Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

C’est un nain qui va chez le médecin car depuis quelque temps, il a des petits boutons blancs sur les fesses, et c’est de plus en plus inquiétant

Le médecin lui demande :

- Utilisez-vous toujours le même détergents à lessive ou vous avez changer de marque dernièrement?

- J’utilise toujours le même, aucun changement de se coté.

- Avez-vous eu des relations non protégés avec des femmes peu fréquentables?

- Non, de lui répondre le nain, seulement avec les membres féminines de mon club de nain Les Nainphomanes.

- Alors, vous êtes vous assis nu sur le sol peut-être dans les bois?

- Non plus, jura le nain.

Le nain se rhabilla après l’examen. En l’observant, le médecin s’exclama :

- Je crois que j’ai trouvé votre remède. Arrêtez de porter vos bottes en caoutchouc.

J’ai une envie irrésistible se soir de vous parler d’un sujet qui me tien vraiment à coeur. Vous savez, j’essaie d’en parler aussi souvent que possible, même que probablement à l’avenir je tenterai de vous en faire part à toutes les semaines. Je débute donc la continuité de mes élucubrations sur ce sujet qui jusqu’à présent passait peut-être inaperçu mais qui à l’avenir, je vous le promet, sera un peu plus présent.

Les nains.

Ils occupent définitivement une place de premier choix dans mon monde imaginaire de bonbon rose, balounes d’eau et de voix d’hélium. Comme l’idée de vous parler de n’importe quoi ne fait aucunement partie de mes plans, j’ai décider de me documenter un peu. Les recherches ont été orienté vers la source d’information la plus intelligente, sophistiquée, complète, fiable et exact, j’ai nommé Wikipédia.

Bon bon bon, je vois déjà vos faces de scepticisme me lancer des carottes en plein gueule. Calmez-vous, calmez-vous de grâce! Ce n’est pas parce que cette source d’information est grandement bouder par tous les professeurs collégial ou universitaire que vous êtes obligés d’en faire de même. Enfin. Poursuivons!

<< Le nanisme est le fait pour un être vivant d’être nain. Antonyme : gigantisme.>>

Avouez qu’avec un début comme celui-ci, le gout de poursuivre ne se fait que sentir. Dans le bassin entier de mon lectorat, y a-t-il sincèrement quelqu’un qui employait ce mot, nainisme, dans son langage quotidien? Si oui, j’avoue que j’aprécirais grandement allez prendre un verre, question de voir quel personnage tordu (probablement plus que moi) vous êtes. Enfin. Poursuivons!

Bon, évidement, la portion naine de Wikipédia déballe un paquet de chose sans importance sur les nains du type (prenez votre souffle sur celle là) ”je suis un geek et je m’amuse à Donjon Dragon sur la montagne le dimanche sinon je reste collé à WarCraft en priant mon Dieu invétéré John Ronald Reuel Tolkien mieux connu sous le nom de J.R.R. Tolkien en mangeant des pizzas pochettes en attendant que ma mère vienne faire le ménage de ma chambre et jette les revues pornos collées qui traine par terre en espérant un jour qu’une fille viendra cogner à ma porte et non un autre ami geek comme moi version plus obèse”. En d’autres mots, que les nains sont aussi des créatures mythiques. Cette partie ne mérite pas d’attention, à mon avis. Enfin. Poursuivons!

<< Les nains de jardin servent à décorer les jardins.>>

Probablement l’affirmation la plus affirmative que j’ai eu l’occasion de voir au court de mon existence. Sur une note un peu plus sérieuse, le nain de jardin est vital à mon existence. J’en possède d’ailleurs un qui orne mes armoires de cuisines. Il veille au bon fonctionnement de l’appartement et s’assure qu’aucun autre nains maléfiques viennent corrompre l’harmonie du logis. Je vous ai donc recueillis quelques sites important dans le rite de l’adoration du nain de jardins.

Pour vous en procurer un, il faut absolument visiter le site de Décor Nains. Le sans aucun doute incontournable dans la matière. Comme le dit si bien le site, il s’agit du seul fournisseur en Amérique du Nord. Avec un slogan comme celui-ci, vous êtes mieux de les prendre au sérieux. Je retient votre attention sur le nain portant le numéro de produit 2121. Parfait pour le décor de la salle de bain (non non, pas dans ma nouvelle salle de bain), le nain porte-brosse-de-toilette sera parfait pour épater vos invités. Autant pour la maison que pour le chalet, ce bijou en matière de décoration d’intérieur peut vous appartenir pour la modique somme de pas-de-prix-sur-le-site-surprise-suite-à-la-commande.

Il y a aussi le site du FLNJ, Le Front de Libération des Nains de Jardins. Vous y apprendrez plusieurs moyens de venir en aide aux Nains de jardins, comment les kidnapper pour leur rendre leur liberté, faire des dons pour aider l’association, devenir membre ou encore commander fièrement un t-shirt laissant voir à la population entière votre dévouement à la cause. Enfin. Poursuivons!

<< Nain est une ville canadienne de la province de Terre-Neuve-et-Labrador. >>

Vous savez, Terre-Neuve à toujours su me surprendre. Pour y avoir demeurer un moment en voyage et y avoir découvert un endroit merveilleux, je n’aurais jamais cru que même suite à mon séjour, ce bout de pays pourrait venir émerveiller une douce soirée chaude d’été. Jusqu’à ce jour, ma ville préféré de Terre-Neuve était Dildo. Région dur et humide de la cote ouest de l’ile. Non, elle ne viens pas d’être déclassé de la première position. Cette ville est bien trop puissante et solide. Tout de même, la ville de Nain n’est pas loin derrière dans le classement.

Ne venez surtout pas me dire suite à ce voyage sur Wikipédia que les nains n’occupe pas une place plus importante dans votre coeur. Enfin, je vous laisse digérer tout ça en attendant la prochaine leçon.

Je laisse carrément Ramdam diriger ma vie. Claude et Victoria se sont concocté un petit repas de sushis se soir sans les enfants. Deviné où je suis allez suite à l’épisode.

Pathétique.

Si il y avait un nain dans la brochettes de personnages infini de Ramdam, je suis convaincu que je serais à jamais poursuivit par le désir d’être avec un nain pour me sentir un peu plus comme dans l’émission. De cette façon, il pourrait être de paire avec mon rêve d’unijambisme. Je pourrais même lui fabriquer un petit chapeau en forme de harnais pour le rattacher à mon manque de jambe et avec une jambe naine.

Si jamais vous voyez un nain grand comme ma jambe, prenez son numéro de téléphone et envoyez le moi s’il vous plait. Le tout serais grandement apprécié, vraiment.

Il y a trois patapons qui se promènent sur la rue. Le premier est bleu, le second est jaune et le troisième est rouge.

Voilà. Ce sont des patapons de couleurs.

De grâce, n’allez pas manger chez Caysey’s Bar Grill. C’est infect, sa pu et s’est remplie de gros gars de Laval de trente ans qui cruise comme des gros mononcle bedonant. La bouffe goute le fond de vidange salé et surtout, le service est a chier.

Point positif, les drinks sont assez fort pour vous faire oublier les trois patapons à l’entrée. Il ne manque qu’un nain pour rendre la soirée heureuse…

Un jour peut-être!

Comme c’est l’été qui arrive en courant et que du à mon nouvel emploi, ma garde-robe est complètement désuète, je me suis dit qu’une petit séance de magasinage s’imposait. Je déteste magasiner en plus. Je n’aime pas les vendeuses, elles m’énervent à me suivre partout dans les boutiques me prenant pour une voleuse à chaque fois que j’ai le malheur de prendre un item qui se trouve sur les cintres. Je n’aime pas non plus la quantité de gens qui se trouve dans les magasins. Il semblerait que les gens s’y amasse au plus grand nombre possible quand je dois y aller pour mieux me rentrer dedans avec leur sacs et leurs airs de morons. Enfin… Je me suis accordée un délais maximal de 2h pour faire le tour en courant et revenir avec un morceau de vêtement qui pourra servir autant pour le travail que pour ma vie personnelle parce que j’ai découvert au cours des derniers mois qu’entretenir deux garde-robes distinct, ce n’est pas de tout repos pour le porte-monnaie.

Me voici donc prise dans la panique de la jungle des centres d’achats, prenant bien soin de retirer les écouteurs de Monsieur Spooky qu’en cas extrême du genre, demander si il y reste ma grandeur ou encore si je peux payer, sinon, je ne parle pas à personne. Pas question de m’éterniser dans cet endroit.

Je me suis également fixée un but d’ordre personnel pendant mon périple aux enfers. Comme à tout les été, je tente l’expérience. Essayer de revenir avec au moins un item qui n’est pas de couleur noir. J’ai horreur de porter de la couleur. Je ne me sens pas très à l’aise avec la couleur. Même que je suis en train d’en faire une maladie. J’ai beau essayer, avec tout les plus grands efforts du monde, je n’y parvient pas.

Enfin, après le délais alloué pratiquement écoulé, je me suis dit que j’avais bien le droit de me gâter un peu. Un tour chez le disquaire, c’est toujours bien mérité. Surtout avec la surprise qui m’y attendait et qui m’a ébranlé pour le restant de la soirée.

J’entre dans la boutique. Seul endroit où je me sens confortable de retirer mes écouteurs ornés de têtes de morts. Je vois au loin un démonstrateur pour la Wii avec tout juste à l’avant l’ombre d’un enfant qui joue. L’idée de l’effrayer pour qu’il quitte sa place et me laisse la console à ma guise me semble une très bonne méthode de m’emparer du jeu. Pourquoi pas!

Je m’approche, avec mon plan derrière la tête. J’ai un gros sourire d’étendu sur le visage. Et c’est à ma grande surprise qu’au moment fatidique où j’arrive pour faire peur à la personne qui monopolise la Wii, je me trouve face à face avec un nain. Je suis quand même reste bouche bée. Mais ce n’est pas pour cette raison que mes deux bras sont allés se fracasser sur le sol.

- Hey.., Salut! Tu veux jouer avec mon Wii?

J’ai été incapable de répondre. Je venais tout juste de me faire aborder par un nain. Je n’en reviens toujours pas.

J’ai eu une livraison relativement marquante aujourd’hui. C’est la madame du courrier interne du bureau qui a délaissé la ”bombe” sur le coin de mon bureau en avant-midi. Je dois dire qu’à chaque fois quelle passe cette semi-naine de 4′9”, elle délaisse de merveilleuses trouvailles rédigées par la compagnie. J’ai eu droit, en ce merveilleux mardi, au guide de consignes de sécurité en cas de situation d’urgence. En un seul mot MA-LA-DE! Bon, le mot sonne un peu comme une adolescente attardée, mais je suis incapable de trouver un autre qualificatif. C’est tout simplement trop génial.

J’ai décidé d’éplucher de fond en comble cette nouvelle lecture. Au menu, comment agir en cas de feu, explosion, tremblement de terre, alerte à la bombe, tornade, catastrophe naturelle et bien évidement, la pire et plus redoutable de toutes, présence d’intrus dans le milieu de travail. Certainement le plus gros danger que la terre ait porté.

J’ai donc appris qu’un alerte à la bombe ne nécessite pas une évacuation du bâtiment. Il faut ouvrir les portes de la pièces où se trouve la bombe, être disponible pour les policiers, mais rester sur place tout en ne mettant pas sa vie en danger. Le tout porte un peu à confusion.

Dans le cas d’un tremblement de terre, il ne faut, en aucun cas, tenter de sortir de la bâtisse. Il faut plutôt trouver refuge sous un meuble solide. La seule possibilité que m’offre mon environnement de travail est un bureau en mélamine grise entouré de murs mous. Aussi, il est spécifié dans le petit guide que si nous ne sommes pas sur que ce que nous venons de vivre est un tremblement de terre, il faut évaluer l’état des lieux pour nous en convaincre. Fenêtre en éclat, trous dans les planchers, fissures dans les murs, etc.

Reste tout de même la plus atroce des situation. Un intrus dans le milieu de travail. Je suis tout de même heureuse de constater que la compagnie soulève ce point. Moi qui en faisait des cauchemars la nuit venue. Il ne faut JAMAIS mettre sa vie en danger si quelqu’un faisait intrusion dans le paradis du mur mou. Il faut aussi l’aborder seulement si nous sommes deux employé. Il ne faut pas prendre la chance que cette personne soit nocive à la santé. Puis, de façon ferme, si la personne décide de s’enchainer au mobilier, il faut lui mentionner gentiment que nous allons devoir contacter le 911. C’est fou ce qu’une personne peut soulever de la poussière dans un environnement de travail.

Sur ce les enfants, suite à la sensation de me retrouver dans Fight Club avec la version des images de sécurités trafiqués, je vous communiquerai l’essentiel des consignes de sécurité. Restez calme, même s’il vous manque la moitié de vos membres suite à une attaque terroriste et ne mettez sous aucun prétexte votre sécurité ou pire encore votre vie en danger. S’il y a un intrus, prenez refuge sous un bureau et priez.

Malheureusement, la définition d’intrus ne s’applique pas à V.I.P.

Les cochons, pas les messieurs nonos déplaisants épais mais l’animal là, ils ont une constitution physique qui fait en sorte que jamais, JAMAIS de toute leur existence ils seront en mesure de voir le ciel.

Bon.

Les nains eux, oui. Mais pas les cochons.

Aujourd’hui, je me suis dit que si j’étais unijambiste, la vie serait tellement mieux. C’est vrai! Pensez y! Qui n’a jamais rêvé de connaitre une unijambiste? Je pourrais montrer mon moignon à tout le monde, comme une espèce de bête de cirque. C’est encore mieux qu’être une femme à barbe, parce que le fait de sautiller pour se rendre partout n’enlève en rien la possibilité d’être féminine comparativement à de la pilosité faciale.

Je crois que le summum serais d’être une unijambiste naine.

Dans le fond, ma vie est complètement injuste. Maudites jambes!

Comme cette semaine je ne vous ai pas fait part de la nouvelle tradition des confidences de mon coloc le dimanche matin, je vous en offre une version Mercredi Soir cette semaine, tout ça pour votre plus grand bonheur (et le mien aussi).

Vous qui êtes de fidèles lecteurs, vous êtes déjà au courant de sa fascination indomptable envers la frénésie du poker. Ahh! Les Pokers Nights down Rosemont.

Justement, comme il n’y a pas que les toilettes comme endroit d’apprentissage de poker, il y a aussi les vidéos sur internet. Et que dire de cette magnifique ressource. L’internet est remplie d’information tellement merveilleuses, de source sur et surtout de qualité supérieure, ça vous ne pouvez dire le contraire. La preuve, c’est que Wikipédia existe.

Je fais donc mon entré dans le royaume du Poker Night se soir au travers de la musique HipHop dans le tapis et un vrai grosse voix de Black MF qui parle de tactique de poker.

- Browww! Ya gotta learn to play with big pairs! Know wath I mean? Think about that in real life too!

- Euh… C’est quoi ça?

- Bien, c’est mon vidéo de poker. ”Black Poker Stars”!

- (WTF) O.K. C’est remplis de blacks qui te donnent des conseils sur comment jouer? Tu as laissé tomber ton trône?

- Non, mais … C’est ben mieux sa. Regarde!

Oui, je l’avoue, j’ai regarder. Un paquets de black qui faisaient des moves de blacks en se criant des insultes de blacks. Il n’y a pas à dire, très instructif.

Et c’est toujours dans de magnifiques moments comme celui là qu’il réussit à m’émouvoir par sa grande profondeur.

- Moi je paierais 200$ pour avoir un vidéo comme ça mais rempli de nains. Je nommerais ça ”Midgets Poker Stars”. Je rêve de voir des nains autour d’une table essayé de se mettre all in en tentant de pousser leur jetons au bout de leur petits bras tordu! Non mais avoue que ça, ça serait winner en maudit!

Je dois avouer que oui, après l’image que cette belle description ma laissée, je suis en amour avec l’idée!

Ahhh… Que ferais-je sans toi coloc!

Bon.

Je suis désolée d’avoir écris l’horreur précédente. Ce n’est sincèrement pas mon meilleur de toute la vie de la terre en tiers.

Je tiens donc à vous dire que cela ne se produira plus jamais. (je vais essayer, promis)

Et aussi, j’aime les nains.