dernière, vous aurez droit à une saison de visite d’appartements torride et remplie à craquer de rebondissements. Pour le moment chers lecteurs, je vais me préparer mentalement à la première tentative de demain, soit contacter tout mes beaux contacts téléphoniques. Pour me donner la plus grande force possible, je vais aller peaufiner mes tactiques en allant consulter les conseils de mon grand ami Jack Bauer.

Le but de la journée de demain, avoir une visite… une seule! Souhaitez moi bonne chance car je sens que j’en aurai grandement besoin.