Valérie Magique ou L’interminable Périple Labyrinthique

Je ne vous parlerai pas pendant une éternité de ce que je pense des actes de babouinisme d’hier suite à la savoureuse victoire du Canadien, non. Je suis persuadée que plusieurs autres gens ont bien pris soin de commenter la nouvelle. De toute façon, je trouve que c’est un peu de mauvais goût. Enfin, je vous ferai par seulement, par rapport à la situation, un commentaire d’un ami. Tout ce grabuge suite à la première ronde, il va bien y avoir une bombe nucléaire sur Montréal. Je suis sur de toute façon que le tout à commencer avec mon voisin colon.

Non, se soir, je voulais simplement vous souligner une autre nouvelle qui a du passer inaperçu à cause de l’état de la rue Sainte-Catherine. Personnellement, j’attends cette nouvelle depuis déjà un mois. Je me demandais quand la joie de constater son arrivé allais apparaitre dans mon univers.

De plus, c’est mon reporter préféré de TVYA qui m’a livré la nouvelle. Je ne pouvais pas demander rien de mieux en cette jolie soirée de mardi. Ah! Ce charmant F. Séguin. Il n’y a que lui pour être envoyer au milieu de nul part pour couvrir une nouvelle dont personne se soucie vraiment et qui sait comment bien remplir un manque de nouvelles pour nous raconter à peu près n’importe quoi. Mais celle d’aujourd’hui, je la voulais désespérément, je l’attendais.

Imaginez-vous donc que suite au surplus de neige de l’hiver dernier, INÉVITABLEMENT, les reporters se devaient de faire le tours des basses régions pour nous présenter des gens qui reste sur le bord des rivières qui, INÉVITABLEMENT, à chaque année déborde et viens inonder les maisons de ses pauvres imbéciles qui ont construit à une distance de 2 pieds de la rivière. Bravo!

Comme un bon reporter choc, Monsieur Séguin avait une obligation de se ramasser dans un canot, installer comme un con, assis de façon à faire chavirer l’embarcation à tout moment. Avec son éternel sens de la logique, il fini par nous confier à nous téléspectateurs, des révélations inespérées.

- Comme vous voyez, ici il ne manque pas d’eau.

Ou encore,

- Toute cette eau va bien finir par inonder la région.

Je tiens a souligner le petit bout du reportage qui nous présente les résidents du coins dans leur habitat naturel. Des gros messieurs mal propre qui se promène en bédain du aux chaleurs des derniers temps avec des tâches de sauces sur leurs torses nus.

Merci TVYA pour me faire sentir spécial à chaque fois que j’écoute le bulletin de nouvelles.

Je suis désolé, mais je retire ce que j’ai dit. J’ai eu droit à l’habituelle commentaire du coloc finalement en ce dimanche.

- Non mais à quoi ils pensaient les concurrents de Fort Broyard?

Je dois souligner ici que la conversation qui prenait place avant ce commentaire était à propos de l’achat de mon nouveau Nintendo 64 et n’avait aucun lien.

- Je ne sais pas. Ils ne pensaient pas à grand chose selon moi pour s’inscrire à une tel émission.

- Non mais ils sont caves. Dépenser tout leur temps à essayer de mettre de l’argent sur la fille pendant que l’autre bozo la prend dans ses bras. Moi j’aurais pas fait ça de cette manière.

- Ah non? Comment? C’est quoi ton idée de génie?

C’est alors qu’il se lève d’un bond, retourne son t-shirt jusqu’à la moitié de son torse et cours de la salle de bain jusqu’au salon en remplissant la poche qu’il s’est fait avec son chandail de tout ce qu’il peut trouver dans la salle de bain. Puis il se met à crier.

- C’est comme ça, COMME ÇA! Tu vois là. Je perds pas de temps et mon t-shirt est toujours rempli à rebord de pièces de monnaies! Me semble que c’est pas compliqué BATARD!

S’il vous plait TVYA, est-ce qu’on peut avoir une nouvelle saison de Fort Broyard pour que je puisse inscrire mon coloc? De cette façon, s’il passe à la télé, vous allez maintenant voir qu’il existe pour vrai et que non, ce n’est pas un personnage de mon imaginaire!

Pendant que la ville entière saute littéralement un méga grosse coche suite à la merveilleuse victoire du Canadien de Montréal, moi je pète la mienne d’avoir manqué, après une interminable attente qui m’a semblé si horrible, la continuité de la série The Office, la version américaine (parce que c’est définitivement la meilleure).

J’ai du fouiner le web relativement longtemps afin de trouver enfin un torrent qui n’est pas du faux pour finir par satisfaire ma soif, que dis-je, ma rage de consommer la nouvelle émission de la série. Je suis vraiment en manque de Dwight K. Schrute. Vraiment, je ne peux plus. Lâche pas le téléchargement, on va y arriver avant la fin de la journée!

Pour tuer le temps, pourquoi pas une petite dose de nouvelles à TVYA. Vraiment, la ville est sans dessus dessous. Attention ici, je ne suis pas en train de déplorer l’engouement de la ville face au hockey. Je suis simplement outré par les déclarations de quétaineries qui n’en finissent plus de se manifester. Il y a comme une concentration de ce phénomène tout particulièrement au bulletin de 22h. Après avoir vu les diverses comportements indescriptibles de fan, il y eu la séries de photo envoyé a ;a station durant toute la journée. Je souligne ici une madame qui a cuisiné pendant toute sa journée des tourtières aux couleurs du CH. Malheureusement, après avoir fouiner le site de TVYA, la photo reste introuvable. Si quelqu’un la trouve, s’il vous plait, contactez moi!

Enfin, comme je ne trouve pas ce que je veux se soir, je tenais tant à vous présenter la palme d’or de l’horreur va à un certain Monsieur de Saint-Fulgence. Plus précisément un peintre pas de dents qui mâchouillait ses gencives en parlant avec un fort accent régional des toiles qu’il peignait représentant les joueurs des Canadiens en pleine action. Bon. Moi je suis une passionnée de peinture, j’ai étudié l’histoire de l’art. Mais quand Sophie compare les toiles à des photos, franchement, c’est n’importe quoi.

Je suis vraiment désolée de ne pas pouvoir vous présenter et la photo et l’entrevue avec le peintre. Je vais continuer de chercher. Au moins, je peux être fier d’avoir assisté à tout cela! Et pendant que vous étiez entrain de courir les bars de la villes avec vos drapeaux accrochés à vos autos, vous avez tous manquer ce débordement d’absurdité total. Je vous plain.

Je m’en vais me rassasier devant The Office. Le visionnement va peut-être guérir mon mal de vivre devant la société qui devient de plus en plus primitive.

Comme le tout semble être dans l’air du temps, je vous propose donc de me communiquer les témoignages de moronisme et de gros cave à cause de la fièvre du hockey. À la fin des séries, pourquoi pas un petit top 5 des plus beaux moments, des plus grands épais de ce monde? Moi, je vous garanti, je garde l’oeil ouvert, il n’y a pas de doute la dessus!

Vous êtes probablement tous au courant de ma jalousie mélanger d’amour et d’admiration envers Colette Provencher. Si non, je me dois de vous le raconter. Je veux à tout prix être la ”déesse” qui nomme les numéros de la loto au bulletin de nouvelles de 22h. Je tiens tellement à réaliser mon rêve qu’à tous les soirs, je me pratique, nommant en même temps qu’elle, les nombreux numéros qui feront tant de gens heureux, nouvellement enrichies par les bonnes nouvelles qu’elle communique. Je dois avouer,J’ai essayer à quelques reprises de sauter la clôture en me plongeant dans la peau de la présentatrice de TiQS, mais je suis vite revenue vers Colette, déçue et attristée d’avoir faillit devant mon pacte de fidélité envers son talent immense. Il n’y a pas à dire, TVYA, ils l’ont l’affaire en terme de numéro de loto.

Ce matin, pour combler ma curiosité, j’ai jeter un oeil dans les supers statistiques de mon blog. Tout de même génial comme option. À ma grande joie, j’ai constater que lorsqu’on écrit le nom de mon idole dans un moteur de recherche, il est possible par je ne sais qu’elle hasard d’aboutir dans mes délires. J’ai tenté le test et je suis tomber sur une page qui montrait Colette en train de se faire agripper les fesses en direct à la télévision! Je me suis empressée d’aller voir mais je suis resté sur ma faim! Le vidéo n’existe plus. Je suis doublement déçu parce que j’aurais tellement aimé vous le présenter se soir.

Je me suis un peu remise de cette déception. Pour calmer votre faim (et la mienne aussi) je tenais quand même à vous montrer Colette se soir. Lâche pas Colette, on t’aime!

Je n’affectionne pas particulièrement regarder les nouvelles. À vrai dire, je trouve toujours ça insipide et de plus en plus pathétique. Je ne sais pas pourquoi, mais les journalistes sont de plus en plus mauvais. Je n’ose pas dire que je ferais mieux que eux. Tout de même, je me pose sans cesse la question à savoir pourquoi la qualité des nouvelles qu’ils présentent aux téléspectateurs devient médiocre. Le tout me laisse toujours le même questionnement : Non mais on est tu des caves ou quoi?

Appelons le Félix S. Pour vraiment nous démontrer l’ampleur de la tempête, comme si la population en entier était incapable de le constater par eux même en regardant par la fenêtre, il se plante les deux pieds en plein milieu de l’autoroute, pas de tuque pas de gant, simplement son petit manteau fashion. Tout ce qui nous ai possible de voir sont les flocons qui lui mitraillent complètement la figure et les autos des pauvres conducteurs, hyper motiver à prendre la route, ensevelie sous des montagnes et des montagnes de neige. Fier comme pas un de nous rapporter la nouvelle, c’est alors qu’il dit à la chef de pupitre

- Alors comme vous pouvez le constater, il s’agit bel et bien d’une tempête.

Merci de m’aviser de la situation… Je n’aurais JAMAIS cru possible à voir la border de neige s’accumuler jusqu’à la moitié de ma porte d’entré au 2e étage qu’il y avait une tempête à l’extérieur. Et pour couronner ce beau moment de télévision, c’est alors que le journaliste s’exclame.

- Je dois maintenant vous rendre l’antenne, nous ne pouvons rester en plein milieu de l’autoroute, les dénneigeurs nous demande de se tasser.

Je me demande si le spectacle aurait été meilleur si les déneigeurs ne leur avaient pas fourni d’avertissements… Mystère.