J’ai eu une demande spéciale un peu plus tôt dans la soirée. Il y a un certain monsieur italien qui m’a demandé d’écrire sur lui dans mon blog. Il s’agit d’un lecteur occasionnel qui rêve de voir sur l’internet une histoire inusité qui parle de lui. Tout un mandat.
C’est toujours plus facile de dépeindre une histoire mettant en scène un gros crétin innocent qu’un monsieur qu’on apprécie. Je l’avoue donc, je n’ai aucune idée de quel élucubration fantastique je pourrais vous exposer à son sujet, et ce, sans le vexer car pour une fois, ce n’est pas mon but de déblatérer à propos d’un gros cave parce que ce n’en ai pas un.
Je ne vous dirai donc pas qu’il fait parti d’un band que j’aime beaucoup, et dont l’album peut être acheté chez Crazy Lily sur la Plaza St-Hubert, car moi la publicité gratuite, je n’en fais pas. Juste comme ça en passant, j’espère que vous aussi aurez la chance de vous faire attaquer par le vendeur pas du tout ajun de la boutique car il s’agit d’une expérience sensoriel très enrichissante.
Je ne vous mentionnerai pas non plus qu’il porte sur le bras droit un jolie tattouage, parce que moi les tattoos, ça m’écoeure (Quelle menterie slash sarcasme provenant de la part d’une fille ayant une demi-manche.)
Un autre point important à ne pas mentionner est qu’il est d’origine italienne. Comme ce petit détail fait partie de l’ensemble de son charme, je ne vois pas pourquoi je vous le mentionnerais.
Franchement, plus j’y penses et plus la seule chose que je vais vous mentionner à son sujet est un détail au niveau d’une partie de son anatomie. Là, vous vous demandez probablement laquelle. Oui, il a des belles fesses.
Content monsieur?
Classé dans : Les Aventures Farfelus | Mots-clefs: italien, chat, porc, épicerie
Il y a des moments comme ça dans la vie auxquels il est impossible de quantifier au combien la situation est ridicule et a quel point le tout nous fait rendre compte que notre situation misérable n’est pas si nulle que se qu’on pourrait en penser.
Mon chat, c’est un tas. Un maudit gros à part de ça. Oui, un tas d’amour et de poil, mais aussi un tas de gros gras sale. Un gros tas, qu’est-ce que ça fait? Ça mange. Ça mange tellement que même avec de la nourriture pour chat obèse, il est impossible de venir à bout du surplus de graisse d’amour qui pendouille par en dessous quand il se dandine les fesses dans l’appartement.
Mon chat-tas, il avait faim se matin… à 5h a.m., deux heures avant que mon alarme me réveil doucement. C’est peut-être parce qu’hier soir, j’ai un peu fouaré et j’ai trop attendu pour aller à l’épicerie pour lui acheté du mangé conçu pour faire fondre sa bavette qui frotte le sol. Surtout que c’est telllllllllllllllllllllllment loin l’épicerie. Il faut que je traverse la rue. Quel expédition. Au moins je me console en me disant qu’il est impossible que mon obèse trépasse après avoir sauté un repas.
Je suis allée faire le ravitaillement en rentrant du boulot. Je n’aurais jamais cru possible de voir ce que j’ai vu en plein centre de la porte d’entrée de l’épicerie. Le genre de chose inédite que seulement des propriétaires italiens d’épicerie de quartier sont capable de faire. En plein centre de la porte vitré coulissante, sur une affiche fait maison était inscrit l’annonce rabais de la semaine en caractère géant.
WOW!!!
FESSE DE PORC
ENTIÈRE
0,89$/LBS
Vraiment, priceless. Ma première réaction a été de rester immobile au devant de la porte, complètement estomaqué. Puis, j’ai eu un fou rire intensif en entrant dans l’épicerie. Enfin, peut-être est-ce seulement moi qui trouve ça hilarant, mais tout de même, avec une pub comme celle là, c’est quand même inquiétant de voir les autres spéciaux qui pourraient se trouver dans cet épicerie. C’est peut-être aussi pourquoi ils ont engagé un nouveau gardien de sécurité, au cas ou quelqu’un voudrait voler toutes les fesses de porc à part entière.
- Mademoiselle, laissez votre sac au comptoir.
- Non.
Quand même, je fais simplement que prendre un sac d’engraissant pour minou. Pour un petit deux minutes dans les allées, je conserve mon sac. Je lui aurait surement dit d’aller se faire voir, mais avec le regard qu’il ma donné, j’ai laissé tomber. Je crois que je me suis fait un ami.
C’est peut-être aussi la raison pour laquelle il avait l’air pas très content quand j’ai subtilisé la publicité sur les porcs sexys et qu’il m’a couru après jusqu’à la porte de mon appartement de l’autre coté de la rue. Quand même, je ne pouvais pas laissé ça là. Cette publicité absurde sera beaucoup plus belle dans ma cuisine. J’ai même l’endroit parfait, sur le mur près du bol de nourriture du chat-tas.
Classé dans : Le Merveilleux Monde du Travail | Mots-clefs: italien, murs mous, V.I.P.
Je voudrais rendre un grand hommage à une collègue de travail pour sa patience, sa détermination, son ardeur a la tâche, sa grande puissance, mais surtout, surtout, pour avoir des nerfs de béton comme les siens. Vraiment! Moi je n’y arriverai probablement jamais être dans situation mentale et géographique. Si la vie était facile parfois!
Par la même occasion, je vous rassasie chers lecteurs et lectrices, sur votre désir d’avoir des nouvelles de notre bien aimé V.I.P. Comme je n’ai pratiquement jamais de contact avec lui, cette rage qui m’a habité jadis c’est un peu estompée, mais elle est toujours présente par chance! Ma collègue elle, n’a pas eu le même don de Dieu que le mien. Du à un atroce remaniement d’équipe qui entraina la perte de son entité de murs mous, elle fut face à plusieurs grandes déceptions.
La première, sa capture temporelle n’est désormais plus en face des ascenseurs, d’où il était possible d’observer l’attirante marchandise masculine qui pouvait en sortir à tout moment de la journée. Elle fut rediriger à un endroit plus loin (et plus loin de moi aussi malheureusement).
Ensuite, elle perdit son charmant voisin, l’Italien conduisant sa Ferrari rouge deux places , véhicule où il emporta plusieurs jeunes demoiselles au septième ciel. Je dois avouer qu’il s’agit également d’une perte pour moi, mais ça, c’est une autre histoire.
Finalement, pour bien remettre le couteau dans la plaie et tournée jusqu’à épuisement, elle découvrit un nouveau voisin d’entité, notre charmant V.I.P. Elle assiste maintenant en direct avec un son surround à ses élucubrations téléphoniques avec la clientèle et désir maintenant depuis une semaine soit s’assommer pour ne plus l’entendre ou l’assassiner pour régler le problème une fois pour toute. Je crois qu’elle hésite entre les deux options, mais que la deuxième est probablement le meilleur choix possible.
Ai-je mentionné que le tout s’est produit suite à la semaine de vacances qu’elle s’est payée dans le sud? Beau retour de vacances!
En somme, elle accomplit maintenant ses tâches de travail accompagnée de notre cher V.I.P., un mononcle emprisonné dans le corps d’un jeune homme dans la vingtaine. Et que dire de ses conversations avec la clientèle anglophone. Une vrai patate chaude dans le fond de la gorge, parsemée de jeux de mots douteux, encore plus douteux que ceux que peuvent dire mon coloc, et vous vous le savez à quel point il peu être déplaisant!
Je vous demande donc tous chers lecteurs et lectrices d’avoir une pensée positive pour ma collègue. Si vous voulez lui transmettre un message d’espoir, je vous en conjure, faite le à votre guise par l’entremise de l’espace dédié aux commentaires.
Et juste pour toi ma petite poulette, à mort V.I.P!
Il a toujours su me faire craquer. Depuis la première fois où je l’ai aperçu. Je n’ai jamais pu lui résister. Je me souviens encore. Installer sur son balcon, son ventre énorme flasque et mou qui débordait de son fauteuil. L’air nonchalant et le regard vide, le magnétisme qui émanait de lui m’empêchais de détourner mon regard de ce personnage si mystérieux. Son complet gris noir était complètement souiller. Son hygiène corporel vivait un grand laisser aller depuis probablement des jours. Son odeur remplissait mes narines d’un airs insalubre et nauséabond. J’ai su. Il était fait pour moi.
Il s’est levé. Il m’a approché. Sa démarche fainéante le rapprocha de moi. Il se tenait dans ma mire, avec sa carrure de portier. Ses épaules aussi large que des édifices, sont corps trapu et ses membres musclés le rendait encore plus colossal. Il était là, devant moi, le plus grand parrain de la mafia italienne. Son air rebelle et sa barbe grise de plusieurs jours ne faisaient qu’accentuer tout le désir que j’éprouvais pour lui, et ce depuis seulement qu’un court moment. Je m’imaginais déjà à son bras. Assister à des soirées mondaines, emplie des plus grands gansters italiens de la ville, vêtu comme ces femmes des années 40, me présentant comme sa poule. Je le voulais.
Son chauffeur nous déposa à la porte de chez moi dans une vieille bagnole noir à l’intérieur recouvert de motif. En seulement une heure, il emménagea chez moi et vint chambouler ma vie. Comme je ne suis pas italienne, il me reprocha sur mes talents cuilinaires, qui selon lui n’accote pas ceux de sa mama. Tout ce qu’il accomplissait de ses journées était de se déplacé du lit au canapé et du canapé vers le lit. Il se couchait avec moi, mais au réveil était toujours absent. Il est le pire homme que je n’ai jamais rencontrer, mais le seul homme de ma vie.
Chaque matin, il me hurle à tue tête pour avoir son goûté et chaque soir à mon retour du travail il s’époumone pour son repas. Jamais il ne me remercie, ne me complimente, me demande le déroulement de ma journée, mais il est toujours là, attendant mon retour. Il me laisse parfois des surprises. D’énormes boules de poils laissés en plein milieu de la carpette. Mais pour rien au monde je te retournerai où je t’ai trouvé. Johnny Cartman, je t’aime.
