Classé dans : Les Pensées Absurdes | Mots-clefs: avion, nains, scooter, vacances
C’est toujours très flateur de recevoir un petit commentaire d’un lecteur semi-anonyme nous demandant mais où es-tu, espèce d’écrivaine maniaque qui raconte des histoires de nains?
Et moi de répondre, ici, tout bêtement.
Réponse plate mais tout de même efficace.
Que dire de plus sinon ajouter que je suis désormais enchainée à la version améliorée de métro/boulot/dodo montréalaise. Je souligne ici améliorée du au fait que cette été, on se casse la gueule en scooter avec Valérie Magique… F*ck le métro qui pu! Déjà à mon actif deux brulures sur le pot d’échappement, quelques égratignures pas très chic en robe, un miroir de voiture arraché en zigzagant dans le traffic et plusieurs injures lancées au gré du vent à travers la visière de mon casque destinées à faire chier les automobilistes. En somme, la rage au volant en personne. Ce qui ma rappelée la raison pour laquelle j’avais jadis arrêté de conduire.
Coté nain, veuillez prendre note que lorsque vous commandez de la bouffe graisseuse chez le Roi du Smoked Meat à des heures tardives, vous aurez peut-être la chance de vous faire livrer le tout par un nain d’une soixantaine d’années. Quoi que je peux me tromper, je ne suis pas une experte en calcul d’age nainale. Et ne vous faites pas méprendre avec l’angle de votre vision lorsqu’il escalade votre escalier, car vous aurez probablement le même air de surprise que moi en réalisant que s’en est bien un. Aussi, petit conseil, il n’aime pas être pris sauvagement en photo si on lui fait croire qu’on va chercher des sous pour payer quand c’est un piège à la caméra qu’on lui tend.
Sinon, quoi d’autre. I love you Tarantino. Pour accentuer le degré de quétainerie envers mon amour de jeune fille de 16 ans envers le maître, ajoutons le célèbre : 2gether 4ever.
Enfin, je tenterai de vous délaisser un peu moins maintenant que mes annecdotes ont mûri et que l’envie d’écrir m’a sauté dessus comme un chien atteint de la rage.
Mais il se peut que vous allez encore une fois devoir patienter car les vacances débutent pour moi ce vendredi! Yé! Croyez-moi l’avion ne décollera pas sans moi. VVVVRRRRRRRRROOOOOUUUUUIIINNNNNNNNNNNN!!! Ceci est un bruit d’avion. Le même que je simule en postillonnant à mes collègues depuis bientôt deux semaines à chaque fois que je dis ou que j’entend le mot avion en mimant avec mes bras un avion dans le ciel atteint de serieuses turbulances.
Et si vous ne voyez plus jamais d’histoire signez Valérie Magique, c’est peut-être que j’aurai décidé de ne plus jamais revenir! Ou encore, je serai victime d’amnésie du à l’écrasement de l’appareil en feu et des sherpas me trouveront et gentiement me nourriront de blé entier pur afin de survivre pour regner dans ma nouvelle vie dans les montagnes? (Ah ha, quelle fin de innocente!)
Classé dans : Le Monde Inusité du Web | Mots-clefs: nains, ordinateur, soeur
Non, ceci ne sera pas un message à saveur religieux, moi qui n’a aucune croyance. Seulement aux Dieux des nains. Oui, au pluriel, car je suis convaincu qu’il y a en a plusieurs. Enfin.
Je voudrais seulement remercier le Dieu de la joie des nains pour avoir écouté mon cris du coeur de la semaine dernière. Il a entendu ma complainte et a résolu mon problème informatique.
Je vous annonce donc que le concours pour m’aider à trouver un ordinateur est terminé. L’heureuse gagnante est ma soeur. Je tiens à souligner sa force de caractère et sa détermination dans l’épreuve éprouvée dans le cadre du concours.
La livraison de la bête se fera donc jeudi, en raison de cadeau de fête (façon subtile ici de vous remémorer la journée de ma fête).
Merci soeurette de t’occuper de moi!
Classé dans : Les Aventures Farfelus | Mots-clefs: nains, restaurant, serveuse
Le bord de l’autoroute 40 déborde d’endroits vraiment intéressants. Un beau paysage urbain affreux à souhait. Des grosses usines, des entreprises louches, des marchés aux puces et surtout, des beaux truck stop comme on les aime, fourmillant de gros colons bedonnants. Vraiment, une vision d’horreur.
Du au fait que dernièrement, j’ai participé à une formation offerte par mon employeur hors des lieux du travail, j’ai du me rendre à un charmant hôtel miteux sur le bord de cette merveilleuse 40. La salle de conférence aussi grosse qu’un 2 et demi où nous étions entassé comme des sardines respirait l’air des années 80 avec sa décoration désuète et que dire des déjeuners offert par la maison, des beaux biscuits zébrés gentiment procurés au Dollorama. Il n’y a pas à dire, nous avons été traité aux petits oignons rôties.
Suite à cette accueil chaleureux, il nous a semblé très clair que d’essayer le restaurant de l’établissement était hors de question. Nous voilà donc entassé dans 3 voitures en excursion à Anjou slash St-Léonard a.k.a. Laval on the Island (si vous êtes rapide, c’est dans le thème le a.k.a.).
Hawgs Deli. C’est là que nos instincts d’aventuriers nous a entrainé. Je suis sincèrement désolé pour le lien. J’aurais voulu mettre en image toute la déchéance de cet endroit, mais je n’ai rien trouvé dans l’univers du WWW. Au moins, vous aurez l’adresse et le numéro de téléphone pour vos réservation. j’aurais tant voulu subtiliser un menu, mais ils étaient tellement gigantesque que même en dessous de mon manteau, n’importe quels aveugles auraient remarqué qu’il y en avait un de caché là. Juste pour vous donner l’idée de la dimension, quand j’ai tourné la page de mon menu, j’ai assommé la personne assise à la table voisine. Enfin.
Au menu, des déjeuners 24h, du smoke meat et plein d’autre choses graisseuses à volonté. La serveuse aussi mêlé qu’un tas de lumières de noël essaie tant bien que mal de prendre nos commandes sans faire d’erreurs mais c’est un flop total. Puis, pour couronner le tout, il y avait un nain cuisinier derrière le comptoir de la cuisine à air ouverte. Pour les chasseurs de réalité ou fiction, je le jure devant Dieu lui même qu’il y avait un NAIN cuisinier. C’est même lui qui a préparé mon burger et juste pour ça, il était clairement meilleur.
Malgré tout ça, le paroxysme du repas a été sans aucun doute la visite au toilette. Non, ce n’était pas sale. Il n’y avait pas non plus de décoration de mauvais gout. Une salle de bain relativement ordinaire… à un détail près.
Les salles de bains de restaurants sont toujours munies de machines distributrices. C’est un classique. Parfum, menthe, serviette hygiénique. Parfois pour les plus kinky, des condoms. Rien de trop extravagant. Pas chez Hawgs Deli. Pour vous mesdames, en cas que vous auriez quitté la maison trop rapidement en enfilant vos vieux sous-vêtements de grand
-mère et que en allant manger une grosse poutine vous trouvez l’âme soeur attablé en train de licher son assiette, ne vous en faites pas! Vous pouvez vous procurer, pour un prix plus que abordable, un g-string échancré jusqu’en dessous des bras pour vous sentir femme à nouveau. Offert seulement en format très grand.
Remarquez ici la photo de la fille cochonne tout au haut de l’image et l’orthographe du mot ‘’sexé”. N’oubliez pas d’insérer 2 x 2$.
Messieurs, ne vous en faites pas, vous n’êtes pas laissé en reste. Vous pouvez également profiter d’une offre exclusive pour combler vos désirs charnels. Déçu que la serveuse de 60 ans ne retourne pas vos tactique de cruise minable parce que vous rêviez qu’elle vous offre une pipe dans son dentier? Pas de problème, offrez vous un anneau masseur. Il saura vous faire plaisir quand les dames vous rejetterons.
Encore une fois, il ne faut surtout pas oublier pas d’insérer 2 x 2$. S’il vous plait, ne confondez pas cette objet pour une bague, car se n’en ai pas une.
Un à un, mes collègues sont allés visiter les deux salles de bains, question de voir l’attraction eux aussi. Puis, généreux comme nous sommes, le pourboir de la serveuse fut composé uniquement de pièces de 2$.
Classé dans : Les Tentatives Amoureuses | Mots-clefs: alcool, gros cave, nains
J’ai une folle envie de vous parler de nains se soir. J’ai l’impression qu’il y a déjà des siècles que n’ai pas eu la chance de les dépeindre dans toute la merveille de leur grandeur. Pourquoi alors ne pas vous choyer par une expérience nain-sorielle perturbante. Allons, délectons nous.
Rien de mieux pendant la saison estival que d’avoir une ”day date”. Malgré tout le négatif qui entoure ce phénomène, le ”day date” comporte un avantage majeur. Si la rencontre est complètement nul, au moins il y a possibilité de ne pas perdre sa soirée. Dans le cas contraire, si la rencontre est merveilleuse, il n’y a pas d’excuse pour la prolonger, le tout se fait tout naturellement.
Dans mon panier, il y a une jolie couverte assez grande pour y être deux, un petit pique-nique jalousement préparé, deux coupes et trois bouteilles de vins. Aussi bien prévenir et s’arranger pour être saoul. Comme ça, s’il est déplaisant, ça le rendra plus endurable et s’il est plaisant, ça le rendra plus attirant. L’erreur ici c’est de ne pas prévoir que le vin n’agit pas seulement sur l’autre et vous rend complètement stupide.
Le rendez-vous est fixé dans une heure au parc. Journée idéale avec ce ciel bleu et ce soleil de plomb. Un saut au guichet et prenons la route.
Il est là. Un nain. Dans la fil, là. Je ne sais jamais comment réagir devant nain. Vite! Je me cache derrière la porte (qui était vitrée, je m’en suis rendu compte plus tard). Wow! Un nain, live action! La journée va être belle.
J’enfourche mon vélo. Direction le parc. Je suis en retard. J’ai vraiment perdu le fil du temps en suivant le nain et me perdant par la même occasion. Ok, oui. Je l’ai suivi. Juste un peu… jusqu’à chez lui. Je sais très bien qu’ils vivent dans des maisons de format normales, mais la tentaion a quand même été trop grande. J’ai du allé verifier avec mes yeux.
Vérification terminé, enfin j’arrive au parc. Il est déjà là. Je me demande depuis combien de temps. Il n’a pas l’air content d’avoir attendu. Au moins il y a un (semblant de) sourire qui apparait sur ses lèvres quand il me voit arriver, finalement.
- T’était où? Ça fait une heure que j’attend!
- Ah oui, tant que ça ?(Eh merde, tant que ça!!!) C’est pas important, je me suis perdu.
- Perdu? T’habite à deux blocs d’ici… Tu viens tout le temps ici…!
Je ne suis tout de même pas pour lui dire que je me suis perdu en suivant un nain parce que j’esperais qu’il me montre sa mini-maison.
Bien oui. Je lui ai dit. Deux bouteilles de vin plus tard, je flanche. Je lui avoue tout.
- Voyons, tu me niaise.
- Non non, c’est lui là bas… C’est lui là bas? Vite! Caches toi! C’est lui là bas!
Je me suis levée tellement vite que j’ai trébuché dans le pique-nique pour cause de manque d’équilibre d’alcoolémie. En plus de réduire en bouette informe le repas, j’ai complètement détruit mes vêtements et taché à jamais ma couverture de parc d’art moderne au vin de la troisième bouteille à peine entammée.
C’est un ”day date” qui a fini tôt. J’ai terminé la soirée au bar du quartier avec des copains, sans monsieur je-te-trouve-complètement-débile-j’t'appelerai-probablement-plus. Une chance que le barman m’apporte un verre gratuit. Un verre gratuit?
- Oui, c’est lui là bas.
Oui, lui là bas, c’est le nain.
Classé dans : Mon Monde Perdu | Mots-clefs: déménagement, hockey, nains, nouveau
Bien non, pas encore morte…! Je ne vous le cacherai pas, public en delire, je me suis ennuyee de vous parler de ma vie plate et monotonne pendant ce moment de repis. Je suis par contre de retour, rempli d’une force surhumaine et gonfle a bloc, debordante d’histoires sans dessus dessous qui se sont accumulees au courant de l’ete.
J’ai par contre deux points a souligner en ce debut de saison. Dans un premier temps, babaille l’ordinateur a la maison… Ce qui a rendu la redaction des “pas de billets” des derniers temps possible. Si vous vous souvenez bien, la fin de saison derniere s’est termine sur un intriguant suspence a savoir si un demenagement avait bel et bien eu lieu et si la protagoniste etait saine et sauf. Je vous avourai que se suspence est toujours en vigueur pour ce qui est de la partie “saine” de l’heroine. Tous cela pour vous dire que l’ordinateur dans le transport (ou plutot dans la relaxation de fin de demenagement) a vecu l’une des plus grande tragedie de l’histoire des ordinateurs. Il a rencontre son ami biere qui se deversa le plus violement mais surtout amplement et alla noyer les millions de particules d’electroniques qu’il trouva sur son passage.
Comme sa proprietaire, en contre partie moi, en a eu rien a foutre pendant un moment, bien l’ordinateur est a la casse et franchement, une pause mental d’internet peut s’avouer pas mal plus jouissif que vous pouvez penser, especes d’accros de technologie (par vous je m’inclu partiellement). Donc, comme la vie est un terrain de dominos, la derrive se poursuit. Plus d’ordinateur egale plus d’internet egale plus de surper firefox auto-correcteur egale plus de blog egale faut trouver un nouvel ordinateur parce que l’envie d’ecrire me demenge egale on va chez sa mere un week-end egale elle a un clavier version anglais egale il va y avoir une quantite phenomenale de faute d’orthographe dans le premier billet de la saison. J’ai donc l’immense honneur de vous faire grincer des dents et graffigner vos chaises devant une horreure de la sorte…. surtout que je ne maitrise pas encore la production d’accent sur ces claviers la.
Se soir, je me suis enfin decide a faire un retour dans la blogosphere apres une semaine de reflexion. Je sais pas pour vous, mais moi, apres le commentaire de Stephan pas de “E” Bureau a la certaine emission du dimanche (dint j’ai deja mentionne que je n’ecoutais plus) a propos des tenanciers de blog, bien je suis fier de vous dire, comme vous avez PEUT-ETRE remarque, que le mien est vide en maudit depuis pratiquement trois mois. Aucun sous-entendu ici.
J’en profite aussi pour essayer de provoquer quelques coulees de bave en vous annoncant que la madame est maintenant emplie d’une quantite epoustoufflante (ouff celui-la est pas facile a manager sans soutient orthographique) d’histoires et de peripeties accumulees pour votre plus grand bonheur. Il y en a aussi comportant la presence de nain(s(es)). Comment aurais-je pu survivre sans eux. Non vraiment, je crois que le tout aurais ete tres penible.
Enfin, je suis un peu decu de ne pas avoir pu vous vomir mes commentaires sur la campagne electorale du au fait que la saison d’ecriture debut comme cette derniere prend fin. Par contre, je suis la juste attend pour les maudits ti-drapeaux-de-char-qui-crevent-les-yeux-des-pauvres-cycliste-a-l’effigie-du-canayiens et pour souligner le centenaire de nos amours. J’essairai, tout au long de la saison, de vous relater les plus grands cerveaux de ce monde, ceux qui se deguisent en forme de fan. Ceux a bedaine de biere et a coulee de fromage a nachos sur le bord du menton qui accomplissent encore et toujours des explois de morons que seulement eux sont en mesure de faire… A suivre!
Pour le moment, j’essaie de ne pas trop vous garder en haleine jusqu’a la prochaine fois. On ne sait jamais, peut-etre qu’une ame charitable va cogner a ma porte et me donner un bel ordinateur tout neuf. Mieux encore, peut-etre vais-je rencontrer LE nouvel ecrivain qui hante mes reve et nous allons gagner a vie pour mieux pouvoir se faire des amis en vous ecrivant un peu plus souvent. Qui sait!
C’est un nain qui va chez le médecin car depuis quelque temps, il a des petits boutons blancs sur les fesses, et c’est de plus en plus inquiétant
Le médecin lui demande :
- Utilisez-vous toujours le même détergents à lessive ou vous avez changer de marque dernièrement?
- J’utilise toujours le même, aucun changement de se coté.
- Avez-vous eu des relations non protégés avec des femmes peu fréquentables?
- Non, de lui répondre le nain, seulement avec les membres féminines de mon club de nain Les Nainphomanes.
- Alors, vous êtes vous assis nu sur le sol peut-être dans les bois?
- Non plus, jura le nain.
Le nain se rhabilla après l’examen. En l’observant, le médecin s’exclama :
- Je crois que j’ai trouvé votre remède. Arrêtez de porter vos bottes en caoutchouc.
J’ai une envie irrésistible se soir de vous parler d’un sujet qui me tien vraiment à coeur. Vous savez, j’essaie d’en parler aussi souvent que possible, même que probablement à l’avenir je tenterai de vous en faire part à toutes les semaines. Je débute donc la continuité de mes élucubrations sur ce sujet qui jusqu’à présent passait peut-être inaperçu mais qui à l’avenir, je vous le promet, sera un peu plus présent.
Les nains.
Ils occupent définitivement une place de premier choix dans mon monde imaginaire de bonbon rose, balounes d’eau et de voix d’hélium. Comme l’idée de vous parler de n’importe quoi ne fait aucunement partie de mes plans, j’ai décider de me documenter un peu. Les recherches ont été orienté vers la source d’information la plus intelligente, sophistiquée, complète, fiable et exact, j’ai nommé Wikipédia.
Bon bon bon, je vois déjà vos faces de scepticisme me lancer des carottes en plein gueule. Calmez-vous, calmez-vous de grâce! Ce n’est pas parce que cette source d’information est grandement bouder par tous les professeurs collégial ou universitaire que vous êtes obligés d’en faire de même. Enfin. Poursuivons!
<< Le nanisme est le fait pour un être vivant d’être nain. Antonyme : gigantisme.>>
Avouez qu’avec un début comme celui-ci, le gout de poursuivre ne se fait que sentir. Dans le bassin entier de mon lectorat, y a-t-il sincèrement quelqu’un qui employait ce mot, nainisme, dans son langage quotidien? Si oui, j’avoue que j’aprécirais grandement allez prendre un verre, question de voir quel personnage tordu (probablement plus que moi) vous êtes. Enfin. Poursuivons!
Bon, évidement, la portion naine de Wikipédia déballe un paquet de chose sans importance sur les nains du type (prenez votre souffle sur celle là) ”je suis un geek et je m’amuse à Donjon Dragon sur la montagne le dimanche sinon je reste collé à WarCraft en priant mon Dieu invétéré John Ronald Reuel Tolkien mieux connu sous le nom de J.R.R. Tolkien en mangeant des pizzas pochettes en attendant que ma mère vienne faire le ménage de ma chambre et jette les revues pornos collées qui traine par terre en espérant un jour qu’une fille viendra cogner à ma porte et non un autre ami geek comme moi version plus obèse”. En d’autres mots, que les nains sont aussi des créatures mythiques. Cette partie ne mérite pas d’attention, à mon avis. Enfin. Poursuivons!
<< Les nains de jardin servent à décorer les jardins.>>
Probablement l’affirmation la plus affirmative que j’ai eu l’occasion de voir au court de mon existence. Sur une note un peu plus sérieuse, le nain de jardin est vital à mon existence. J’en possède d’ailleurs un qui orne mes armoires de cuisines. Il veille au bon fonctionnement de l’appartement et s’assure qu’aucun autre nains maléfiques viennent corrompre l’harmonie du logis. Je vous ai donc recueillis quelques sites important dans le rite de l’adoration du nain de jardins.
Pour vous en procurer un, il faut absolument visiter le site de Décor Nains. Le sans aucun doute incontournable dans la matière. Comme le dit si bien le site, il s’agit du seul fournisseur en Amérique du Nord. Avec un slogan comme celui-ci, vous êtes mieux de les prendre au sérieux. Je retient votre attention sur le nain portant le numéro de produit 2121. Parfait pour le décor de la salle de bain (non non, pas dans ma nouvelle salle de bain), le nain porte-brosse-de-toilette sera parfait pour épater vos invités. Autant pour la maison que pour le chalet, ce bijou en matière de décoration d’intérieur peut vous appartenir pour la modique somme de pas-de-prix-sur-le-site-surprise-suite-à-la-commande.
Il y a aussi le site du FLNJ, Le Front de Libération des Nains de Jardins. Vous y apprendrez plusieurs moyens de venir en aide aux Nains de jardins, comment les kidnapper pour leur rendre leur liberté, faire des dons pour aider l’association, devenir membre ou encore commander fièrement un t-shirt laissant voir à la population entière votre dévouement à la cause. Enfin. Poursuivons!
<< Nain est une ville canadienne de la province de Terre-Neuve-et-Labrador. >>
Vous savez, Terre-Neuve à toujours su me surprendre. Pour y avoir demeurer un moment en voyage et y avoir découvert un endroit merveilleux, je n’aurais jamais cru que même suite à mon séjour, ce bout de pays pourrait venir émerveiller une douce soirée chaude d’été. Jusqu’à ce jour, ma ville préféré de Terre-Neuve était Dildo. Région dur et humide de la cote ouest de l’ile. Non, elle ne viens pas d’être déclassé de la première position. Cette ville est bien trop puissante et solide. Tout de même, la ville de Nain n’est pas loin derrière dans le classement.
Ne venez surtout pas me dire suite à ce voyage sur Wikipédia que les nains n’occupe pas une place plus importante dans votre coeur. Enfin, je vous laisse digérer tout ça en attendant la prochaine leçon.
Je laisse carrément Ramdam diriger ma vie. Claude et Victoria se sont concocté un petit repas de sushis se soir sans les enfants. Deviné où je suis allez suite à l’épisode.
Pathétique.
Si il y avait un nain dans la brochettes de personnages infini de Ramdam, je suis convaincu que je serais à jamais poursuivit par le désir d’être avec un nain pour me sentir un peu plus comme dans l’émission. De cette façon, il pourrait être de paire avec mon rêve d’unijambisme. Je pourrais même lui fabriquer un petit chapeau en forme de harnais pour le rattacher à mon manque de jambe et avec une jambe naine.
Si jamais vous voyez un nain grand comme ma jambe, prenez son numéro de téléphone et envoyez le moi s’il vous plait. Le tout serais grandement apprécié, vraiment.
Il y a trois patapons qui se promènent sur la rue. Le premier est bleu, le second est jaune et le troisième est rouge.
Voilà. Ce sont des patapons de couleurs.
De grâce, n’allez pas manger chez Caysey’s Bar Grill. C’est infect, sa pu et s’est remplie de gros gars de Laval de trente ans qui cruise comme des gros mononcle bedonant. La bouffe goute le fond de vidange salé et surtout, le service est a chier.
Point positif, les drinks sont assez fort pour vous faire oublier les trois patapons à l’entrée. Il ne manque qu’un nain pour rendre la soirée heureuse…
Un jour peut-être!
Comme c’est l’été qui arrive en courant et que du à mon nouvel emploi, ma garde-robe est complètement désuète, je me suis dit qu’une petit séance de magasinage s’imposait. Je déteste magasiner en plus. Je n’aime pas les vendeuses, elles m’énervent à me suivre partout dans les boutiques me prenant pour une voleuse à chaque fois que j’ai le malheur de prendre un item qui se trouve sur les cintres. Je n’aime pas non plus la quantité de gens qui se trouve dans les magasins. Il semblerait que les gens s’y amasse au plus grand nombre possible quand je dois y aller pour mieux me rentrer dedans avec leur sacs et leurs airs de morons. Enfin… Je me suis accordée un délais maximal de 2h pour faire le tour en courant et revenir avec un morceau de vêtement qui pourra servir autant pour le travail que pour ma vie personnelle parce que j’ai découvert au cours des derniers mois qu’entretenir deux garde-robes distinct, ce n’est pas de tout repos pour le porte-monnaie.
Me voici donc prise dans la panique de la jungle des centres d’achats, prenant bien soin de retirer les écouteurs de Monsieur Spooky qu’en cas extrême du genre, demander si il y reste ma grandeur ou encore si je peux payer, sinon, je ne parle pas à personne. Pas question de m’éterniser dans cet endroit.
Je me suis également fixée un but d’ordre personnel pendant mon périple aux enfers. Comme à tout les été, je tente l’expérience. Essayer de revenir avec au moins un item qui n’est pas de couleur noir. J’ai horreur de porter de la couleur. Je ne me sens pas très à l’aise avec la couleur. Même que je suis en train d’en faire une maladie. J’ai beau essayer, avec tout les plus grands efforts du monde, je n’y parvient pas.
Enfin, après le délais alloué pratiquement écoulé, je me suis dit que j’avais bien le droit de me gâter un peu. Un tour chez le disquaire, c’est toujours bien mérité. Surtout avec la surprise qui m’y attendait et qui m’a ébranlé pour le restant de la soirée.
J’entre dans la boutique. Seul endroit où je me sens confortable de retirer mes écouteurs ornés de têtes de morts. Je vois au loin un démonstrateur pour la Wii avec tout juste à l’avant l’ombre d’un enfant qui joue. L’idée de l’effrayer pour qu’il quitte sa place et me laisse la console à ma guise me semble une très bonne méthode de m’emparer du jeu. Pourquoi pas!
Je m’approche, avec mon plan derrière la tête. J’ai un gros sourire d’étendu sur le visage. Et c’est à ma grande surprise qu’au moment fatidique où j’arrive pour faire peur à la personne qui monopolise la Wii, je me trouve face à face avec un nain. Je suis quand même reste bouche bée. Mais ce n’est pas pour cette raison que mes deux bras sont allés se fracasser sur le sol.
- Hey.., Salut! Tu veux jouer avec mon Wii?
J’ai été incapable de répondre. Je venais tout juste de me faire aborder par un nain. Je n’en reviens toujours pas.
