Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

J’ai eu un réveil digne des plus bas fond de l’enfer se matin. J’ouvre les yeux en sursaut, apercevant le radio réveil qui ne sonnait pas mais qui dévisageait de ses grands yeux rouges m’annonçant qu’il était dépassé déjà depuis plusieurs heures le temps de se lever. En une fraction de seconde, le cours de ma fin de semaine se déroula sous mes yeux. Et je réalisa, se qui par la suite lorsque je m’en rendit compte un délire complet gracieuseté de mon imagination, que nous étions lundi. Ah! Lundi. Première journée de la semaine. Tout pour qu’elle se sente spécial malgré le dégout que j’ai envers elle. Mais si nous sommes lundi, plus je regarde le cadran, plus je réalise que je suis dans de gros problèmes car je ne suis toujours pas au bureau. Dieu, aidez moi s’il vous plait.

Je saute sur le téléphone en composant aussi vite que possible le numéro du bureau comme le ferait un pianiste jouant du free jazz si on lui annonçait qu’on allait lui couper les doigts. Évidement, je tombe sur le répondeur parce que personne n’est aussi perdu que moi pour sincèrement penser que cette journée de dimanche est un lundi.

- Euhmmm… Salut!… C’est Valérie. C’est juste pour vous aviser que je vais arriver en retard parce que (vite une excuse)… En fait non, je vais prendre la journée, je ne me sens pas très bien. J’ai des vomissements violent. Je fait de la fièvre aussi. J’ai des sueurs froides et on dirait que le mal en personne s’acharne sur moi. Je crois aussi que c’est très contagieux car mon coloc l’a aussi…Je serai présente mardi seulement si tout va mieux. Merci.

Je raccroche le téléphone avec une boule d’énervement dans l’estomac, comme un enfant qui à fait un mauvais coup. Je ne peux pas être plus heureuse d’avoir une journée de congé supplémentaire. Je me paie donc un petit déjeuner au resto. Une fois sur place, je me demande si il y a une journée fériée que je ne connaitrais pas. Cette endroit est bondé pour un lundi.

Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond et je ne peut mettre le doigt sur le problème. Une peu de lecture étendu au soleil me fera le plus grand bien. Bon sens! Il y a des gens à profusion ici aussi. Somme nous déjà dans les deux semaines de la construction? Le temps a-t-il filé à se point!

Je rentre donc à la maison avec un peu plus de couleurs que ce matin et je tombe face à face avec mon coloc. Que fait-il ici? Il travail d’habitude à cette heure là!

- Il n’y avait plus de boulot? Tu es parti plus tôt?

- … Non, pourquoi?

- Juste comme ça.

Pourquoi me dévisage-t-il de la sorte!

- Alors! Fin de semaine difficile?

Sa question me frappe de plein fouet. Je ne me souviens pas tout à fait de ce que j’ai fait dimanche. J’ai probablement profité de la belle température… mais je ne me souviens pas de la température.

- Dis, on est dimanche ou lundi?

Même pas de réponse. J’ai vu par le regard qu’il me donnait que nous sommes bel et bien dimanche.

- Donne moi le téléphone.

- Pourquoi?

- Oui, bonjour, ici Valérie… Vous savez le message que je vous ai laissé plus tôt dans la journée, il s’agissait d’une blague… Ah ha.

Non, il n’y a pas de dimanche cette semaine. Il n’y a pas non plus de savoureuse réplique de mon coloc. Tout cela parce que lui est dans sa famille à Québec pendant que moi j’étais dans la mienne à Ottawa.

J’espère que vous n’êtes pas déçu. De toute façon, il m’a promis un petit quelque chose au courant de la semaine dernière.

Et pour ce qui est de moi, je suis en pleine rédaction de ma fin de semaine. Mais je suis trop épuisée pour continuer. Je vous livre l’histoire intégrale demain. En attendant, je vous raconte un petit fait cocasse de ma fin de semaine.

Vous savez qu’il existe au Rideau Center une boutique d’articles à l’effigie seule des Sénateur d’Ottawa. Mais la boutique à du fermer ses portes car le magasin de souvenirs tout juste à ces cotés s’est mis à vendre des articles à l’effigie cette fois si du Canadien de Montréal.

Je vous annonce donc, après la ville, il y eu la province qui fut hockey. Maintenant, il s’agit du pays au grand complet qui supporte le CH.

Dans ta face Don Cherry!

Je suis désolé, mais je retire ce que j’ai dit. J’ai eu droit à l’habituelle commentaire du coloc finalement en ce dimanche.

- Non mais à quoi ils pensaient les concurrents de Fort Broyard?

Je dois souligner ici que la conversation qui prenait place avant ce commentaire était à propos de l’achat de mon nouveau Nintendo 64 et n’avait aucun lien.

- Je ne sais pas. Ils ne pensaient pas à grand chose selon moi pour s’inscrire à une tel émission.

- Non mais ils sont caves. Dépenser tout leur temps à essayer de mettre de l’argent sur la fille pendant que l’autre bozo la prend dans ses bras. Moi j’aurais pas fait ça de cette manière.

- Ah non? Comment? C’est quoi ton idée de génie?

C’est alors qu’il se lève d’un bond, retourne son t-shirt jusqu’à la moitié de son torse et cours de la salle de bain jusqu’au salon en remplissant la poche qu’il s’est fait avec son chandail de tout ce qu’il peut trouver dans la salle de bain. Puis il se met à crier.

- C’est comme ça, COMME ÇA! Tu vois là. Je perds pas de temps et mon t-shirt est toujours rempli à rebord de pièces de monnaies! Me semble que c’est pas compliqué BATARD!

S’il vous plait TVYA, est-ce qu’on peut avoir une nouvelle saison de Fort Broyard pour que je puisse inscrire mon coloc? De cette façon, s’il passe à la télé, vous allez maintenant voir qu’il existe pour vrai et que non, ce n’est pas un personnage de mon imaginaire!

En ce jolie dimanche ensoleillé, ce n’est pas un savoureux jeu de mots ou encore une belle blague qui sort des élucubrations de mon coloc. Non non. Pour être fidèle à la chronique hebdomadaire, c’est une confidence choc qui ma été servit.

- Aille non mais, demain, il faut absolument qu’ils gagnent (en parlant du CH, bien évidement)

- Ah oui, sinon quoi? Tu vas te mettre en petite boule, nu dans le fond de ta chambre dans le noir et pleurer toutes les larmes de ton corps en te frappant violemment sur la poitrine en écoutant du Francis Martin?

- Pas loin.

Il prend vraiment le tout au sérieux le coloc.

- Non mais c’est que je vais être vraiment déçu.

- Comme la province au grand complet mon grand!

- Non mais, tu ne comprends pas! Moi ça me donnais une excuse pour être négligeant envers mon apparence physique! Là je vais être obligé de me raser.

Je note donc, sa pilosité faciale est au premier rang face à la performance du club. Est-ce que c’est la même chose pour tous les partisans poilus?

Pour être à jour dans sa chronique hebdomadaire, le savoureux commentaire du coloc à été produit suite à une conversation téléphonique avec ma mère. Non non, ma mère n’a pas parlé directement avec le coloc et par la même occasion n’a pas pu être traumatisé de ses sublimes commentaires. C’est que mon coloc adore parler avec moi au téléphone. Moi je parle dans le combiné, et lui répond en simultané à ce que je dis à la personne à l’autre bout du fil. Première règle à suivre, lors d’un appel, quitter la pièce où se trouve le coloc sinon vous n’aurez pas une mais bien deux conversations en même temps.

Ma maman m’appelle donc plutôt dans la journée. Enfin, elle à terminé sa décoration intérieur. Le grand changement dans la maison. Elle a décidé de changer les couleurs au grand complet dans son palace. Habituellement, il s’agit d’une activité que nous accomplissons ensemble. Ma maman et moi, la décoration, on aime ça! Surtout suite aux multiples déménagement que nous avons subit ensemble, nous avons plus que l’habitude. Malheureusement, maintenant que je suis loin loin d’elle, ce n’est pas trop évident.

- (maman) Salut, tu vas bien?

- (moi) Oui oui et toi?

- (le coloc en bruit de fond) C’est qui? Ta maman?

- (maman) Mais oui, tu as fait quoi de ta fin de semaine?

- (moi) Bah tu sais, j’ai entretenu un peu le taux d’alcoolémie hier et aujourd’hui j’ai tenté de récupérer.

- (le coloc en bruit de fond) Ouin, elle n’était pas jolie à voir ce matin!

- (maman) As-tu gratté le billet finalement?

- (moi) Non pas encore, je vais faire sa plus tard.

- (le coloc en bruit de fond) Tu pourrais me gratter les couilles à la places.

- (maman) J’ai terminé ma peinture, veux-tu voir mes couleurs?

Oh que oui je veux voir ce qu’elle a choisi! C’est comme ouvrir une boite à surprises! On ne sait jamais sur quoi on va tomber!

- (le coloc en bruit de fond) Ah oui! Je veux voir aussi

- (maman) Bien, va sur le site de Benjamin Moore.

Bon, là, moi il faut que quelqu’un m’explique un jour une chose. C’est qui la personne qui choisi le nom des couleurs de peinture? C’EST QUI! Sérieusement, c’est n’importe quoi ce travail. Je serais bien plus qualifiée que ces épais là!. Je vous invite à aller faire un tour dans la section de la présentation des couleurs. Vous pourrez y découvrir Rose Chatouille, Marais Irlandais, Ne m’Oublie Pas, Chinchilla, Belette, Pêche d’Estrie en j’en passe. Quelle horreur!

Après mur réflexion, deux couleurs ont retenu notre attention : Mayonnaise et Nacho au Fromage. Peut-être parce que nous étions affamé, qui sais. Une chose est sur, l’image que ces deux noms ont produit restera probablement une image dans laquelle je vais imaginer mon coloc pour le restant de ma vie. Pendant que la conversation se poursuit avec ma maman, comme il est un peu fâché de ne pas être inclue, il essaie tant bien que mal de s’y inclure.

- (le coloc en bruit de fond) Moi je te lui arrangerais sa la déco de ta mère. Tu me procure une caisse de fromage à nacho et une caisse de pots de mayonnaise, je me fou a poil, je me roule dedans et pour la grande finale, je me frotte sur les murs chez ta mère.

Merci Benjamin Moore pour toutes ces belles idées que vous lui donnez!

Il a décidé de se reprendre au cours de la soirée le coloc. Maintenant qu’il sait que je publie ses élans d’humoriste du dimanche à chaque semaine, il a décidé de s’investir. Je crois que c’est la fierté d’avoir ses tranches de vie personnelles publiées qui le rend tout excité. Enfin, pour ne pas perdre la face devant vous chers lecteurs et chères lectrice, ses efforts supplémentaires face à son imagination fertile ont été fructueuses.

En ce jolie dimanche soir, la famille est réunie au grand complet pour une soirée télé. Vue que Tout le Monde en Parle bas son plein, pourquoi pas nous aussi alimenter la discussion. Comme l’invité parle de ses tatouages et que tout les téléspectateurs dans le salon en ont, le sujet est tout à fait approprié pour une anecdote savoureuse.

- Moi je connais une super bonne pickup line pour un gars tatoué.

J’imagine déjà la scène. Sortant ses muscles huilés de sueur à des jeunes filles innocentes, montrant les dessins à jamais gravés dans sa peau, essayant de prendre son air de mauvais garçon. Splendide.

- Mais non! Il faut que le gars ait un tatou sur le pénis.

Je crains terriblement ce qui sortira de la bouche de mon coloc dans les prochaines secondes.

( Je dois faire une horrible parenthèse à ce sujet qui viens expliquer le pourquoi de ma crainte.

Il y a quelques années déjà, lors d’une soirée entre amies, je me suis faite aborder par un espèce de gros cave au sexe tatoué. Après des longues minutes à nous parler de son pénis portant fièrement un écriteau qui nous passait littéralement 40 pieds au dessus de la tête, le moron en question s’en alla à la salle de bain. Croyant s’en être débarrassé, je me retourne pour rire de lui avec mon amie quand soudain, malheur, il se trouve debout derrière nous. Il baissa son pantalon en plein milieu du bar. Il sorti son pénis de taille ridicule pour nous montrer ce qui y était inscrit. AK47.

- Alors mes jolies, vous aimeriez avoir un coup de AK47 dans votre arrière train?

Comme pickup line, on repassera!)

- Ark! Tu parles d’une histoire ton affaire. Mais non! La mienne est mieux. Tu dis à la jolie demoiselle que tu aborde : << As-tu déjà vu un pénis tatoué? Non? Bien si tu mets le mien dans ta bouche, il sera toute à toé!>> Ah ah!

Franchement, l’idée de formuler des phrases aussi répugnante que ça pour aborder les filles dans les bars, c’est complètement immonde. Je ne suis pas du tout surprise de savoir que mon coloc est seul s’il parle de cette façon aux demoiselles.

- Parce que tu penses que le cave dans ton histoire, c’est plus coquasse… cock ass!

Il n’y a pas à dire, on se bidonne se soir à la maison! Croyez moi, c’est la dernière fois que j’écoute Tout le Monde en Parle!