Oui, Noël s’en viens. Je sais bien qu’on le sait tous, et ce, depuis que les décoration d’halloween se sont fait faire la passe à la pharmacie pour être remplacer par ceux de Noël en date du premier novembre. Je tenais quand même à souligner ma dépression du temps des fêtes qui s’en viens.
Pour y contribuer, je vous ferai parmi les semaines à venir quelques suggestions cadeaux à offrir à l’être aimé (ou pas, c’est selon).
Quoi lui offrir cette année? Ne vous pausez plus cette question! (Comme le dirais si bien Pérusse.)
Votre bien aimez vous cause ennuie? Vous ne l’aimez plus comme avant mais ne trouvez pas les mots appropriés? Offrez lui l’herpès ou encore ce bon vieux kissing disease! Ce n’est pas celui que vous lui avez réellement donné? Vous pourrez choisir parmi une vaste sélection de maladies vénériennes. Si c’est plutôt être à la mode, allez y avec le AH1N1. Rien de mieux que d’être d’actualité pour combler ses besoins de wannabeiste.
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Le 23 decembre, maman vient me chercher a la maison tres tot le matin dans le but de finir les comissions et preparer la maison pour finaliser les preparatifs de Noel… Joie. Une belle journee a courir dans les magasins, attendre en files et passer 25 minutes en avant du stand de fromage afin de choisir le quel va pas me donner mal au coeur quand on va manger le traditionnel repas de Noel dans ma famille, de la raclette.
CONVERSATION D’EPIRCERIE
Moi: – Non mais, je suis vraiment contente qu’on mange pas de la maudite dinde pas bonne le 24.
Maman: – Ah oui?
Moi: – Ouin, ca m’ecoeur. C’est tellement seche une dinde, il n’y a rien qui me leve plus le coeur que ca.
Maman: – Ah bon.
Moi: Qu’est-ce qu’on mange le 25?
Maman: – De la dinde.
CONVERSATION DE CONFECTION DU SAPIN
Premiere Partie
Moi: – Maman, il est ou le sapin qu’on l’installe?
Maman: – Dans le sous-sol dans une boite. ( Vous savez, sapin artificielle qui empeste la poussiere.)
Moi: – Maman, pourquoi il y a la totalite d’un rouleau de dock tape dans les branches?
Maman: – Je l’ai brise en essayant de le mettre sur le bord du chemin. Personne en a voulu. J’ai essaye de le reparer. Ca parait tu tant que ca?
Deuxieme Partie
Maman: – Sais-tu pourquoi j’achete seulement que des boules incassable?
Moi: – Non?
Maman: – Parce que je sais que ces toi qui va les installer.
Troisieme Partie
Maman : -Non mais, veux tu bien me dire c’est qui le cave qui a invente les sapins de Noel!?!?!
Moi : – Euhm…
Maman : – Pogne pour faire ca a toutes les maudites annees, mettre les petites lumieres la dedans. Celle que ta verifie une par une pis que finalement quand tu les branches, il y en a pas une maudite qui fonctionne.
Moi : – Bien…
Maman : – Ca me fait chier les sapin. C’est toi qui est en charge. Fais donc ce que tu veux.
[ Cette annee, le sapin est decore de papier de toilette. A la place de l'etoile, j'ai mis tout au haut un rouleau vide. Il rock le sapin cette annee. ]
Je dis numéro 1 tout de suite car j’anticipe vivre d’autres expériences traumatisantes d’ici noël.
C’est tu beau rien qu’un peu la Plaza Saint-Hubert avec ses tites lumière et ses tites boutiques toutes décorés pour le merveilleux temps de la dépense monstrueuse du temps des fêtes. Je m’y suis rendu en fait pour m’auto-offrir un cadeau, aussi égoïste que cela peut sembler. Il y a cette boutique où ils vendent de la laine dont tout plein de gens me parlent. Oui, je suis grand-mère à l’occasion et je me tricote des foulards et des mitaines. Je m’y suis donc rendue à cette boutique, question de me confectionner un nouvel ensemble et d’allé fouiner pour voir si ça en vaut la peine.
Vraiment, déception totale. Je ne vous nommerai même pas le magasin car ça ne vaut même pas la peine. J’ai eu un service de merde et la laine était hors de prix. Franchement, je déteste ce genre de boutique qui se dit dans le trend et que parce qu’ils sont situés dans un endroit propice font chier la clientèle. Je donne une note de -1000 sur 10.
Trop en maudit après la terre entière, je suis allée me chercher un café, question de décompresser. Tous le monde sais que de boire un café calme les nerfs. Puis, comme dans un aura de bonheur, j’ai vu, qui me faisait un clin d’oeil de l’autre coté de sa vitrine, un Monsieur Patate Indiana Jones fashion. Wow! Pour un enfant comme moi, c’était le paradis. Comme si j’étais complètement obèse et que je me trouvais dans un buffet à volonté enchainé là à vie. La joie infinie. Je suis entrée dans la boutique sans trop regarder, question de me calmer les envies.
Il était là, en face de moi. J’essayais du mieux que je pouvais de me contenir. Je shakais tout en bavant de fébrilité devant mon petit ami tout brun. Après une vingtaine de minutes à me tenir devant Indiana Patate, les deux pieds dans la flaque de bave, en état total de crise d’épilepsie, je me suis dit que je ferais peut-être mieux de faire le tour de la boutique pour faire semblant de rien avant que le vendeur n’appel la police pour me faire cadenacer.
C’est à ce moment que je me suis trouvée devant un des spectacles les plus geek que je n’ai jamais vu de toute ma vie. On a tous vu les gens beaucoup trop intense sur le Mont-Royal l’été qui se tabasse sur la gueule avec des épées en mousse tout en se prenant pour de vrais chevaliers. Et on s’est tous déjà dit devant ce cirque qu’il ne pouvait pas y avoir quelque chose de plus pathétiquement geek.
Faux.
Dans le fond de cette boutique de jeu, le Carte Magica, je fut témoin d’un moment événement troublant. Il y avait dans le fond du magasin une salle décorée avec des posters de chevaliers et de cartes magic sur fond blanc, comme un appartement d’adolescents. Dans cette salle se trouvait une armée de geeks et geekettes se livrant de chaudes luttes dans la pratique de leur jeux. On a tous déjà vu 5 ou 6 ensembles, mais lorsqu’ils sont 40… c’est un peu épeurants! Mon coté de voyeuse me disait de rester pour pouvoir les observer, mais je crois que mon fou rire les a déconcentré.
Si vous avez vraiment, mais vraiment rien à faire, allez voir. C’est drôle, méchant, mais drôle.
